1、 碗掉下来,天大个疤 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 6、我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?” 36、大学军训时,教官大吼一声说用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ 41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 ,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问"老婆........" ,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! ,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 ,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 ,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 1残忍度排名第一 重要的事

认证空间爱看冷笑话(笑话段子冷笑话)

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“

女佣回答:“先生!什么事?“

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!“

评论弃如衣履,行同陌路. 幽默评级*****

2残忍度排名第二 神奇的猪

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?

男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?

男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!

酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。

男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!

酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪......

你会一次把它吃完吗?

评论明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级***

3残忍度排名第三 怎么办

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。

爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“

“那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。

“我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。

评论言者无心,听者有意. 幽默评级*****

4残忍度排名第四 幽默到底

一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“

评论大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级*****

5残忍度排名第五 GDP的故事

有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“

评论以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级*****

残忍度排名第六 没有竞争对手的生活是一种幸福

7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“

Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,

“没有竞争对手的生活是一种幸福。“

评论饲枭常啄目,玩火必****。 幽默评级***

残忍度排名第七 猎物的处置

8食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

评论 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级***

残忍度排名第八 电刑

监牢里,“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

评论 咎由自取,罪有应得. 幽默评级****

9残忍度排名第九 偷看人家洗澡后

有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹jj,他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹jj,于是被拉下去弹jj100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且jj好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹jj。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹jj弹到死。“

笑话段子冷笑话

经典的冷笑话段子 由于这是恶天(恶魔和天使拉~!简称恶天。。。。我听着咋那么怪捏?但是叫魔使就更难听了。。。额,离题了,不说了)第一次发忽悠,废话就说到这里了。 1、有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到最后两根雪糕都融化了。 2、4个人在屋子里打麻将,police来了,却带走了5个人,为什么? 因为他们打的人叫麻将。 3、小明踩到大便,为何没有弄脏鞋子?因为他没穿鞋子~(冷~) 4、六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小芳回家后跟妈妈说:MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说:他有固定的工作吗?小芳想了想说:他是我们班上负责擦黑板的。 5、小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 母:小明啊,这次考试考得如何啊? 小明:唉唷!那些都是骗小孩的程度啦! 母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说,接着追问下去 母:那你考很好啰? 小明:因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~ 6、很久很久以前,有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话:我怎么累的跟狗一样? 7、小朱受邀到小文家中作客。。。。 在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。 小朱见状很感动的'说:「你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」 「其实,」小文小声的说:「我忘记她名字很久了。。。。」 8、患者:「医生,我咳得很厉害。」 医生:「你多大年纪?」 患者:「七十五岁。」 医生:「二十岁咳吗?」 患者:「不咳。」 医生:「四十岁时咳吗?」 患者:「也不咳。」 9、医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」 某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:院长:眼睛在那里? 病人:眼睛在这里(指着眼睛) 院长:鼻子在那里? 病人:鼻子在这里(指着鼻子) 院长:耳朵在那里? 病人:耳朵在这里(指着耳朵) 只要能正确地指出位置,病人即可出院。 某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的! 10、一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。 王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:公公再见,公公再见 王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊? 公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,哪哪个公公? 太阳公公啊~ 11、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,照片冲出来,她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!」后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,你的还要等五分钟。」 12、父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙 儿子:有科幻故事吗? 父亲:从前在太空里有一只青蛙 儿子:有限制级的吗? 父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙(冷啊~冷啊~) ;

冷笑话比笑话好

冷笑话就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣,想一想才感到好笑的笑话; 冷笑话是一点都不好笑的笑话,非常无聊的笑话,但是可以达到精神上放松的目的,因为这种笑话理解起来不动脑筋; 冷笑话一般都超出常规的思维,不符合逻辑和生活实际,让人听了觉得一楞 ; 虽然有些冷笑话挺好玩,但无论怎样,这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑; 脑筋急转弯就是一种冷笑话。(特别是那种借用谐音、英语等来猜成语,还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜) 据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 还有一个版本 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根 两根 三根 最后拔的一根不剩,他突然大叫 好冷啊,, 这种笑话人们听了都会说一句好冷啊;然后慢慢的,“冷笑话”这个词就形成了。 它与普通笑话之间的区别就在于,普通笑话一经说出口,立即就会让听者心领神会,开怀大笑,而冷笑话,一经说出口,或许需要时间需要头脑去思考领悟,思考过后未见得还会发笑,有时候你说一个笑话,你自己觉得非常好笑,但是听者却面无表情,这说明,你说了一个冷笑话。