笑话通常没有讽刺意味,只是一些比较无厘头,晦涩的笑话。举例如下:1有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到。2有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。3炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。4三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。5夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了。”7从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。8小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。9鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”10小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为:真像大白。11一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。12两个手指摆个V,是什么?是耶!手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!13伸四个指头, 是几?FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL! (弯的FOUR)14百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去!” 就两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。15狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼,因为:桃太郎(淘汰狼)。16从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:“我要吃了你!”你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了。

比较有水平的笑话(比较有水平的笑话段子)

比较有水平的笑话段子

超经典的冷笑话!1. 师,站起来回答这个问题。 29,老师,我不会。 师,你自己说,不会该怎么办? 29,坐下。

2. 期中考前。生,老师,这题会不会考? 师,我怎么知道? 生,这么没水准的题目,我敢说一定不会考! 师,谁说的!我敢说期中考填充就有这么一题!

3. 老师要学生造一个有“糖”字的句子。 小华造句说,我正喝奶茶。 老师奇道,那 ‘糖’在哪里?小华,在奶茶里!

4. 某日考试。 小辉,你考得如何? 小战,我交白卷,你呢? 小辉,我也是耶,糟了!老师会不会说我们互相抄袭?

5. 上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了,对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:这班学生大多死了。

6. 小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班有几个人好吗?

7. 甲:何谓三生不幸? 乙:生理,生统,生化都当了! 甲:请问师承何派? 乙:在下乃五当派,每考必当五科。

8. 经济学教授在上课时说道:同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是…… 某生抢先回答:麦当劳!

9. 某一法语学习班的招生说明有一条这么写着:如果你听了一课之后发现不喜欢这课程,那你可以要求退回你的学费。你必须用法语说。

10. 老师:为何考这么烂? 小丸:眼镜度数不够…… 小叶:我脖子扭伤。 小芳:前面同学个子太高。 小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚。

11. 一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。 那条狗就进去申请,但是被拒绝了。经理说:我不能雇一条狗在里做事经理说。狗不服气,指着告示上均等机会几字。经理没法,叹了口气问道:你会打字吗?那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。经理问:你懂得怎样用计算机吗。 那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。 我真的不能雇狗做这份工作,经理气急败坏地说。 就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。 那条狗抬头看着经理说:喵……”

,觉得老师有两种: 一种是男的,一种是女的; 进了国中,发现老师还是有两种: 一种是会打人的,一种不会打人; 考上大学,发现老师也是有两种: 一种是有学问的,一种是没学问的; 自己当了老师之后,还是发现……老师有两种: 一种是有骨气的,一种是没有骨气的。

13. 联考过后,在一次庆功宴上,两位研究所的名嘴对上了。 甲:放眼学术界,您堪称是冥师中的冥师! 乙:哪里,您才是亡牌中的亡牌! 甲:听说,您一向是因“财”施教啊! 乙:承让,您不也是“毁”人不倦吗!

14. 爸爸:小明,过几天就要考试了。我先考考你,用"敬佩"造个句子吧! 小明:我不知道敬佩是什么意思。 爸爸:那么"遥远"呢? 小明:我不知道遥远是什么意思。 爸爸:那么“计较”呢? 小明:我不知道计较是什么意思。 爸爸:怎么搞的,每一个都不会! 小明:怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?

15. 有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上着石膏,绑着绷带, 于是,老师问:怎么才几天不见你,你的手是怎么啦? 生:断掉了。 师:啊!怎么会断掉? 生:因为我太懒了,所以就断掉了。 师:啥?太懒了手也会断掉啊? 生:没有啦!因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛,所以就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇的,我想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了。 师:为什么? 生:唉……他以为我触电。

比较有水平的笑话句子

适合陌生环境调节气氛的谐音梗笑话句子(篇一) ,土豆学会了算命,就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声,蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂,走的时候对土豆恶狠狠的说了一句你在喊一声蒜挂了试试! ,老母鸡走到树下乘凉,不一会就冻的发抖,一不小心踩破了一根香蕉,原来这就是鸡寒焦破。 ,大卡车说:“我叫大卡车” 出租车说:“我叫出租车” 大卡车说:“你别叫了,我送你吧!” ,这是我的脚背,你是我的宝贝。 ,然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。 ,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。 ,小明没听见。 “ 敢石化贱内!”美杜莎“恨…恨别鸟惊心?” "唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥" :爸爸,跃跃欲试是什么意思?岳云鹏回答,就是爸爸洗澡放的地方呀! 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。 ,和一个女生看电影就发说说炫耀,我和五十几个女生一起上课,我说什么了吗? ,因为它敲胸的。 ,触生。 那你赞什么 赞助商吗? ,麋鹿它迷路啦,于是就打电话给长颈鹿说:“歪,我迷路啦!” 17.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。” ,我记得我7岁的时候,有天傍晚,天开始慢慢阴沉下来,天上偶尔下点蒙蒙细雨,我妈叫我赶紧回家吃饭,我怎么也听不见,突然间我妈跑到我身边拉着我说:“你是不是龙?” 适合陌生环境调节气氛的谐音梗笑话句子(篇二) ,就恩情就是蟹煮龙恩。 ,你珍惜什么?甄擐传吗? ,防下塔!什么她?防, 防下塔。放不下。 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧! ,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。 ,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。 ,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音. ,你在乎什么?呼伦贝尔吗? :“小鸡,我喜欢你” 小鸡:你duck不必。 ,你一个人谈三四个,我怎么会不单身。 ,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。 :“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家” !女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完? ?因为救人要紧。 ,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。 可爱风 还是我这个羊癫疯。 ,你见过哪个美女不忙的。 适合陌生环境调节气氛的谐音梗笑话句子(篇三) ,一看原来是好想出去丸。 ,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。 ,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。 ,因为菜鸟易站(驿站)。 ?因为老北京不谐。 43.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。” ,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。 ?答:因为她叫change ?会连成Chinese空腹。 ,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。 48.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么?”“冻梨米(don't leave me)! ,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥 “风啊,你向西刮”风“你才像西瓜”!!! ,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖” 。 《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛! ,男孩在抹桌子,不小心抹死了两只蚂蚁,来了一只小蚂蚁,男孩问它“小蚂蚁,你的爸爸妈妈呢?”小蚂蚁说“你抹死了” ,处不好自己找原因。 适合陌生环境调节气氛的谐音梗笑话句子(篇四) ,觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣,吃完就犯心急,原来我吃的是筷枣我丸。 ,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗? ,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。 :“宝贝今天想扎一个什么发型呀?”小麻雀:“啾啾~” ,经过运算,变成40元,或许这就是四折运算。 ,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。 ,我坐了六站喜欢了十五个男生。 ? 答:钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔 ,牛魔王犯错,铁扇公主不停的批评他,孙悟空看不下去对铁扇公主说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主楞了一下:“谢谢谢谢。” ,有幸当了回明星,过路的人都喊我:地丽热巴。 ,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音! ,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。 ,不要杏,不要瓜,不要露,要南仁。 小熊在洗衣服,可是有一个地方怎么洗也洗不干净,熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦” ,因为他狡猾。 。