20个最好笑的笑话如下:

最让人开心的笑话(最让人开心的笑话短句)

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。

2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”

3、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。4、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

5、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

8、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

10、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

11、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

12、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

13、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

14、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。

15、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

16、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

17、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

18、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

19、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

20、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

最让人开心的笑话段子

朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇一) 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧! ,我不小心打翻了瓶子,药丸噼里啪啦的滚出去,呼 原来是好响出去丸。 ,他可真是个惯兰高手。 ,而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。 “你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说可是鼠片真的好吃。 ,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。 ,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。 ,这样才不会做饿梦。 :四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德) ,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。 ,我们总会熟的。 ,那你哄什么?洪世贤吗? ,大卡车说:“我叫大卡车” 出租车说:“我叫出租车” 大卡车说:“你别叫了,我送你吧!” 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。 那你加什么 加勒比海盗吗? “这是一首煎蛋的小情歌~” 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥 ,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。 朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇二) ,葡萄汁还是我这个小崽汁? ?移山移山,亮晶晶。 ,去找---啊。 22.“如果想把月亮买下来得多少钱?” “月中买实惠,因为十五的月亮十六元。” ,没有一个会下蛋的,我问我自己,我还有鸡会吗。 ,每个人都有他的手机。 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。 ,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。 ,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,然后毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀” “宝宝,你今天扎什么头发?”小麻雀说“啾啾”妈妈答道:“啾啾就啾啾” ,你熬什么,奥利给吗? ,大家都说他,感人智深。 ,陆游气坏了,我就没法上网了。 ,小明没听见。 ?答:因为它有梗。 35.“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦” ,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。 朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇三) ,我都得靠威胁。 ,每天精心照料果树,直到秋天,果树没有结一颗果子,小熊失望的说“没结果啊,没结果” ,也很不善言辞,四年大学期间都没有给儿子写过信,或许这就是严而无信 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了... :“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家” ,无忧无虑的,于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’,它说‘‘汪,汪,汪’’ ,这是我的脚背,你是我的宝贝。 ,防下塔!什么她?防, 防下塔。放不下。 ,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗? ! ,我说“胃,你可不可以消停点。”胃说“我不叫胃,我叫楚雨荨” ,医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重,我说这些年都是咬着牙过来的。 ,我今天剪毛了,我失绵了。 “ 敢石化贱内!”美杜莎“恨…恨别鸟惊心?” ,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。 52.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么?”“冻梨米(don't leave me)! 。你却到处去跟别人说我活不久…… ,处不好自己找原因。 朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇四) ,我以为我抓住了整个夏天,谁知道蝉说:“说不上爱别揪蝉,就一点喜欢” ,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。 ,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种? ,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!” 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。 ,我说搓过了,搓过了,你听见了吗?错过了! ,因为蓝脖积泥。 ,小蚂蚁委屈的说,那是蚁后,呜呜呜,我们没有蚁后了。 ,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。 ,为什么?因为老虎有绿狮资格证。 ,小蚂蚁委屈的说那是蚁后,我们没有蚁后了,随后便大声的哭了起来,我们真的没有蚁后了。 老师问我书在哪 是啊 我输在哪? 67.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。” ,因为阿姨怕留下姨汗。 ,那你熬什么,奥利给吗? 70.“什么人的自建房小?” “超挤赛亚人。”

最让人开心的笑话短句

爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心

,活动起来不方便,但会很温暖。,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。,实在太贵,想要实惠,自己筹备;买点肉类,肉价横飞;买些菜类,价格翻倍;钱包太扁,只能来碗泡面;面价也提,只好画饼充饥!,但回国后工作不好找,许多海龟待业,于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发给愁白了,大家居然叫他海公公。,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。,如何调整心态呢?很简单,想象一个比你的现状更糟糕的一种状态,你就会觉得自己还是幸运的。,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。:过去的不再回来,回来的不再完美。如果不坚强,懦弱给谁看?带着复杂的心情,看复杂的人生,走复杂的路。用无所谓的态度,过好随遇而安的生话。偶尔的回忆过去,让我觉得我的人生在退步。期待等待失败,人生就是那么纠结。不是我们不合适,而是你们更适合。,而在于培养新视角。,我不是英雄,美人让我过了关。,梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密,可醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下决心要把这个秘密挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。醒来时,见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!:一男一女接吻,很长时间都没有分开,知道为什么吗?乙:因为他们深深相爱,还是忘乎所以?甲:全部不对!因为男的是大嘴巴,女的是长舌妇!,恋爱三天后登记结婚。可婚后两口子饮食习惯很不相同,不得不很快离婚。离婚当天,马在日记中感叹地写道:这次婚姻真是太马虎了!,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!,怎么能让人人都喜欢我?!,便失去秒的幸福。:诸葛先生真神人也,竟能借来东风。诸葛亮:哪的事啊,昨天我看的中央台的天气预报。,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。:“施主,你是来化缘的吗?”结果那个大师很幽默的回了句:“施主应该是你…”说完就走了我汗啊!这是第二次管和尚叫“施主”了!!:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。,我们相遇在KFC,我边喝可乐,边偷偷瞄着你,你静静地坐在隔壁,身上散发迷人的香气,我情不自禁,在大庭广众之下高声宣布:给我来份猪扒!,需要安全铺垫;要玩音乐,需要灵感来灵;要玩网游,需要上网才行;要玩感情,需要背负骂名;要玩你--只需要一条短信!:“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说:“咱又不是寄居蟹呀,哪能说换就可以换啊!”,任何一方在对方每年生日时发短信送祝福,以此证明:你看咱俩虽然分手了,但我还记得你,甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为,你把人家当烈士陵园了?,看不见但很重要。,一心只看肥皂剧。,我是乱室佳人。,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。:情人节如若浪漫,绝对不能自拍;如若自拍,绝对不能存档;如若存档,绝对不能修电脑;如若修电脑,切记。必须找我!,归心似箭的王安石来到火车站,眼前的情景使他惊呆了,遂写下千古名句:站口火车一票间,票窗竟隔数重衫。民工又度江南站,火车何时载我还?,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。,估计大伙又在开卧谈会了.,怎奈何品味出众。,其实吧…你还真是多余的!,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了…除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了!:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上网了吧,呆子。:曾经沧海难为水,除却巫山不是云;第二次失恋:曾经沧海已为水,除却巫山还是云;第三次失恋:曾经沧海遍地是水,除却巫山满山见云。。喝着喝着,竟抱头痛哭起来!服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭得如此伤心?”狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没法过啊!”狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”:心里想个数,用它加上,结果乘,再减,再除以,再减去心里想的数的十倍,结果好浪漫