可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话

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小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”

我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上!”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了!

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看,我写的造句是:难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热,是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分,真丢脸。从容——我做事情,都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

我自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽!!!!!之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

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1. 世界上有那么多人生指南,我却一路向北。2. 以得分为目的,以作弊为手段,以小抄为辅助。3. 追到小偷,可以把损失拿回来;追到女朋友,你的损失才刚开始。4. 爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!5. 小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”6. 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交,才有至交。7. 过去的事情可以不忘记,但一定要放下。8. 中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。9. 婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。10. 我能想到最浪漫的事,就是你一天天变老,而我依旧青春年少,花容月貌。11. 男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪12. 如果我做了皇帝,就封你当太子13. 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。14. 中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。15. 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。16. 现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。17. 如果方向错了,停下来就是前进。18. 在寂寞当儿想念一个人,不算什么。但如果在热闹的时候想念,又不同了。19. 读万卷书,不如行万里路;行万里路,不如阅人无数;阅人无数,不如明师指路。20. 像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。

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能让人笑死经典的笑话 笑死人的经典笑话 一、我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。 二、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。 三、我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。 四、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。 五、什么CF,LOL,飞车,DNF,网吧,KTV 。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。 六、“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……” 七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉! 八、“开学以来我就感觉自己特别困,似乎的了什么病。”“到哪种程度了?”“上课铃一响我就想睡。” 九、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力! 十、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。 十一、姑娘,待你长发及腰,剪掉卖钱可好。 十二、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里” 十三、我只是不想野蛮,并不代表我没战斗力。 十四、我喜欢夕阳下的我的影子,显得我又高又瘦。 十五、天生就适合烟酒 适合平淡的生活 也天生就适合傲娇的你。 十六、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。 十七、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。 十八、不懂我的人、请不要和我沟通! 十九、我的撒娇你当做无理取闹,那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。 二十、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。 二十一、我可以视你为宝,但也可以视你为空气。 二十二、每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。 二十三、别的班成绩好 纪律好 又讨老师喜欢 我们班 除了颜值高一无是处。 二十四、女人说,姐是你们穿不起的牌子,哥 送你一句,李宁,一切皆有可能! 二十五、“ 鱼为什么离不开水” “因为爱情呀” “你为什么离不开他” “他还欠我钱” 二十六、开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了…… 二十七、把枪藏进风衣里 再不回家就杀了你。 二十八、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。 二十九、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。 三十、套路是我学的 撩你是真心的。 三十一、幸亏我是个小胖子 难过时还可以摸摸小肚子。,你可以滚了! 三十二、土豪的世界我不懂,但是这不妨碍我和他们做朋友。 三十三、不要勾搭我 我有一百种方法撩你。 三十四、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。 三十五、每次去逛街 都有很多人给我发小广告 小传单 唉 这就是我 美得令人发纸。 三十六、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。 解闷的超级笑话能把人笑死的说说 1、 一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。老张说:算了,一角钱,还啥!要还,要还!老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!2、 挂个蚊帐在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。3、 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!, 电话里她说买了件睡衣,忒性感! 哥们立马就想入非非了 我说:给我发张照片看看嘛!想你了! 女友:那我穿着照还是脱了照? 我一听窃喜,脱了照吧! 然后我就收到一张半透性感睡衣照, NND!,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:你想到什么?我说:花开成海,思念成灾,你呢?同事答道:夏天快到了,秋裤可以脱掉了。:你怎么现在还没谈恋爱? 我妈叫我不要去害人。,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上13、 看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。14、 当开学的时候,老师会对你说,学校是你家。当你在上课睡觉的时候,老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候,老师会对你说,学校是你家。当你不穿校服的时候,老师却说你以为学校是你家啊!15、 有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。。。16、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!17、 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!18、 现在不玩命,将来命玩你。动物爆笑笑话1、小样,还想打劫我!蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!2、会点魔术很了不起啊!壁虎到森林玩耍,遇见了变色龙。变色龙:小子,这不是你待的地方,从哪来的滚哪去!壁虎:你神气什么!个头大点,会点魔术很了不起啊!经典爆笑话笑话1、措辞不同红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:我的车开得太快了吗?警察:不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。2、骑着车飘然而去某日在校园闲坐,一小哥(目测六七岁)骑一玩具车经过,就想逗逗他,于是以手做枪:啪~啪~连开两枪!谁知这大哥翻身下车,从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪),对我疯狂扫射,待我倒地之后,一脸不屑,骑着车飘然而去! 笑死人的笑话 农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。 网吧里我看到了一个MM,哇!是一位容貌美丽的妹妹哦!犹豫了很久之后,我终于鼓起勇气走到她旁边,低声道:我能和你谈谈吗?MM竟然高声叫了起来:不!我不和你睡觉!整个网吧的人都把目光盯在我俩身上,我非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会,那MM走到我身边,低声道:对不起……,刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道:什么?你要三百块?太贵了! 小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天,九户人家一起被盗,唯有没装房盗门的这户躲过一劫,,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!” 公共汽车上,老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!” 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了. 有 一个汽车配件厂,由于年久失修;件:字成了;;汽车配牛厂来配牛,最差也的生台拖拉机呀”! 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了. 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木! 一对恋人在山中被野人捉住说,男人问其原因,女人伤心的说你不爱我,不然你不会拉那么多! 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,,说都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢! 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰裸奔,没见过?好奇者裸奔见过,裸奔带套的没见过. 谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……” 猫是很娇气的,下午在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉,我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁,结果那猫嗷一下站起来了,双手在眼前扑腾了几下,后仰着倒下去,昏过去了,直挺挺的,吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院,之后朋友打电话说诊断出酒精中毒,让我去探视,给猫道个歉。 一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了…… 初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。 一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!”——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~