有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精. 有一只猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小狗,因为旺旺仙贝. 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄. 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象. 哪种水果视力最差?--芒果. 哪两种蔬菜有手机?--萝卜青菜,各有索爱. 一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印,为什么?--有一只脚捏着鼻子呢. 人为什么要走去床上睡觉呢?--床不会自己走过来. 原来其实是斯巴达800勇士,为什么到了电影里面变成300了?--伍佰去唱歌了. 小强为什么能用一只手让车子停下来?--打的. 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的 金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

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1、,我:为啥不走近道?闺蜜:那条路不吉利。我:……她接着又说道:一个月前我走那条道车子怼上了一棵大树,半个月前还是那路还是那树!擦,你咋不说你的技术问题呢?2、记得刚上大学那年,进门就看到西餐厅,心想大学就是好,还有专门的西餐厅,去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了!3、摊主:“这个是真金的,580。”我:“十块!”摊主:“你可看清楚了,这可是真金的啊!” 我:“十块!” 摊主:“真金货十块怎么可能买得到?这样吧,200块你拿去吧,不能再低了。” 我:“十块!”摊主:“好吧,看你那么执着就卖给你吧。”我:“我不买,我就练练砍价。”4、老婆很喜欢鱼,各种各样的都会尝试养一点点,昨天她养的一条金鱼死了,伤心了蛮久,我就想安慰一下他,说鱼死不能复生。你也别伤心了,老公在给你买一条哈。她说养了这么久了,蛮有感情。就想把它葬了,问我怎么弄。我想都没想脱口而出,反正不要火葬,太香了我怕你受不了诱惑。5、和媳妇第一次相亲,互相都没有看上对方,但还是一起吃了顿饭,估计是都没看上也就没有顾及形象,我们俩点了6个菜,我吃了3碗米饭,她吃了两碗米饭,然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了,我说请她看电影她也没有拒绝,然后我们就在一起了……6、"做客车到站下车,有好多小三轮,一个大妈问我:“坐三轮不?”7、甲:“耳朵受伤了怎么办?”丙:“休息一会儿。”甲:“这要看老婆的心情,如果老婆的心情好点了就休息一会儿,如果还不好,就赶紧溜,防止另一只耳朵受伤。”8、一哥们国庆节新开一便利店,生意不错,雇一服务员,第一天上班,哥们交代他,晚上下班注意电源,该拔的都拔了,小心引起火灾。第二天去了以后一看,满冰柜的雪糕都化了。9、初中时候跟朋友一起放学回家,有蝙蝠飞的特别低,然后撞我脑门上接着飞走了,那毛茸茸的触感我当场吓哭了,我问朋友:“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗,怎么还能飞到脑门?”朋友想了一下说:“呃,可能是因为你没有脑子。”10、"女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?”11、一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老!老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!12、我单位一女大学生结婚没两年,自我感觉有点胖,就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤,就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多!”更不要说我们单位的同事们了,没有一个不是这样说的:“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着:“你们眼都瞎了,就是没人说我变美了,现在才发现原来我最大的问题不是胖,而是丑。”大家都捂住嘴巴13、“大姐,多少钱?”“99。”“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”“不讲价”。“怎么就不讲价呢?大姐你看看,你看看这材质?这手感?能值99啊?!”“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”14、邻居张伯抱来只兔子送我家,说是他孙子养大的,但是现在孙子嫌烦了,说什么也不养了。可娃娃养大的兔子,总不能杀了吃肉吧,怕小孩子伤心,就送我家。还正说着,他家孙子就哭着跑来了,拽住张伯的衣服一把鼻涕一把眼泪的:“爷爷呀,我就是想吃兔子肉,你咋就不明白呢,还把它送人,哇呜呜呜......”15、宿舍有一姐妹儿,在宿舍煮面条吃,面条刚煮好,宿管来了然后敲门,那姐妹儿当时惊慌了,端着面条锅冲进了厕所。谁料想,宿管是来修厕所里的灯的,又敲厕所门,那姐妹没办法,把一口还没吃的面条倒进了马桶里,冲冲厕所出来了,很无奈的说:“我吃个面条容易吗?”全宿舍笑了……

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即使全世界都背叛你,我也会站在你身边背叛全世界。爱情的世界赋予了你力量,尝试人间禁果。接下来就是我为你精心准备的《简便冷笑话段子精选》,欢迎观看!   简便冷笑话段子精选(热门篇) ,钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄,他们有什么不同? :钢铁侠的钱要多少有多少,蜘蛛侠的钱要多少有多少。 ,它们从来都没有分开过。只是这次主人出差,只带了手机,把充电器忘了,回来之后,手机看到充电器就失声痛哭“对不起,亲爱的,在我离开你的这段时间里,有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……" ,中午妞QQ抖我一下,发了一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥,一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和 ?,留500元吃饭开房,骑电瓶车找妹妹,妹妹说你是好人,可我们真不合适。 ,批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元,当晚妹妹就跟他睡了,而且是因为爱情。。。。 方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。 ,我立即反对,我说染发很损发质,里面有很多有害物质对身体的健康也很不好,年龄到了头发白很正常的,顺其自然就好。在我强烈反对下,老爸最终还是放弃了,我现在感觉非常欣慰,谁叫以前读初中的时候,我想染金发他坚决不同意,呵呵,大仇已报 ,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。 8.「你好,我是一辆越野车,你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」 :「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措:「我不是坏人!」他掸掸烟灰:「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳:「不要过来…我我我有枪…」他用脚把烟踩灭,把男生抵到墙角:「来,不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙,把手从兜里拿出来,一用手指戳他心口:「biubiubiu」 ,老婆紧张的拉着老公的手“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”   简便冷笑话段子精选(经典篇) 。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事,真的很了不起。 2.“为了让老公同意买个包,嘴皮子都磨破了。”“说了很久?”“不是。” ,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。"小狗“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼“难道…我曾经真的…日了狗了?" 4.【监狱这是要凑齐十二星座】郭美美-白羊,李代沫-金牛,柯震东-双子,张耀扬-巨蟹,张默-狮子,芮成钢-天秤,张元-天蝎,黄海波-射手,尹相杰-水瓶,宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀,处女座的王学兵刚刚被擒获,还剩最后一个摩羯,监狱这是要凑齐十二星座! ,大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇:“你这是吃啥了,能放这么牛的屁?”媳妇说:“咋地?你还想要配方啊?” 。。 , 但传播得广的那些题目里,隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例:价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢… ,收到任何包表都会拍照发ins感谢男友,典型芭比;嫩模B,心思缜密,每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出,各种独自旅行状,营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个,B则每一任的都比之前的各方面条件更好,最后正儿八经地婚嫁了,一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。 (王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒,上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都,南黄北毒。 ,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。 ,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”   简便冷笑话段子精选(精选篇) 1.《木星上行》:刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。 ,便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的,你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘,请对号入座吧!分文没有的,你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了,可自称为朕。 ,有次在女友面前无意打开岛国片,女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置,过后偷偷把片全部删光,结果俩人冷战了好久;我有个基友,拿了U盘到我电脑拷了几十G片,在男友生日当天作为生日礼物送给了他,结果男友感动得泪流满面,这两个真实的故事放在一起显然说明,性别不同如何谈恋爱? ,是娘炮。 5.“风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出风水=WiFi信号。 ,凌晨3点半,菲尼迪车主,从浦东送到浦西,他说:我现在还在开有三个原因:1、喜欢开车,2、能赚钱,3、不想见到老婆。 ——MyDF ,我就幻想,我们曾经相识过,深爱过,啪啪啪过,然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢,内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫 :“老头,你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑:“我用的是耳机线。” “看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚,然后问他:“看完这个你还吃猪肉吗?”