向女朋友道歉的谐音梗幽默句子【篇一】 因为蓝脖积泥。 ,因为AirPods没有音源线。 口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。 “爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。 ,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音. ,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。 《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛! ,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。 那你上什么 上方宝剑吗? ?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦! ,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。 12.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” 所以大家都叫他 ~晚鹌。 ,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗? ,皇太后见面就问“吾儿此游累么?”皇上大惊道“my...my name is lilei?” ,这是我的脚背,你是我的宝贝。 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了... ,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗? 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧! ”“什么?”“挖藕” 向女朋友道歉的谐音梗幽默句子【篇二】 !女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完? ,因为蓝脖积泥。 ,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。 ,每个人都有他的手机。 ,我瞎填的,于是我的身份就成了秘密:“瞎填瞎填悄悄过去,留下小秘密”。 ?移山移山,亮晶晶。 ,每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。 ,我想加一些佐料,加完之后以吃,只觉得一阵阵心痛,原来我加的是好无料。 ?因为救人要紧。 ,他可真是个惯兰高手。 ,可爱吗?我把一只土狼叫狼狼,只有吉娜觉得可爱。 ,品什么?品如吗? “这是一首煎蛋的小情歌~” ,大家都说他,感人智深。 ,她们饿了也不吃,我是不饿也要吃。 ,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。 冬临结石。他老婆一愣以观沧海? ,它特别矮叫泥鸭,班上一只鸭走过来说:好矮泥鸭。 ,因为菜鸟易站(驿站)。 用来道歉的幽默谐音梗段子 用来道歉的幽默谐音梗段子(篇一) ,便以为抓住了整个夏天,没想到蝉说:“说不上恨别揪蝉,就一点喜欢? “你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说可是鼠片真的好吃。 ,你去找黄庭捡啊。 ,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。 ?因为救人要紧。 ,我能让人的体重变得不重 我不重药呀,不重药呀。 ,无忧无虑的,于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’,它说‘‘汪,汪,汪’’ :“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家” 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧! 10.“为什么许仙每次生气的时候,白素贞一唱歌许仙就放过她了?”“因为她最擅长饶蛇歌曲。” ,你熬什么,奥利给吗? 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。 ,每个人都有他的手机。 ,它特别矮叫泥鸭,班上一只鸭走过来说:好矮泥鸭。 ,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。 “这是一首煎蛋的小情歌~” ,好什么?好are you吗? ,美的卖空调。 ,你喜欢什么?喜之郎吗? 用来道歉的幽默谐音梗段子(篇二) ,一边喊一边追,球球你别走,球球你别走,你听到了吗,求求你别走。 ,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。 那你回什么 回锅肉吗? 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。 ?不知道诶 因为晚上店面会打烊。 ,小叮做事小叮当。 ,就恩情就是蟹煮龙恩。 “爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。 ”“什么?”“挖藕” "唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥" :移山,移山。儿子:亮晶晶。 ,触生。 ! ,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥~ 碗死了 筷子很伤心说:碗安。 ,你哄什么,洪世贤吗? ,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥 ,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个? ,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音. 用来道歉的幽默谐音梗段子(篇三) 。 ,小明气的夺门而出,于是小明家就没有门了。 ,你亲什么?青岛啤酒吗? :妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈:傻孩子,因为我们是精神小火啊! ,你在回什么,回家的诱惑吗? 小鸡,我爱你。小鸡你duck不必。 ,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。 ,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。 ,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?” 老师问我书在哪 是啊 我输在哪? ,我听着声音挺大,就问这麦克风是什么牌子,,一点味道都没有,吃着吃着我就哭了,原来这是蚝无料。 ,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,然后毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀” ,旺旺仙贝。 ?是老板气急掰坏的。 ,我不小心打翻了瓶子,药丸噼里啪啦的滚出去,呼 原来是好响出去丸。 。 ,那你爱什么?爱因斯坦吗 :“蟹老板…”蟹老板:“不用谢” 小熊在洗衣服,可是有一个地方怎么洗也洗不干净,熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦” ,我都得靠威胁。 可以用来跟女朋友道歉的谐音梗句子 可以用来跟女朋友道歉的谐音梗句子(篇一) ,这样才不会做饿梦。 然后老天一生气 就给你发个小伙。 ,你在乎什么?呼伦贝尔吗? ,妈妈说不能吃,我问为什么,因为是扁芙。 小鸡,我爱你。小鸡你duck不必。 。 ,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音! ,于是只好握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气。 :妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈:傻孩子,因为我们是精神小火啊! ,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!” ,我拿熨斗也熨不平,我说不要皱啊,不要皱啊,你听到了吗?不要走啊。 ,因为蓝脖积泥。 ,老师问虾你抄的谁的,虾说“我抄蚌的”老师说“你棒什么棒。” ,陆游气坏了,结果我家就没办法上网了。 ,喝柠檬汁就喝完感叹一句 好酸啊!叹酸饮料! ,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落,他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…” 你每天吃那么多真的想瘦吗?答享受啊! ,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。 ?因为老北京不谐。 ,吃了好多好多,越吃越恶心,小老鼠就说象腻了,象腻了,你听见了吗 想你了。 可以用来跟女朋友道歉的谐音梗句子(篇二) :我们得好好弹弹了。 碗死了 筷子很伤心说:碗安。 ,我能让人的体重变得不重 我不重药呀,不重药呀。 ,觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣,吃完就犯心急,原来我吃的是筷枣我丸。 ,陆游气坏了,我就没法上网了。 ,我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语,终于我忍不住掀开盖子,原来蒸的是无聊。 “ 敢石化贱内!”美杜莎“恨…恨别鸟惊心?” ,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗? ,想什么?想死吗? ,叫保尔,因为保尔可差劲(柯察金) ,我都得靠威胁。 你今天吃的什么呀b没吃鸭b吃的酸辣笋 ,百度一下之后,居然摆渡过去了。 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧! 那你回什么 回锅肉吗? ,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。 ,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。 ,因为阿姨怕留下姨汗。 ,你在回什么,回家的诱惑吗? ,那你牵什么?牵手观音吗? 可以用来跟女朋友道歉的谐音梗句子(篇三) ,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。 ,原来我是性感油物。 。 44.“你买的什么书?”“编程。”“c 还是java”“沈从文” ,可爱吗?我把一只土狼叫狼狼,只有吉娜觉得可爱。 ?是老板气急掰坏的。 m最后认错了 因为 m sorry。 ,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。 ,那你谈什么?谈走鱼尾纹。 这是一根钢笔 你是我的baby。 毕竟是乱室佳人。 ! ,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。 ,为什么?因为老虎有绿狮资格证。 56.“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦” :“降妖,问问你敢不敢!”悟空:“像……像你说过那样的爱我?” 58.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。” ,前面有一个悬崖,关羽说“你快勒马”张飞说“我快乐啊”关羽说“你快勒你马” 因为巴黎鸥来哑。 向女朋友道歉的话 一、我知道你现在的工作真的很棘手,对不起,我不该总拿那些无聊的事来冤枉你,一切都会顺利起来的,我会乖乖等你。 二、终于体会到了五内俱焚的痛楚,只盼落崖的感觉在嘭然落地声中结束! 三、想起我们曾经有过的甜蜜,所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间任何东西都无法割断我们彼此的爱。 四、若无宽恕,生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你,真的很想与你和好如初,请原谅我吧。 五、有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,最怕你是无心! 六、原来得罪你是如此的容易,下次我会注意了。这次算我错了。 七、对不起,这两天惹你生气了!不是有意的,原谅我吧!别往心里去! 八、亲爱的,原谅我渐渐少去的问候。有一种感情,不再浓烈,却一直存在。我们不能时时在身边,好像电话短信也没有了,我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐,好像变的冷漠沉默了。可是如果有一天,我们再遇见,亲爱的,那当初的一切不会变。 九、我夜不能寐了,我寝食难安了,只因看你撅起的小嘴。在午夜我亲吻了那张嘴,告诉它:我错了。你听到了吗? 十、愧疚的我不知道该怎样开口,但还是要说声对不起。 十一、是因为喜欢你才逗你,真的不是成心若你生气,原谅我好吗?气坏了身体我回更内疚的。真的对不起! 十二、我知道。你一定是生气了。因为我看到:你的头发炸起来了。 十三、唱着伤心的歌曲,看着心爱的女孩。心是为你伤的,歌是为你唱的,心是为你伤的。我只是想要你幸福快乐,对不起。 十四、什么样的话语都代替不了我愧疚的心情,我该怎样才能得到你原谅呢? 十五、什么人最该死?我这种人最该死,你可以打我、骂我、亲我、爱我、恨我,但是不要不理我。嘿嘿 十六、也许是我不懂的事太多太多,也许是我的错,也许一切已经慢慢的错过,可我依然期待你的谅解和呵护!一个傻傻的我有一颗痴痴的心,在期待你的原谅!如果你不生气了的话能不能给我打个电话让我解释一下,好吗? 十七、我已经不再生你的气了,象我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅你还在生我的气的! 十八、伤害了你不是我的初衷,过去的始终也要过去,我不舍求你对我的原谅,只想你不要生气。 十九、你还欠我一个深深的拥抱,想看你解释的眼光,所以我不停回头盼望,当我一个人面对夜晚,寂寞的哀伤,我该如何将它藏匿。 二十、我或许是一个笨蛋,但是请相信我,我并不是有意的。 二十一、我此时此刻不知道该做什么,看不到你的信息,听不到你的声音。如此的宁静!我的心快碎了!快回我短信啊。 二十二、都是我乱说惹的祸,对不起,我再也不乱说了,请你原谅我吧! 二十三、原谅我吧!我知道我错了,你若不能原谅我的话,那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老! 二十四、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪! 二十五、我向你道歉,没有征得你的同意,我暗恋你两年了。为发表示我的歉意,我送的玫瑰花请收下,如果你不介意,顺便把那个戒指也戴上。 二十六、我一直很用心的爱你,我不想欠你有太多,如果有一天我真的走,你一定要原谅我。 二十七、无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解,可以给我一个改过的机会!重新开始接受我!

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哄女孩子消气的笑话 哄女孩子消气的笑话,心情不好的时候是很经常都会发生的,而且无论是在生活,还是工作中,男士在平常的交流都会遇到很多女生。以下看看哄女孩子消气的笑话及相关资料。   哄女孩子消气的笑话1 1、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。 2、如果有一天我下去了,我会上来找你的。 3、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。 4、我像一只趴在窗户上的苍蝇,看着窗外的阳光明媚,可我不知道出路在哪。 5、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。 6、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的都是垃圾。 7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。 8、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。 9、有时间听听别人眼里的自己,这比看鬼片还刺激! 10、婚姻是爱情的坟墓,爱的多了,我想去坟墓里睡睡。 11、在公车上最让你忍受不了的是什么?答,是没人调戏我。 12、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。 13、别跟我谈感情,谈感情伤钱。 14、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。 15、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。 16、对今天解决不了的事情,也不必着急。因为明天还是解决不了。 17、幽默搞笑逗人开心的一句话 18、男人不流氓生理不正常,男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓? 19、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气,麻烦你离我远点,我要留着我的运气来蒙点选择题,谢谢! 20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样,根本停不下来。 21、想谈恋爱了,大家快劝劝我。 22、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。 23、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。 24、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。 25、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。 26、力的作用是相互的`,除了爱情的力量。 27、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。 28、有空一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。 29、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。 30、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。 31、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。 32、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。 33、人生自古谁无恋,早恋晚恋都得恋。 34、只许喜欢我,这不是愿望,这是命令。 35、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 36、我觉得我男朋友哪都好,就是方向感不太好,这么多年还找不到我。 37、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。 38、想叫你老婆,可我打不过你老公。 39、如果一个人突然不跟你玩了,别担心自己被孤立了,他一定是没钱了。 40、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊! 41、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。   哄女孩子消气的笑话2 1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!” 3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男果然愿听。 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办! 中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了! 5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。 6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。 7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。 终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。 用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。 8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……” 9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办? 老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。   哄女孩子消气的笑话3 哄生气女朋友开心笑话 1 1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:这谁呀。 门内:换煤气的 2、外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。” 外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!” 理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都涨价了,所以……” 外婆惊异而愤怒地反驳:“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!” 3、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!” 我说:“那我给小狗吃……” 老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给你爸吃了!” 旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴…… 4、父亲:“孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?” 女儿:“好的.,爸爸,现在我们就谈帽子……” 哄生气女朋友开心笑话 2 1、毕业多年,参加个同学的婚礼。 平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。 他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上,小弟有礼了。" 2、老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。 我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。 3、儿子:“爸爸,今天老师教我们了万有引力定律。” 爸爸:“好,学的不错!近来可是大有进步啊” 儿子:“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。” 爸爸:“真的?有什么需要我帮助的吗?” 儿子:“我需要一个大苹果。”

写错字的笑话10个字

请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”    2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”    “是啊!”女佣回道。    “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。    “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”    “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。    “我也是啊!”女佣高兴地附和。    3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:    警察甲:好严重的车祸。    警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。    警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。    警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。    警察甲:嗯,没有呼吸了.......    4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”    5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”    6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”    学生:“能,他们都死了。”    7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”    8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”    9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”    10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”我打了很久,请采纳