女生听了准笑的笑话有:

女生最喜欢听的笑话(女生最喜欢听的笑话段子)

一、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

二、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

三、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

四、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

五、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。六、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”

七、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

八、一天,家里电话响了,因为在父母房门口就没接,但是爸妈老不接,我就只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器给我送进来。

九、老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!

十、今天有某个二货约妹子出去,这样表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

十一、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。

女生最喜欢听的笑话段子

女生心情不好讲个笑话 女生心情不好讲个笑话,发脾气是一种技能,控制脾气也是一种技能。爱情不是单方面的,我们也应该多体贴对方,时常也可以想些办法哄女朋友开心,以下分享女生心情不好讲个笑话。   女生心情不好讲个笑话1 1、办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。 2、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他! 3、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。 4、今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。 5、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类! 6、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去,猴子万般不解,他好奇的问猫: 7、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。 8、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道: 9、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈,“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。 10、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 11、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道: 12、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢! 13、我们这一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大……今天是个好日子,心想的事儿都能成。 14、第一次和女朋友去宾馆,刚进门就kiss起来, 15、位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人: 16、今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我平分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的 17、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊! 18、如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧! 19、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀! 20、老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?老婆:好像没有。我:你居然都不反抗,离婚!第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床 21、以前看电视偶像剧搭讪: 22、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题 23、这天,老板询问收款员货款的情况。老板: 24、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。 25、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。 26、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。   女生心情不好讲个笑话2 1、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。 2、装成熟、是往老里打扮的行为。 3、当初北大有一个保送资格,我没有去,一来是不太适应那里的气候,二来保送的不是我。 4、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。 5、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。” 6、最近有一点点想谈恋爱,可没有好的,不行不行我要打消这个念头。 7、“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别***假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。” 8、鲫鱼、草鱼、鲤鱼,参加比武招亲,最后谁入选成功?鲤鱼入选成功,因为鲤鱼会打挺。 9、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。 10、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。 11、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成了胖子。 12、“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 13、千万不要迷恋哥,要不然你嫂子可不会放过我。 14、以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?”我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!” 15、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野! 16、没有平日的失败,就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。 17、象棋高手同一个人下棋,没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问,道:“你下的很新奇,你为什么不出马呢?”那个说:“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。” 18、每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。 19、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。 20、去山上上坟,休息时候玩手机,手欠点了附近的人,显示100米之内4个人,看了看附近一片空旷,只有几个坟包,吓尿了!回家再次打开附近的人,卧!!!还是那四个!! 21、好好的管教你自己,不要管别人。 22、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。 23、我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。 24、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。 25、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。 26、小矮子你不用长高我会弯腰。 27、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。 28、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈,“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。 29、蚂蚁在森林散步,被蜗牛踩到,结果进了医院,警察寻问,蚂蚁说;一切来的太快了,我还没反映过来。 30、追星太难了,你追我吧,三两下就到手了。 31、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。 32、你说你有点难追,我就打断你的腿。 33、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。 34、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。 35、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。 36、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。 37、人生就是,当你开始明白人生许多的大道理时,你已经剩下的'人生不多了。 38、如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次。 39、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。 40、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。   女生心情不好讲个笑话3 一分钟哄女孩开心的段子 1、我一直站在你身后等你回头,哪怕做你爱情的替补。 2、做腻了小仙女,想做你的太太。 3、份美丽的心情,一个简单的心境。 4、当善良的人撕下面具时,你连跪下的机会都没有。 5、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。 6、既然不能让人人都满意,那我就做我自己。 7、彪悍的人生,不需要解释。 8、失败是成功***,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。 9、珍惜那个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。 10、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。 11、经常被自己蠢哭,可是又不能揍自己。 12、其实你脸蛋和脾气都不差,就是有点缺心眼。 13、为什么晚上总是有星星,为什么你的眼里总是亮晶晶。 14、既然不能够给她婚姻,就不要给她遐想的机会。 15、人生短短几十年,就算不能轰轰烈烈,也不能窝窝囊囊。 16、讨厌一个人和喜欢一个人是一样的,都是不需要任何理由的。 17、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住把相机摔。 18、彩色与黑白,我只有黑白。 19、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。 20、我很清楚,欺负别人和养活自己,我都得自己来。 21、上班懒,上班慢,其实只想把钱赚。 22、人生烦恼就12个字:放不下、想不开、看不透、忘不了。 23、我就算是一只癞蛤蟆,也决不娶母癞蛤蟆。 24、你可以不看我,但不可以贬低我。 25、我非常有原则,我的原则就是随你心情! 26、你还想要一个妈妈嘛,我把我的妈妈分给你。 27、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。 28、次不忠一生不用,谁让我失望我让谁绝望。 29、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱,仔细冷静一下。 30、在评价别人之前先看看自己几斤几两。 31、为什么要热情,我们又不是朋友。 32、喜欢我的扣1,不喜欢我的,扣眼珠子。 33、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。 34、我是可爱的小姑娘,你是可爱。 35、你必须要好好对我,不然的话我就用宫刑把你给废了。

女生最喜欢听的笑话有哪些

末班公交,一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。 继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血,用低沉的声音说“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车……--------------

老张上街买菜,掏钱的时候慢了点,菜贩子催促:大哥你快点儿,一会儿城管来了,我这车菜就全没了。老张道:废话,我不想快点儿?回去晚了,我没准房子都没了!………… --------------

中午去吃米线。店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?”女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!” --------------

有一次,某通讯公司的老总上公共厕所。守大门的大爷说:进去三毛,出来两毛。学您的,双向收费。老总出来后又被拦住了:你蹲八号坑,交一元选号费;放了一个屁,交一元漫游费,超过三分钟,交一元超时费;厕所有背景音乐,交两毛彩铃费。老总大怒:这是谁定的规矩?大爷:我的地盘我做主!--------------

话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸!--------------

小王和小力要参加面试,小力的听力有点问题,就叫小王把他面试的答案给他抄,小王答应了

考官:西游记里你最喜欢那个人物?

小王:原来是悟空,现在改八戒了。

考官:你认为世界上有外星人吗?

小王:虽然科学家还没有证实,但我想是的。

考官:好,你被录取了。

到小力了。考官:你叫什么名字?

小力:原来是悟空,现在改八戒了。

考官:你是不是有病啊?

小力:虽然科学家还没有证实,但我想是的。--------------

小明第一天上学,放学后,爸爸问:河水向哪儿流啊?

小明唱:大河向东流啊。

爸爸又问:天上有多少星星啊?

小明唱:天上的星星参北斗啊。

爸爸很生气,说:我要打你!

小明唱:该出手时就出手啊。

爸爸你给我滚出去!

小明唱:说走咱就走啊。

爸爸:你是不是有病啊?

小明唱:你有我有全都有啊!--------------

何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”

何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”