1、今天在地铁上遇到的:我旁边坐了个mm,长得挺漂亮的,但从上车起就发现她好像很紧张,而且一直都保持同一个姿势,心里觉得很奇怪,但也没多想什么。然后到了某站,车门一开,此女以迅雷不及掩耳之势夺门而出,等我反映过来后一看,旁边的座位上血迹斑斑!这还不算什么,更要命的是后来上来一个大叔,看也不看就一屁股坐了下去…2、这个星期考试一周,一天一门,昨天已经瞎了一门,急着攒人品~ 话说大学期末考试前一两个星期学校就停课让复习,这个时候一般自习室都爆满。那天我去自习室,人实在太多,无奈就坐一男生里边,他靠路边。郑州将近40度的天气真不是盖的说,加上姐那天不幸大姨妈来了,总觉得下边不舒服,所以要经常去厕所检查一下~但是旁边是个男生诶,我怎么好意思直接拿出wsj呢?想来想去,决定背着包去。于是就看到我隔一会背着包出去一趟,过两分钟又回来了,又过会又出去…每次去都很打扰他…最后他终于忍受不了了就说,要不咱俩换换位吧?我当时不知道是不是脑子进水了,直接回:不行,要是一会你去换wsj了我还得给你让位…… 他沉默了……3、刚上高中都是要军训的而且还是非常残忍的。相信很多人都试过这种滋味,我们才站了20分钟的军姿就有一个小胖墩不行了满脸的汗呀还狗喘气….就对教官说 报告教官我不行了我需要休息,教官批了 他边上的女的一看那么好请假结果 过了没一会儿他也跟教官说 教官我不行了 教官看了看他说你挺好的呀 坚持下,他不死心跟教官说我腿都发抖了,他前面一男听了就插了一句教官他大姨妈来了,教官一听火了你不好好站军姿说什么话呀!教官就叫那男的去边上做50 个亻府臣卜扌掌然后对那女的说你没事继续站军姿。那女的一天急了结果就喊了一句,教官我不是大姨妈来了我今天痛经。。。。。。。。我们听了全都无语了 这女的太彪悍4、工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。

关于卫生的笑话(关于卫生的笑话段子)

工资就像大姨妈:一怀孕就没了。

工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了!

工资就像大姨妈:到时间不来,心就慌了!

工资就像大姨妈:经常不准时到账!

工资就像大姨妈:存着觉得涨,流出来的时候又痛。。。

工资就像大姨妈:多少只有自己知道。5、有一个人坐火车。突然一张纸飞到他脸上。他拿开纸。说了一句“霍 ,这纸还挺厉害。都把我打流血了!”6、两个吸血鬼去酒吧,A点了一杯血,B点了一杯白开水,侍者不解的看着他。

只见B头也不抬,从兜里掏出一用过的卫生巾:“爷今天喝泡茶!” 7、话说花木兰从军,一天打仗的时候来事儿了,正偷偷儿的换护垫,突然一颗炮弹打了过来,当时就昏了过去。等到醒来已经躺在了手术台上,医生关切的问:你没事儿吧。木兰很纳闷儿,说:怎么了?我没事儿啊。。。“这还叫没事儿呢?命根子都给炸没了还没事儿?!”医生说“不过现在不要紧了。”木兰问:几个意思?医生很自豪的说:我给你缝上了。8、A:发工资就跟来了大姨妈似的,一月一次,过几天就没了!

B:难道你希望你大姨妈一月多来几次,或者来了不走?9、女友发生意外急需输血,男友义无反顾地挺身要求献血挽救了女友生命,某天两人闹分手,男友生气地指责并要求女生归还当初的血,女生一怒之下将卫生巾扔到男友脸上:分期付款!10、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具

“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问道。

“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。

“卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。

“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球溜冰,快乐没烦恼。”11、高中时体育课,一女生找体育老师请假,说来大姨妈了。老师什么也没说就放走了。

一男生看着了也去请假,老师问什么。男生答和那女生一样,也不舒服。

然后他被老师打了一嘴巴子-_-12、有一个男人捡到了阿拉丁神灯,他很兴奋地擦了擦灯壁,阿拉丁飞了出来,对他说“尊敬的主人,我可以实现您的三个愿望”。男人想了想说“我要花不完的钱”,于是他变成全世界最富有的人,他又想了想说“我要永远健康的体魄”,于是他变得年轻强壮,他最后说“我要每天都躺在美女的大腿中间”,于是,他变成了一片卫生巾…… 13、蚊子和螳螂吹牛逼.

蚊子说:瞧那人胸前那俩包我盯得.

螳螂说:,我划拉她一口子,每个月都在那淌血呢14、有个探险家徒步穿越沙漠没水喝,快要渴死的时候,一仙女下凡递给他一杯红色的液体。探险家一饮而尽,仍不过瘾,问:还有咩?仙女无奈的回答:下个月吧。15、整天在臭气熏天的厕所里,靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活,过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天,苍蝇死于非命,见了阎王。在阎王殿,阎王问苍蝇来生想变成什么,一向憧憬蚊子生活的苍蝇,突然想不起来“蚊子”怎么说,,便形容道:“请大王把我变成有两扇翅膀,靠吸人血生活的东西吧!”如它所愿,它成为了现在赫赫有名的:双翼保护卫生巾。16、我是一个演员,我很热爱我的工作。 就是那么薄薄的一片,几乎让我忘记了它的存在。 用完了可以洗,洗完了可以晒;晒干了可以当口罩 如果你愿意的话可以用来泡红茶包 17、在那山的那边海的那边

有一群大姨妈~~

她们不羁又任性~

她们调皮又灵敏~ 她们自由自在生活在那

红色的小暗房!

她们来去自如从来不定期~~ 喔~~~可恶的大姨妈~

喔~~~可恶的大姨妈~ 她们大海奔流细水长流

弄脏了小内裤!

她们爱来就来邪恶多腹黑~~ 18、初中有个同学

初一刚来大姨妈

擦黑板的时候

两个男生问:xxx,你屁股上怎么一滩酱油啊~19、一日,避孕套和卫生巾在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没有生意。

卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你TM要是

漏了,我就得十个月没活干了!20、一位老师曾经这样形容一个大魔头学生:像大姨妈一样,来了,很恶心,不来,又很担心21、一网友签名:每个月总有那么几天血口喷人

原创广告语:德芙卫生巾,其实,你也可以选择甜蜜。

德芙卫生巾,牛奶香浓,丝般感受22、只喜欢用七度空间的女生你们伤不起,她们是上辈子折翼的天使;如果男人对她们不好,她们会让男人下辈子变成她们用的卫生巾23、一对情侣。

男:今天咱俩出去吃饭吧。

女:不去。

男:为啥?

女:我大姨妈来了……

男:我靠,这都经济危机了,你大姨妈还好意思来蹭饭?!24、凭什么男的有每月几爽!女的只有每月一痛!!25、去朋友家玩 问他要纸巾

他反应了半天

拿来一包卫生巾说 还好这有前女友留下来的

希望采纳,谢谢

关于卫生的笑话段子

正能量干净的笑话段子 正能量干净的笑话段子,很多人都知道一些经典的笑话,这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑,还能带给我们积极向上的心态,下面为大家分享正能量干净的笑话段子。 正能量干净的笑话段子1 1、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……” 2、一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼男友说,对,就是这句话。 3、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。 4、昨晚在饭店吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。 5、热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你! 6、路上见一电瓶车撞了行人,行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑,行人爬起来奋力追赶… 7、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了! 8、爱上一个不可能的人,就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来,其实是说你脑子进水了,非要在火车站等,还赖人家船不来。 9、中秋和女朋友订婚了,打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天,最后成交价格为8块一斤。 10、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了! 11、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。 12、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!” 13、结婚之前——男:“亲爱的,能不能和你啪啪?”女:“可以,但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆:“亲爱的,今晚啪啪怎么样?”老公:“不要了,明天我给你买漂亮衣服可以吗?” 14、晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”。 15、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。 16、追求多年的女神终于理我了,态度还挺好的,她这么说的:“你想剪什么发型?” 17、人这一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了眼。 18、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。 19、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!” 20、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。。。。 21、一同学对老师说“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说“我不允许你这么说自己。” 22、一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!门都没有。 23、一朋友,卖水果的,他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的水果摊位桌子都很低,每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力! 24、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。。 25、上次有人送我一袋夏威夷果,用牙咬,用地磕,用门挤,用锤子敲,终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。 26、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”…… 27、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 正能量干净的笑话段子2 1、在政治中我们需要能有所奉献的人,而不是想有所收获的人。 2、在人生的路上,将血一滴一滴地滴过去,去饲别人。虽自觉渐渐瘦弱,也以为快活。 3、欲穷千里目,更上一层楼。 4、玉不琢,不成器;人不学,不知道。 5、一滴水只有放进大海里才永远不会干涸,一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能最有力量。 6、只要有坚强的意志力,就自然而然地会有能耐、机灵和知识。 7、只有为别人而活的生命才是值得的。 8、自己活着,就是为了使别人过得更美好。 9、让我们将事前的忧虑,换为事前的思考和计划吧! 10、人生多一份挫折,就多一份人生的感悟;人生多一次跌打,就多一条抗争的经验。 11、人生伟业的建立,不在能知,乃在能行。 12、任何的限制,都是从自己的内心开始的。 13、如果惧怕前面跌宕的山岩,生命就永远只能是死水一潭。 14、如果有一天,你偶然看到了这些文字,我希望这几分钟是真正属于你自己的,在这里你给自己加油,打气,继续去完成你曾经的梦想,勇敢的去挑战自己,历练自己! 15、生活不会否定任何人,就怕自己否定生活。 16、要想改变我们的人生,第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的,我们的世界就会的光明的。 17、低头是一种能力,它不是自卑,也不是怯弱,它是清醒中的嬗变。有时,稍微低一下头,或者我们的人生路会更精彩。 18、你不喜欢我,我一点都不介意。因为我活下来,不是为了取悦你! 19、当我觉得我倒霉了,我就会想:这是在挥洒我的霉运,挥洒之后,剩下的就全都是幸运了! 20、就算跑最后一名又怎样,至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程,只要跑到终点我就成功了! 正能量干净的笑话段子3 1、每天都冒出很多念头,那些不死的才叫做梦想。 2、没有不进步的人生,只有不进取的人! 3、当你不去旅行,不去冒险,不去谈一场恋爱,不过没试过的生活,每天只是挂着QQ,刷着微博,逛着淘宝,干着80岁都能做的事情,那么你要青春有什么用。 4、不要为小事遮住视线,我们还有更大的世界。 5、责任是从现在开始就要承担的,父母不再年轻,能回报的时候及时回报,不要总觉得时间还很多,岁月不等人。 6、在岁月中跋涉,每个人都有自己的故事,看淡心境才会秀丽,看开心情才会明媚。累时歇一歇,随清风漫舞,烦时静一静,与花草凝眸,急时缓一缓,和自己微笑。 7、人之所以痛苦一是求之不得,二是舍之不得。老天在送你一个大礼物时都会用重重困难做包装;任何时候都不要放弃底线,只有心灵站直了生命才不会倾斜。 8、智者把放下当前进,愚者把放下当绝望,放下的高度,就是快乐的程度;一个人快乐的前提不是他有能力改变世界,而是有恒心改变自己。 9、如果有天我们湮没在人潮之中,庸碌一生,那是因为我们没有努力要活得丰盛。 10、善于与人沟通,适度采纳别人意见。 11、伤害是别人带来的,开心是自己寻找的,想哭就哭,哭完了接着笑,没有人能把谁的幸福没收。 12、伤心了难过了,一个人静静,不要在任何人面前掉眼泪,我不能原谅我的懦弱。 13、人缘在很多时候,并不是一种资源,而是一种依靠,一种无形的'力量。朋友是你的后盾,在你困难的时候能给你最及时的帮助。 14、身体是自己的,健康是自己的,难受也是自己的,所以不要想吃什么就吃什么。 15、生活没有真正的完美,只有不完美才是最真实的美;生活没有一帆风顺的,只有披荆斩棘才能路路顺;生活没有永远的成功,只有在挫折中站起才是真正的成功,只有闪光的人生才算是生命的永恒。 16、生命中,好多的事是生活中,好多的情是没有理由,也无需理由,爱就是爱,喜欢就是喜欢,没有结果,也无须结果,心甘情愿,无怨无悔。 17、一次失败,只是证明我们成功的决心还够坚强。 18、人生短短数十载、何必怕这失败、怕那不成功的、当你真的去努力了、去奋斗了、上天会眷顾你的、只是你也许会死在你成功的昨晚上。 19、这个社会是存在不公平的,不要抱怨,因为没有用!人总是在反省中进步的! 20、再长的路,一步步也能走完,再短的路,不迈开双脚也无法到达。 正能量干净的笑话段子4 一、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。 二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜,每次一搜完我就想立遗嘱。 三、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 四、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 五、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。 六、活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格! 七、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。 八、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。 九、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。 十、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。 十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。 十二、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋,有的人的失眠是上课睡多了。 十三、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。 十四、不要看别人表面上一帆风顺,他们背地里,也是一帆风顺。 十五、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不下呀! 十六、当一群蚊子组队来袭击时,生平第一次有了当boss的感觉,还是游戏副本的,还会掉血。 十七、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。 十八、跟男朋友生气的时候,先静下来想想是不是自己的不对,如果是,那再想想怎么推给男朋友。 十九、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜,你是大猩猩,我只能在动物园看到你! 二十、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?” 二十一、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。 二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。 二十三、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。 二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

关于卫生的笑话大全

1 有一个吸血鬼要转世,上帝问他:“你有什么要求吗?”

吸血鬼说:“我想拥有洁白的身体,还要有洁白的翼,我还想吸血。”

上帝说:“那你转世成护舒宝(卫生巾)吧!”。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你 们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。" 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就 送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。