清明节搞笑笑话 笑话一: 昨天老公回到家,包了一捆纸钱回来,有一米高,准备给他那边的老爸老妈烧纸。 我问:"买那么多干嘛?" 他说:"现在物价那么高,那边也要涨价的。" 笑话二: 某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。 高人掐指一算,大惊失色:"作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。" 笑话三: 清明节,女友随家人出去扫墓。 我给她打电话:"在干吗呢?" 她答道:"在汇款!" 笑话四: 清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话,妻:"我放桌上的钱你怎么没带去?今天我刚刚取的六万块钱哪去了?" 这哥们听完在坟头哭晕了好几回………… 路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊… 扫墓哭成这样的真是不多见了 笑话五: 某人去买祭品, 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问:啊哈!苹果手机6?老祖宗会用吗? 店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心? 他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。 他说好, 老板接着说:再买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。 他又买了个耳机,:最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。 客户朝老板要了名片,老板问要名片干嘛,他说我烧给祖宗,万一有质量问题我好让我祖宗来找你!! 清明节搞笑段子 1、我想回学校扫扫墓,那里埋葬了我十几年的青春! 2、只要胆子大,清明九天假;只要够牛逼,放假到五一;意志不脆弱,假期到期末;要是再邪恶,大学哪有课。 3、清明节到了!啊!每逢佳节倍思亲啊。 4、老师,清明节我要给祖先扫墓,你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。 5、愚人节告白算什么,清明节告白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。 6、昨天老公回到家,包了一捆纸钱回来,有一米高,准备给他那边的老爸老妈烧纸。 我问:“买那么多干嘛?” 他说:“现在物价那么高,那边也要涨价的。” 7、某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。 高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。” 8、清明节,女友随家人出去扫墓。 我给她打电话:“在干吗呢?” 她答道:“在汇款!” 9、昨天,有人清明前去祭祀店买祭品,看到居然还有纸糊的IPHONE 4S,问:清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。 祭祀店老板白了一眼,说:乔布斯已经下去教了,你还瞎操心什么呀? 老板停顿了下,补充道:明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器,小心回来找你要就不回来要是小事,叫你送过去就麻烦了…… 附清明节5句雷语 1、我想回学校扫扫墓,那里埋葬了我十几年的青春! 2、只要胆子大,清明九天假;只要够牛逼,放假到五一;意志不脆弱,假期到期末;要是再邪恶,大学哪有课。 3、清明节到了!啊!每逢佳节倍思亲啊。 4、老师,清明节我要给祖先扫墓,你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。 5、愚人节告白算什么,清明节告白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。

过年的笑话段子(过年的笑话段子搞笑)

过年的笑话段子搞笑

喜欢看 搞笑段子 的人,平时肯定比较幽默,在生活中能够受到大家的欢迎。以下便是我为大家整理的每日搞笑幽默小段子,希望大家能够喜欢。每日搞笑幽默小段子 1. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一舒服死了!2. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员高潮到了没?女服务员还没呢。一会儿他又问高潮到了没?服务员说糟老头急什么,高潮到了我会叫的!3. 一艾滋病患者在临终前写了一副 对联 上联是为***生,为***死,为***奋斗一辈子;下联为吃***亏,上***当,最终死在***上横联倒***霉。4. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说‘还有生你养你的地方’!5. 歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了6. 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一个月后被救回临产时夫在产房外见大夫出来忙问男孩女孩?大夫‘没看清,一出来就上树了’7. 经理对秘书评论她的 文章 :你的上面两点很突出,中间平平,下面漏洞很大。晚上到我的办公室来,我帮你加一条进去。8. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛。”——这缺德校长是胡适。9. 一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!10. 背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”11. 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”12. 早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧!13. 准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!14. 刚刚我们老师布置的课外作业是,让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友。15. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?16. 我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。17. 一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。”18. 一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?19. 今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊20. 早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达。”男的说“我不是五肢发达嘛?”每日最新幽默小段子欣赏 1. 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”2. 花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。3. 上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。4. 看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧!5. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人"6. 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。7. 长江里的石头--经过风浪。8. 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”9. 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死机 关枪射不死雪崩冻不死……柯南就是老不死!10. 小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”11. 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名 方法 。12. 某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”13. 科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出啤酒含有微量的雌性激素!14. 照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!15. 征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,平时爱攒钱的那种,最好了。16. 女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。17. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……18. 花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!19. 好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!20. 上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!每日最新幽默小段子精选 1. 女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。2. 问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”3. 真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。4. 近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!5. 凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。6. 人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!7. 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……8. 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!9. 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!10. 霜降 到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;好运与财气双降,光明前途向你挥手;顺利与舒心双降,工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒,要注意身体,加强保暖。

关于过年的笑话段子

01 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。 2、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强奸了美的,问,是美女痛苦还是丑女痛苦? 3、开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。” 4、老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。 二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。 5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳! 6、等学校放假,包拯结案了,唐僧回大唐了,新一又变小了,皇后进冷宫了,小燕子也结婚了,全都完了,这暑假你让我们怎么过? 7、分手之后,我不奢求什么,只希望你以后的女人一个不如一个。 8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”,什么是“现实”。爸爸想了想说:孩子,知道我们村的大款吧,他看上你妈妈和你姐姐了,他说只要她俩跟他睡觉,他就给她们一人一百万。也就是说,我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想,而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。 9、我一屌丝女同事真是演技派的:一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃,老板跟我打招呼,自然的问一句,今天老婆没带过来?我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼,老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板,你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,是谁?到底是谁!!老板默默退出包间,女同事得意说等着打折吧,结账的时候老板说:兄弟今天这餐算我的,跟你老婆好好解释解释吧。 10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢。 11、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?” 狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!” 12、北京:老爸,我考了530,比一本分数线高53分!“儿子真有出息,走去上海旅游!” 山东:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出息,别上了,滚上海打工吧!”上海:“爸,我330,送我出国” “行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工”。 13、真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道,老板,你的房本!然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房本。” 14、“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。” 15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感,就是因为它可能走光。我们看着短裙,意乱情迷,脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了,却拒绝付出一点点可能性,就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛,是蒙人。穿裙裤的人不可深交,品质有问题。 16、昨夜梦见神仙来找我,问我有什么梦想?我回答:希望人类永远和平相处,人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答:没问题,我让你继续做梦。 17、“医生,我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦,你叫什么名字。”“高压锅。” 18.“皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?”“皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?”皇上一甩衣袖道:“嬷嬷答!”皇后娇媚道:“皇上,么么哒…” 19、小蒲公英哭着问爸爸:“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为世界上没有蒲母英啊!  20、一个人花了100万,买了名家字画送领导。领导见了说:假的吧?这人说:怎么会是假的呢?领导说:这种画,市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说:这画虽是假的,但我挺喜欢。这样吧,我也不能白要,给你100元,算我买你的!后来,送字之人求的事办成了,而领导亦坦然说:我从不收好处。