1、有一天,黑社会老大问你:1 1等于几?你很纳闷地犹豫了很久说:等于2。老大掏出枪,砰的一声把你打了,老大吹了口枪口的烟说:你知道的太多了。

小朋友爱听的冷笑话(小朋友爱听的冷笑话段子)

2、 餐厅中,女:“你到底打算跟我结婚吗?”男的沉默。女:“别以为没人要我,搞火了我马上就在这找人嫁了!”服务员走过来:“小姐,你把本店的客人都吓跑了。”

3、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画面前端详了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”贵夫人说:“这幅画画的太妙了!你能不能告诉我,为画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”

4、 当流星划过,那是我想你的痕迹。当阳光照耀,那是我想你的感觉。当雨水落下,那是我想你的证据。当你不幸被雷击中,抱歉,那是我想过火了。

5、 昨天看见你闯红灯被交警拦住要罚款,你咆哮着说:“你不罚别人偏罚我,难道我长的丑?”交警打量了你一阵,严肃地说:“知道你还问?”

6、 一男子结婚时向上帝发誓效忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到有一天他坐船航行遇到了暴风,才突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:“请求看在其他无辜人的份上饶恕我。”只听见天空传来一个低沉的声音:“你以为这些年我闲着呢,凑齐这一船人我容易么我。”

7、 今夜幽灵再现,鬼魂四处乱窜,它们听从了我的呼唤,悄悄来到你面前,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸着你的脸,轻轻对你说:要想皮肤好,早晚用大宝……

8、 我真的很佩服你,你的生活太具智慧了。虽然这个世界上人来车往竞争激烈,金融风暴更是让大家心中危机重重,但你仍然镇定自若地说:做只小狗挺好的。

9、小松:如果你考试不及格,你父母会怎样对待你?小明:80分以下是女子单打,70分以下是男子单打,如果60分以下是男女混合双打!

10、 男生带女友散步,路过餐馆,女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地回答:“如果你喜欢,我们再从餐馆门前走一次。”

11、 昨晚做梦:在伊拉克战争中,一颗炮弹偏差,落在田里,我去查看,发现你站在那儿,衣衫破碎,满面漆黑,双眼含泪对我说:偷个萝卜,犯得着用炮轰吗!

12、新学期开始,一位很清秀的男生上台做自我介绍的时候,主持人问他:“请问你有没有被人误以为是女生的时候?” “”男生说,“从小学起老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了所有的头发。 ”主持人问:“那老师们一定很吃惊吧?” 男生说:“嗯。不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

13、朋友过生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起,儿子捧着麦克风说:“我要为叔叔演唱一首歌,歌名叫做……折寿。” 众哗然。我急忙回头看屏幕,上面写着:张信哲《祈祷》。

14、未婚妻:婚后我希望有辆小轿车。

未婚夫:亲爱的,你是否喜欢比小轿车马力大还有司机驾驶的车。

未婚妻:当然。

未婚夫:一言为定,结婚后我们坐公交车。

15、船就要沉了,船长大声问:“谁会祈祷?” “我会。” “很好,你赶紧为自己祈祷吧!”船长大松一口气,说,“其他人马上穿上救生衣,谢天谢地,我们的救生衣刚好少一件。”

16、丁老师平时有口吃的毛病,一次监考发现有个学生在作弊,气愤地说道:你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊,给我站起来。语毕,7个学生站了起来。

17、 学生室外军训寒风刺骨,教官:大家冷不冷? 学生:冷。 教官:那就跑步5圈。

次日又是寒风凛冽。教官:冷不冷? 学生答:不冷! 教官:那就站军姿2小时。

18、、甲在吃泡面次,乙:整个啥味儿的啊? 甲:什么是整? 乙:就是吃。

一会卫生间下水道堵了,乙:这可咋整啊? 甲干呕不止。

19、爷爷:我当年参加抗战挂了彩……

孙子:体彩福彩?

爷爷:是腿上……

孙子:足彩!

爷爷:是腿上中了弹!

孙子:中了几注?

小朋友爱听的冷笑话大全

一个男人跟踪两个修女

有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学:

你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

逻辑:

这很合理的,他想侵犯我们。

数学:

天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

逻辑:

唯一合理的方法当然是走快一点。

数学:

好像没用呀!

逻辑:

当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

数学:

那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑:

唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

数学:

逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

逻辑:

发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

数学:

对对,但后来发生什么事?

逻辑:

发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

数学:

然后呢?

逻辑:

发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

数学:

天哪!那怎么办?

逻辑:

我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

数学:

天哪,逻辑修女!那个男人呢?

逻辑:

他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

数学:

我的天哪!那后来呢?

逻辑:

不是很合理吗,数学修女,

一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多啊!!!

小朋友爱听的冷笑话段子

抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇一) 因为巴黎鸥来哑。 :苏苏苏苏苏苏喂酥酥。 ,这是我的脚背,你是我的宝贝。 ,寒冷的夜晚,他只能抱着一块墓碑取暖,那个是保温碑。 ,去询问土地公公,孙悟空:“我的金箍棒在哪里?”“大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的发型” ,吃到一半更难受了,看了看名字,原来是香坛莲爱辣(想谈恋爱啦)! 然后老天一生气 就给你发个小伙。 ,所以飞机是不鸣飞行物。 ,他说,因为穿久保零。 ,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。 那你加什么 加勒比海盗吗? ,旺旺仙贝。 。 八克 因为星巴克。 ,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗? ?因为老北京不谐。 ,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。 ,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥~ ,去找---啊。 ,只又小象很生气,原来这是一个气象局。 抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇二) ,竟然搓出了阿玛泥。 ,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。 ,你到处说我在北京有块地? ,她可真是个唠柯高手! ,肚子痛,去医院挂了刚尝科。 26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” ,你一个人谈三四个,我怎么会不单身。 ,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。 ,我说搓过了,搓过了,你听见了吗?错过了! 妹妹:我把前奏给忘了咋办? 哥哥:妹妹你大胆的忘前奏啊! ,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。 老师问我书在哪 是啊 我输在哪? ,一看原来是好想出去丸。 ,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊! ,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。 ,回家的路上生蚝全跳出袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥! ,食谱要求加白砂糖3-6克,妈妈加了5克还在往里加,我问妈妈为什么还要加,妈妈说再加(在家)也不错! :“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。 ,处不好自己找原因。 ,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。 抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三) 41.“你买的什么书?”“编程。”“c 还是java”“沈从文” :四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德) ,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。 ,那你亲什么,青藏高原吗? 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱 :晚安我碎啦! ,你到处说我在马路碰瓷? ,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。 :爸爸,跃跃欲试是什么意思?岳云鹏回答,就是爸爸洗澡放的地方呀! ,我以为我抓住了整个夏天,谁知道蝉说:“说不上爱别揪蝉,就一点喜欢” ,百度一下之后,居然摆渡过去了。 ,我问我妈锅里蒸的到底是什么,我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊 ,一看名字,哦吼,竟然是窝香泥乐铁汁。 ,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。 ,遇见我还不是要弯腰跟我说话? 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。 ,你哄什么,洪世贤吗? 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。 《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛! 碗死了 筷子很伤心说:碗安。 抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇四) ,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。 “这是一首煎蛋的小情歌~” ,不见任何朋友,家人问他为什么,他说:“我要离开我的苏轼圈。” ,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗? 因为蓝脖积泥。 ,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。 ,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!” ,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。 ,你熬什么,奥利给吗? 可爱风 还是我这个羊癫疯。 ,你喜欢的人紫薯于你。 ,你到处说我在深圳当保安? :开天PD。 ,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么? ,牛魔王犯错,铁扇公主不停的批评他,孙悟空看不下去对铁扇公主说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主楞了一下:“谢谢谢谢。” “你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说可是鼠片真的好吃。 ,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。 ,凭什么你们都是憨憨,就我是宝宝。 ,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。