哄女孩子消气的笑话 哄女孩子消气的笑话,心情不好的时候是很经常都会发生的,而且无论是在生活,还是工作中,男士在平常的交流都会遇到很多女生。以下看看哄女孩子消气的笑话及相关资料。   哄女孩子消气的笑话1 1、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。 2、如果有一天我下去了,我会上来找你的。 3、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。 4、我像一只趴在窗户上的苍蝇,看着窗外的阳光明媚,可我不知道出路在哪。 5、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。 6、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的都是垃圾。 7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。 8、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。 9、有时间听听别人眼里的自己,这比看鬼片还刺激! 10、婚姻是爱情的坟墓,爱的多了,我想去坟墓里睡睡。 11、在公车上最让你忍受不了的是什么?答,是没人调戏我。 12、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。 13、别跟我谈感情,谈感情伤钱。 14、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。 15、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。 16、对今天解决不了的事情,也不必着急。因为明天还是解决不了。 17、幽默搞笑逗人开心的一句话 18、男人不流氓生理不正常,男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓? 19、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气,麻烦你离我远点,我要留着我的运气来蒙点选择题,谢谢! 20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样,根本停不下来。 21、想谈恋爱了,大家快劝劝我。 22、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。 23、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。 24、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。 25、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。 26、力的作用是相互的`,除了爱情的力量。 27、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。 28、有空一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。 29、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。 30、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。 31、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。 32、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。 33、人生自古谁无恋,早恋晚恋都得恋。 34、只许喜欢我,这不是愿望,这是命令。 35、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 36、我觉得我男朋友哪都好,就是方向感不太好,这么多年还找不到我。 37、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。 38、想叫你老婆,可我打不过你老公。 39、如果一个人突然不跟你玩了,别担心自己被孤立了,他一定是没钱了。 40、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊! 41、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。   哄女孩子消气的笑话2 1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!” 3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男果然愿听。 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办! 中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了! 5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。 6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。 7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。 终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。 用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。 8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……” 9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办? 老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。   哄女孩子消气的笑话3 哄生气女朋友开心笑话 1 1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:这谁呀。 门内:换煤气的 2、外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。” 外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!” 理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都涨价了,所以……” 外婆惊异而愤怒地反驳:“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!” 3、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!” 我说:“那我给小狗吃……” 老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给你爸吃了!” 旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴…… 4、父亲:“孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?” 女儿:“好的.,爸爸,现在我们就谈帽子……” 哄生气女朋友开心笑话 2 1、毕业多年,参加个同学的婚礼。 平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。 他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上,小弟有礼了。" 2、老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。 我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。 3、儿子:“爸爸,今天老师教我们了万有引力定律。” 爸爸:“好,学的不错!近来可是大有进步啊” 儿子:“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。” 爸爸:“真的?有什么需要我帮助的吗?” 儿子:“我需要一个大苹果。”

和生气有关的笑话(有关生孩子的笑话)

有关生孩子的笑话

1、闺蜜顺利分娩,我去探视时,看到他们一家三口在产房的画面很温馨。这时配餐员送来面条汤说道:“快给他喂点软面条,她老公接过碗筷,楞了一下说道:“大姐我家孩子6斤多点,喂多少面条合适?”2、女友问我:“假如有一天我在分娩的时候遇到危险,孩子和大人只能保一个,你保大还是保小?”我不加思索的回答道:当然保大的。女友说:为什么?你不考虑一下再回答我,在你心中真的有那么重要吗?我说道:这不是废话吗?我不孕不育,保别人的孩子有什么用?3、妻子生产过程中,护士在一旁不断的给她鼓励说道:“用力,用力,她就拼命的用力用力,直到一个沉闷的臭屁放了出来,她满脸惊恐状。。。。”“别担心,我慈爱的摸着她的额头说:听说分娩时这种情况是很常见的,没错吧,护士小姐?”护士被熏的有点说不出话来。半天了才悠悠的说道:“但一般那是母亲放,我没见过父亲放的呀。”4、我突然思念起我的前女友,多年未见很想跟他复合。拨通电话后那边说了一声:过一会儿再打,就挂掉了,两个小时过去了,听到有电话回过来说道:“不好意思,我刚才在生孩子。”5、上个月老婆生孩子肚子疼了三天,也没见要卸货,我们都已经处于很焦虑的状态了。突然第4天早上在产房,老婆说我要大便,放我下来,医生欣喜若狂,说:“对,就是这个感觉,加油用力!孩子马上就要出来了。。。。哗啦一声,老婆真的就把屎拉出来了,医生接了满手的屎,一脸黑线的说了句:剖了吧。。。。。6、在医院等老婆生孩子,一个医生出来说:“有一个坏消息,一个好消息,问我先听哪一个?”我说:“先听坏消息吧,她说:是个男孩,不过这孩子不是你的!我当时就懵了,强忍着眼泪低声问道:“那好消息呢,大夫说:“这女人也不是你老婆。”7、马上就要10月份了,天气越来越冷了,我就想问一句“还有谁要结婚?还有谁要生孩子?还有谁家孩子满月?还有谁要生二胎?还有没有需要我随份子的,如果没有,我这个月发工资了,先买一件长袖穿。。。8、我闺蜜对她男友说:哎!我真怕以后生完孩子胸会变形,结果她男友说道:“人家担心胸会变形,那是因为人家有这个条件,你呢,连变形的条件都没有都没有,哈哈。”9、同事朋友的老婆生了一个女孩,同时上午与朋友打电话祝贺!我同事说道:恭喜啊,真是太快了,跟嫂子半年没见,她都已经生了!朋友那边:“啊,啊是早已经怀孕了,同事说道:“你看我在外地,也没帮上什么忙,同事朋友说:这个……没啥好帮的吧,其他人都在旁边一直憋着笑。。。10、老婆生孩子时痛的不行,咬牙切齿的对陪在一旁的老公说:生孩子太痛了,生完你要给我奖励!老公为了安抚老婆的情绪,立马开始开启了空头支票:“好的,等你生完:“给你买LV,带你去马尔代夫 旅游 ,再送你苹果最新款手机,老婆大汗淋漓的,补充道:老公,还有车……老公赶紧答应道:没问题,就这,样老婆把能想到都说了,然后冒着汗从旁边拿出手机说:“老公,我把你的话都录音了,老公听完,两眼一黑,一下晕倒在产床边……”11、好不容易熬到月子做完,准备高高兴兴带宝宝去看外公外婆,走到娘家门口抱着老妈那叫一个激动!老爸在后面看了半天,问道:“孩子呢,我说:“什么孩子?”老爸大声吼道:“我外孙子!我愣了半天,才想起来,孩子好像落床上去了。。。。12、同事的老婆生完孩子,上午顺利出院了,下午的时候,他朋友的老婆还没到预产期,突然肚子疼!朋友还在开会走不开,让同事帮忙送她一下,当他把产妇送进产房的时候,就听见几个护士说:这个人的老婆上午不是刚出院吗?怎么又有个女人给他生孩子……13、二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族,问其缘由为什么要孩子?二货:我看周围的人都有孩子了。我抢答到:所以你也动心啦?二货悠悠的一句:我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……14、产妇临盆在即,亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来,大伙儿一拥而上。 「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进褓中摸索了一下!然後高兴地大叫: 「是男孩!是男孩!」...... 「什麽男孩?」护士小姐生气地骂道:“「快把我的手指头放开!”15、妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你……16、跟同事在一起吃饭,他的两个儿子太调皮了,满桌子爬来爬去,同事无奈的摇头的劝我:“你还是不要生孩子的好。”我立马领会说道:“是孩子太皮了,完全打乱你们的生活,对不对?”同事悠悠的说道:“不是,我怕你长得太丑,会影响下一代。”17、闺蜜拿着100块钱去打麻将,说是要让这100块钱生孩子。过了一会儿看她一脸丧气的回来了,我问她生了几个?结果她生气的回道:“不孕不育。”18、深夜一女子坐出租车,看到司机正在吃苹果。所以就说道:“我生前也喜欢吃苹果。”司机一听吓得连苹果核都咽下去了,知情女子又说了一句:“自从生了孩子以后,我就很少吃了。”“生啦!生啦"!产房内一片笑声。一护士双手托着婴儿,仔细看着“像爸爸",一称足足3500克。婴儿爸高兴地说“真快,放进去一点滴种子,一下子变成了儿子了"。于是守在保温箱的房子边寸步不离,生怕别人掉了包。岳母娘过来说“你还不去买点东西给你妻子补补"?于是情不由衷的离开了一会儿。第二天在产房里见到了儿子了,抱着婴儿,轻轻的拨开双腿一看便懵了,小鸡鸡不见了“护士!你们给我过来,明明说像我的,咋就像妈了呢"?我生孩子的时候,我们那的医院比较人性化,老公可以进去陪产,我这边疼的死去活来,就见老公那里慢慢悠悠,磨磨蹭蹭的,一直很不情愿要进产房的样子。我被两个大夫架着,回头看他一眼。连大夫都着急了,都在一个劲儿的催他:“干啥呢,你媳妇这马上就要生了,你还在这磨蹭吗?赶紧进来!”老公在旁边陪着我,一直握着我的手,我居然发现他的手冰凉。当时阵痛一阵阵袭来,其实根本管不了其它,但是我还是发觉了他的异常。突然老公说了一句:“老婆,不行了,我想出去。大夫都抬脸看他,开口说道:“你这人很奇怪啊,哪有你这样的,让你进来陪产了,你还要中途退出,这生孩子的还没怎么着呢,我看你比她害怕呀。”我忍着阵痛,抬眼看了一眼老公,老公有点不好意思。再加上大夫这一通话语,直接不提出去的事了。可就在我用尽全力把孩子生出来的那一刻,老公却再也坚持不住一下,晕倒了。大夫都傻眼了,还有这样的事,接生了这么多还是第一次见。生孩子的没事,陪产的吓晕了……后来才知道老公不是吓晕的,是晕血。整个生产的过程中,他一直在坚强的忍耐着,终于等到了儿子的出生。不得不佩服老公的毅力,后来我一般都会骄傲的跟儿子说:“看你出生的那一刻,你爸都激动的晕倒了!”由于老公在产房里的表现不佳。生完以后我故意表现的很虚弱。由于生产时导致的撕裂伤,需要缝针拆线。拆线时我故意说:“走不了,然后老公无奈,只能抱着我去了拆线的地方。”没想到此时老公又犯病了,居然抱着我的胳膊瑟瑟发抖,说道:“我不行了,我看不了。”我说他:“你神经病,谁让你看了,滚一边儿去了。”结果等我拆完线穿好衣服,老公依然扶着墙,愣是没有过来扶我。我说他:“走啊,赶紧抱我回去,没想到他说:“坏了,我自己都站不住了。”这时我也不再装了,直接大摇大摆走回了病房,老公看着我有点儿傻眼……就听他在后面喊着:“你不是走不了吗?你要能走,过来扶着点我也行啊,我是真走不了了。”后来他怎么回来的我不知道,估计是爬回来的吧,真是服了这种晕血怕痛的人了!我家婆婆大字不识一个,而且人又特别的老实。进了医院就犯怵,所以我们生孩子直接也没让她过来。等到我能吃饭的时候,让她熬了点稀饭给送过来,结果稀饭不光没吃上,一家人还都围着她转开了,简直就是来捣乱的。听隔壁临床的说,可以弄点萝卜水,排气,排完气就可以吃东西了,我老公屁颠的去市场买了两个白萝卜,放到了食堂让人家给做的萝卜汤。果然很管事啊,吃完萝卜不久,就听到了自己的放屁声。这个声音很让人惊喜啊,证明你就可以吃饭了,于是赶紧打电话让婆婆给搞点稀饭送来。当时已经有点饿了,饿的心发慌,趴在窗户上眼巴巴的看着,老远就看见一辆熟悉的小三轮过来了,一看前面坐的确实是公公,心里想着我的饭终于来了。正在婆婆提着保温壶下车时,不小心拌了一下,我的稀饭当场就滚出了好几米,直接撒了一地。趴在2楼窗户上看着我那个着急啊。当时我都喊出来了,隔壁床听到以后赶紧说:“你先喝我们稀饭吧,反正我们也喝不了的。”最终也没有喝上婆婆给做的稀饭,把人家隔壁床的稀饭给喝了个底朝天,当时也实在是太饿了。婆婆上来看了眼孩子,说是一会回去再熬稀饭,这中间人家居然上了个厕所,病房里有厕所,但是可能堵了,不能让大便,上面贴着大字呢,怎奈婆婆也不认字,来个个大滴,直接给人家堵了,老公那一整个下午都在干着疏通厕所的活!过后把她妈好一通埋怨,通过这件事,明白了一个道理,上点学认俩字,还是有点用的。隔壁床走了以后,又来了一位新的邻居,两人都是大龄,女的39,男的40岁,才生第一胎呢。这女人一直留着长头发,而且染了黄色的头发,没生之前,看着还挺漂亮的。后来因为她孩子太大,已经接近9斤了,生下来的时候,是一个特别胖的大闺女。剖腹产需要在床上一直躺着,当时也是天气热加上手术,身体虚,一直在出汗。等她能够坐起来准备下床的时候,把我们都吓了一跳,此时她的头发已经定住型了,金毛狮王你们脑子里都会有印象吧?动物园的狮子啥样她啥样?她老公居然没忍住笑了出来。后来还是她姐来了,好一通给她收拾,才把头发给弄整齐了。新来的隔壁床的母亲是个奇葩。也就是孩子的姥姥。据说特别能喝酒,一日三餐顿顿离不了酒。当时过来第一眼给我的印象就不伦不类,手里叼颗烟,70岁的老太太,一点没有慈祥的感觉。倒像是看透了人生。啥事儿都十分想不开。女儿生孩子,她看到孩子第一眼说了句:“嗨,一个小臭妮子,不让人喜的玩意儿。”也就是自己亲妈,但凡是别人这样说,孩子母亲能受得了不?女人的老公也是个另类,几乎不在病房里伺候女人。不是有这事就是有那事,一会儿都见不着人,那次护士过来让女人的家属过去拿单子。结果他们家一个在这陪床的都没有。女人给老公打电话,问他:“在干嘛,他老公说:“在陪咱妈喝酒呢,这里的妈指的就是女人的亲妈。女人就是生气,也生不出!赶紧对着男人说道:“快回来吧,大夫让你过来拿单子去。”过了好久,男人才慢慢悠悠的回来,奇葩不,这样的女婿竟然能给丈母娘对上眼了。媳妇在医院里生孩子,不在医院伺候,居然在家跟丈母娘对饮上了!感叹,这女人到底是啥命呢?[尬笑]

和出差有关的笑话

当前生活中流传最多,流行最广的,莫过于“段子”了,特别受到 职场 中人的追捧,不侃上一段不够时髦。以下便是我为大家整理的最隐晦的幽默段子,希望大家能够喜欢。最隐晦的幽默段子 1. 农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂:“你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!”公鸡狂笑:“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”2. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实,后来有一天他叫一位同学起来读作文,我听到的内容是这样的:我:“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻:“滚一边去!”我:“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻:“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。3. 丈夫:“医学书上说,母乳喂养有许多优点。”妻子:“你也是吃母乳长大的?”丈夫:“是呀!”妻子:“看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗嗦呢!”4. 前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!5. 从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”6. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上下震荡了。夫:震吧,注意控制好行情节奏。过了一会,夫:不好,我要出货了。妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后,夫妻解套。熊市开始,一切恢复疲软状态……7. 话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是,女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当女佣走到门口时,回头冒了一句,而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。8. 鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说:我好惨,每天被人插。软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!9. 唐伯虎生性风流,厮混于妓院,一日,老鸨说:唐帅哥,你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说:没事,你给我拿笔墨来,我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨,唐伯虎转身走进自己房间,关上门,片刻,拿了一张画出来,对老鸨说:把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日,钱又用完了,老鸨又去催钱,唐伯虎又要来笔墨,老鸨在门外偷窥,看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨,往纸上一坐,栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画,又卖了十两银子。老鸨感到不爽,心想唐伯虎真的厉害,不用手都可以画苹果,于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服,问原因。买家说:唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿,还有一个虫眼!10. 有这么一家,家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事,公公说:“媳妇,你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后,回来双手托乐托自己的双乳,公公看后:“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是,媳妇有出去看了看。回来后,托了自己的衣服和裤子,指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大,又指了指;和公公干了起来。万事后,公公说:“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”11. 有一天一个波霸出了车祸,她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问:“小姐,请问我要看哪一科?”护士看了她一眼,说:“两颗都看啊!看哪一颗?”12. 过去结婚,两床被子一张床,三斤瓜子四斤糖,简屋陋室,婚后日子过得踏踏实实,不离不弃;现在结婚,房子车子大家电,金银玉翠,婚后日子过得疑神疑鬼,说散就散。13. 过去一男一女亲热,肯定是两口子,现在一男一女亲热可能是:领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。14. 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。15. 过去生儿子牛气烘烘,盼得是一个人的前程,现在生女儿喜出望外,押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子,到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子,到哪儿都低头装孙。16. 早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你来!抬一下腿。”17. 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面啊”的一声,,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”,“B受伤”!18. 一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!19. 甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!20. 污一点的女生很可爱啊,憋告诉我你们喜欢听到黄段子会脸红的姑娘,但是#你正常吗#这个不正常节目的行为调查却证明,多半的男生喜欢纯一点的女生!越发看不懂这个世界了,我觉得女生污要污的心胸坦荡,纯要纯的天真烂漫。你们觉得#纯胜污正常吗#?21. 老公和曾经暗恋的女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,老婆竟来了句:小两口逛街啊。老公刚想解释,没想到女同学居然往他身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说,我老公遛狗去了……22. 女:你喜欢日本姑娘吗?男:不喜欢。女给了男的一个耳光,男的是被打的一头雾水,你们肯定都应该看得出来为什么打他!23. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸,上下五千年都不是问题。”24. 一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:“你今年多大啦?”老太太回答:“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说:“呵呵,我七十三啦!比你大,你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀孕啦,二胎!”25. 一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助三百。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”26. 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问:怎么了?老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!27. 老妈指责我道:“你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称:“作业多,没时间洗。”“拉倒吧,我还不知道你?”老妈言之凿凿地说,“想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎里就懒。”28. 回家看到闺蜜面色红润,衣衫不整,说话吞吞吐吐的样子我急了:到底道发生什么了,你给我说清楚?闺蜜:发那么大脾气干嘛呢?我不就是听说用削了皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了,于是就试了试,可是一试就停不下来了………29. 回到家,儿子和老婆都没睡。儿子:“老爸过来!”我刚要过去,老婆道:“老公过来!”我对儿子说:“你妈也在喊我,她是我老婆,你是我儿子,我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻,一脸严肃,道:“你应该清楚自己姓什么!”30. “一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”31. 下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”32. 我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么?要知道,我是五笔用户。33. 昨晚做了个梦,特真实,梦见自己回到古代被太监阉了,能感觉到疼痛,一下子惊醒了,赶快摸摸裤裆,才发现自己是女的,啊~,又一下惊醒了,摸摸裤裆,发现原来是梦,吓死了,该死的硅胶。34. 老婆让我拧罐头,我拧不开,她生气了,去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头,半个小时了还不回来,我过去偷偷地趴在门上偷听,听里面老婆在喊:用力!不要停!用力!我心里一喜,哈哈,原来老王也拧不开。35. 我:你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜:她是出来卖火柴的女孩。我:我去,卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜:火柴卖完了嘛。我……36. 半夜三更,老公接一电话,挂了之后我问他:“什么人啊,这么晚还打电话?”老公回了一句:“女人!”我当时就气了,夺过手机一看,才知道他有一朋友叫吕仁!37. 女:“你为什么把手放我的胸上!?”男:“我看你浑身上下都是一层衣服,只有胸这是两层衣服,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由,屌丝男们且行且珍惜。38. 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不会爬树! 我特么竟无言以对。39. 女神:在吗!屌丝:在,女神找必须在。女神:听说你喜欢我很久了是么。屌丝:嗯嗯,我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神:卜STO屌丝:看不懂诶。女神:活该你单身。40. 爱咋咋,不管生活怎么糟践自己,都要顶住劲。你懂得……隐晦的段子笑话精选 1. 朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。2. 老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”3. 初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。4. 一对小情侣吵架闹别扭了,都不愿放低姿态,冷战一个月,男的终于给女的发了条短信:“本来想提醒你天冷要记得添衣,可是……妈的,等了一周都是大晴天。”5. 小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问:“你怎么了,开心一点不行吗?”6. 小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦,你能开心起来吗?”7. 昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,然后我坐在他的电动车一起回家了。8. 这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手……9. 我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”10. 刚休假回部队,在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话,战友在旁边闹,还对着电话说了声“妈,你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子,你是不是成心气我跟你妈,你要是领个男的回来,看我不给你狗腿打折!”我……