大众辉腾(进口),。同是大众,价格相差如此之大的辉腾和帕萨特在外观上却极其相似,也正是这一点让辉腾饱受调侃与争议,各种有意思的段子和笑话张口就来。大众辉腾最经典的笑话一天,一辉腾车主去洗车店洗车,旁边一捷达车主悠悠踱步而来,绕着辉腾看了两圈道“老兄,你这帕萨特是不是才下线哦?辉腾车主满脸无奈,点头道“嗯”捷达车主咂咂嘴道“样子还将就,大概要30万吧?”辉腾车主还是无奈,再次回答“嗯”辉腾和帕萨特的笑话一大哥花256万买了辆大众辉腾()1)一天,大哥开车进停车场泊车,突然管理员喊道“歪!开桑塔纳的小心点,别把人家的新宝马320蹭了,你赔不起!“2)某日,大哥到加油站加油,一不留神,工作人员就直拿着93油枪往油箱里怼,把大哥汗都吓出来了,大哥吼道“老子要加97的,谁让你自作主张加93了!“,加油小妹说”大哥,帕萨特加93绝对没事的,我每天都加好多帕萨特,93更省钱,不是奔驰宝马没必要加97“。3)某晚,大哥去夜店泡妞,看中一个正妹,想约她一起外出吃宵夜,正妹看大哥气质不凡便跟他去了停车场,一见大哥的辉腾扭头就走,说到“开桑塔纳还好意思约我吃宵夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“4)某日,大哥宴请一高官,特意开车去接,高官走近一看,说“我还是让司机把A6开出来吧“。5)某日,大哥停完车正准备走时,听到身后俩年轻人在议论“哇塞,快看!辉腾诶!“,大哥心中舒坦,终于有识货之人了,谁知另一个年轻人说”草!真有SB买它啊!“辉腾是大众的顶级轿车,在国内能辨出辉腾的人的确不多,真正非常在乎面子张扬的人是不会考虑辉腾的。辉腾虽然外观低调沉稳,但是内饰布局清晰、做工精致、用料高档、配置丰富、底盘扎实、过弯稳定性极好,性能方面完全无愧于顶级轿车。

关于大众车的笑话(关于撞车的笑话)

关于汽车的笑话

,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……”,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:"等一个空位子,真不容易。"胖子说:"你还好些!像我,:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”交通警察说:“那是20号公路啦!”开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”:"你在转弯时,把速度放慢些。你开车那么快,我怕。"丈夫得意洋洋地安慰她:"不用怕!你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。":"现在的女孩子,不爱音乐爱轿车。"小李大惑不解:"此话怎讲?"小王说:"我在阿花窗下弹吉他,她连窗也没打开;忽然来了一辆轿车,才按了两回嗽叭,她就打开窗,伸出头来看,很快又飞奔下楼了。"…下著大雨…我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛?乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!,他刚一进站,火车就开动了。他连跑带喊让停车,火车就是不理他,而且越开越快,气得他跺脚发誓:“好吧,咱明天再说!”第二天,他买好票,早早坐在候车室里,他又第一个排队进了站,可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了,他才举着手里的车票,瞅了火车一眼说:“哼!昨天你轻轻闪了我一下,今天我可美美闪你一下,看你以后还敢吗?”,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头:“好办法。”回头对秘书说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢些。”,但打了几个传呼还是不见司机过来,便到门外拦车,可巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让送到县政府,但那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。不一会,小车赶了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆手:“上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!”于是,县长坐着拖拉机到了县政府开会,,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!”,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:“万荣人不是没钱,只是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂啥叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去。,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?最后才搞明白,那人是想去“建国门!”:"这个站的汽车,从来没有准时开到过。"旅客乙说:"汽车运输公司就是知道这一点,才给大家建了这候车室,让大家好好候着。"?于是就专门到汽车城--十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:"乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!”

关于撞车的笑话

方言幽默笑话大全 笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家收集的方言幽默笑话大全,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。 方言幽默笑话 篇1 山东方言笑话 有着外省口音的老师在讲台上,很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗,并且要大家写在笔记本,这首词是这样的: 《卧春》 暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿,岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。 没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的 《我蠢》 俺没有文化,我智商很低,要问我是谁?一头大蠢驴! 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴! 广西话方言笑话 有广西人讲普通话,咬字不准,常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公,口念成狗,风又念疯,由此闹出以下笑话: 1、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗田螺一看说:公的! 便弃之。又夹一颗又道:公的!又夹又弃,嘴里不断嘀咕:又是公的。朋友非常惊讶,心里想:厉害,广西人厉害,连田螺公母都看得出! 2、也是请朋友吃饭,广西主人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边。讲完便换座,朋友不乐意了,啥意思,我是疯狗? 闹出了一场误会! 陕西方言笑话 一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。 某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半, “咣当” ,把汤碗打了。 儿子跑过去看了一下,说:“碗打了!” 老外想:“one dollar(一元)……” 老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问: “ 谁打的?” 老外想:“ three dollar(三元)?……” 儿子说:“他打的!” 老外想: “ten dollar(十元)?!……” 老妈又说: “还得打一碗!” 老外想: “hundred and one(一百零一元)?!?!……” 老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。 五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。 老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说: “烫,少盛点儿!”老外: “ten thousand(一万)……” 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后竟像刘翔一样往门口狂奔…… 6个广东方言笑话 1、领导说话 :某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示:"我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。 2、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时,很认真地说:"今天风大浪大,大家要吃点避孕药(药名"避晕"),免得头晕。"众人脸红。该领导又热情地招呼大家:"来来来,请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊区),真是越看越美丽啊!" 3、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色,他感慨地说:"毕竟是老人家 (老人家)啊。"从此,年轻人便有样学样,表扬那些比自己年长的同事了。 4、有一回,粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持,他非常热情地发表演讲:"亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们,你们好,感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑,那明明是一艘好船哪! 5、有一次,潮汕地区某官员以火锅设宴,招待上面来的高级嘉宾,他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌,一边笑容可掬地说:"大家别客气,滚了(煮开)就吃,吃了再滚(煮开)。" 6、盛夏,珠三角某干部领着一群外省来取经的到处参观,中间小休一会儿,他盛情地对大家说:"天气太热,请大家吃点西瓜解解暑,亲亲热(清清热),来,你们吃大便(大块的),我们吃小便(小块的),吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜,不知如何是好。 3个河南方言笑话 1. 树克叉上估兑着俩鸟,母鸟说:“格义人,往边启估兑估兑,把俺哩毛都弄枯处了” 公鸟说:“看你那不竹贵样,枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!” :“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下……!” 还没唱完,河南人就说北京人:“你累不累啊,看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到:“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?”... ,刚好遇到泼水节,他破口大骂: 谁豁类? 谁豁类? 导游告诉他:水泼到你身上是祝福你! 他说:你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水! 云南方言笑话 有两个云南人到北京去游玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说:“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿,他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了。有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭,那个服务员说:“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”(注:“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑话我一朋友是天津人,一日去北京,:建国门。售票员不理。稍后友人再递:建国门。如此三番五次,售票员均不理。友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门,友人起身下车。售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮:...... 浙江方言笑话 1、浙江龙泉的方言中,肚与不是发一个音的。 曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵。他普通话不是很好,一次长跑中,小伙子肚子疼的厉害,? 他说:"我不(肚)疼"! 班长说:那好吧,继续跑啊,快! 新兵皱眉头说:我真的不(肚)疼啊! 班长也不知道他要说什么,只好拖着啊继续跑了! 长沙方言笑话 1. 往肚里走公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车,刚一上车,就听到售票员用塑料普通话在喊:“请大家往肚里走,往肚里走点子唦,肚里唠叽垮松的喃”,引起一片笑声。 ,准备清蒸排骨,小哈蜊油在聚精会神地拼他的'四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人:“堂客哎,放点子老干妈放哒排骨上啰,上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来:“老蛤蟆(GaMa)?老师讲蛤蟆是益虫呢”!哈蜊油笑倒。 3.“留起留起” 丈母娘最疼的三女婿是个大舌头,讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷,大女婿和二女婿看哒心里好不舒服,总想找个机会害他一下。一天,丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷,被大女婿和二女婿晓得哒,两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒,又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。 三女婿来哒后,丈母娘把他喊得边头,把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块,放得口里一呷,就喊:“LiuQi(牛屎)”!丈母娘说:“哎,留起呀?莫留起啰,呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”,“莫留起啰,呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰”! ,只好向儿子“推销”:“快呷喃,你呷王我呷白,好啵?不呷白不呷喃”!“呷哒也白呷”,儿子反应真快,虎父无犬子也。 ,边炒边卖。 一天,就在她的摊子边上有人在吵架,围哒好多人看,有个莽哥路过,看不到,就问咯杂老娭毑:“娭毑哎,咯边是么子事啰” 老娭毑:“长沙市咧”! 那杂莽哥马上港:“不是的咧,我是问咯边是么子路咧”。 老娭毑:“五一路唦”! 莽哥急噶哒:“你喃搞错哒,我是问咯里在吵么子咧”! 老娭毑:“炒葵花子咧”。 上海方言笑话: 《随便》 男:今朝雅到阿拉7萨么什啊? 女:随便! 男:7火锅伐? 女:伐来赛,吃火锅面孔高头要长痘痘厄! 男:各么阿拉7川菜? 女:昨末子刚刚7古川菜,今朝又吃...... 男:各么阿拉7海鲜起?呵呵...... 女:海鲜伐好,7了要肚皮卅厄! 男:各么弄刚7萨? 女:随便....... 湖南话方言笑话 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们、虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!"(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们,今天的 饭狗吃了,大家都是大王八!"(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔......"(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听......)云南方言笑话拿两只烤鸭来甩甩有两个云南人到北京去游玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说:“拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿,他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了。有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭,那个服务员说:“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩?”注:(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑话小姐,水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)老董是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说:“小姐,水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴,就说:“没有。只有馒头。”老董说:“哦,馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒,骂道:“流氓!”老董极为惊讶,说:“六毛?太便宜了!” 天津人学英语 有一天津大哥学英语,头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二,天市场买菜,寻思显摆显摆,于是问:嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不对,又问:好吃吗?一想,又不对,又问:吃嘛好? 河北保定土话段子 害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉!老赵,你吃列白”我说:“煤尼”他说:“正好儿,咋们一块吃起白” “行楼”说完,纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子(也就20根),我自个儿吃列15皮儿。他说:“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列?你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说:“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠!”   方言幽默笑话 篇2 1) 语文老师喊学生用“恳求、要求”操句,一个平时看到起憨迷日眼的娃儿站起来豆道:“妈妈炖排骨跟爸爸吃,爸爸啃咯两法式,说:卵子排骨,啃都啃求不动。老妈吼道:要求你啃,啃不动拿出克喂狗!” 2) 一个老奶改电视高头看别个百米赛跑,看得哭西烂包嘞说:好黑人哦,几过娃儿排成一排跪起,后头有个人拿起枪准备枪毙,啊个人还没的瞄准豆开枪,把啊些娃儿黑得,儿魂都黑飞哦,密起脑壳豆黑实跑,嘴都跑赊起来,最后索索都鸾不住哦。 3) 啊天,有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦,就克找医生。医生问:你是杂个搞嘞哦?啊私儿就讲:老子嘞鞋进咯几颗石沙沙,就巴到一颗电杆抖咯几哈,日拉家屋偷,有个憨包娃儿梅到老子遭电打哦,捡起棵棒棒就给老子两发式。 4) 曾经,有一份正儿八斤的爱情阔在我的面前,我不得克珍惜,等到出脱哦嘶,才晓得归一哦喽。人生最疙影勒事就是之种,如果老天能让我再来一次,全国散打大赛在贵阳举行,主持人:喂哟!红方乘蓝方不注意给哦他一大定子,蓝方捂到脸包后退一步,还哦一砣,红方冲上克几耳屎没惨到,反遭蓝方卡到蒋根,蓝方接到几窝脚,红方一姑一骈脚,蓝方一扑趴就起不来哦,刻膝头都遭达Lia皮哦,红方赢哦,大家黑漆鼓掌! 5) 有个人克参加市里面勒放鸽子比赛,结果只有拉一个人去!!!   方言幽默笑话 篇3 1、你叫什么名字 兄弟三人出切下馆子,开钱的时候扯皮吵架,吵得一发不可收拾,甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。 警察问大哥:“你叫什么名字?” 大哥:“蒋英羽(讲英语)。” 警察再问一次:“你叫什么名字?” 大哥:“蒋英羽(讲英语)。” 警察对大哥吼道:“Whats your name?”(你叫什么名字?) 大哥:沉默以对…… 警察转头问二弟:“Whats your name?”(你叫什么名字?) 二弟腼腆的回:“蒋国羽(讲国语)。” 警察再次问道:“你叫什么名字?” 二弟:“蒋国羽(讲国语)。” 警察对二弟大吼道:“问你你叫什么名字?” 二弟:沉默以对…… 警察又问老三:“你叫什么名字?” 老三:“蒋方岩(讲方言)” 警察用重庆话对老三吼:“你龟儿叫啥子名字?” 老三:“蒋芳妍(讲方言)” 警察吐血而亡…… 2、到底有几个人 调查员:“你好,我是国家人口普查统计局的,请问你家一共是几个人?” 重庆人:“我屋头是一个人。” 调查员:“11个人?” 重庆人:“不是11个人,而是一个人” 调查员方:“21个?怎么又变成21个人了?” 重庆人耐着性子说:“你听错哦,其实一个人” 调查员:“71个人?怎么会那么多啊?” 重庆人终于爆发了,吼道:“就是一个人!” 调查员:“91个?天哪……” 重庆人顿时崩溃……大声吼道:“二百五,是一个人啊。” 调查员:“251个人?” 只听到电话里传来"咚"的一声,再无声息了…… 3、哦豁 话说曾经有个老太婆在解放碑摆摊摊,摊摊面前摆起张纸,纸高头写起:哦豁,2角一个。路过嘞人些看哦都觉得神戳戳嘞,心头都想卖嘞哪样哦?哦豁是个啥子鬼东西?都觉得勒个老太婆肯定脑壳上有包。 有些好奇心强的人就问:“老人家,你卖嘞哦豁是哪样嘛?亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔,最多说:“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多,越来越闹热,你说你嘞,我说我嘞,但就是没得人买。 突然有个娃儿说:“到底是哪样鬼嘛,我来告一哈!”然后就掏出2角钱给老太婆。老太婆接到钱,从背兜头翻出一包草纸包包递给了啊个娃儿。 于是大家都拢起一堆看稀奇,只见啊个娃儿拆开纸包包后,里面又有一个纸包包,拆开后又是一个,但是里头好像是有点儿啥子名堂。 等到最后一个纸包一拆开,只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦,然后就听到大家异口同声嘞说哦一句:“哦豁。” 4、暗号 有个老爷爷去浦发银行取钱,直接就走到窗口去了。 保安过来说:“老爷爷,按号”。 老爷爷说:“哪样?” 保安:“按号。” 老爷爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号, 于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票, 老爷爷小声嘀咕:“黑死我哦,居然遭我蒙对哦!!” 5、有钱人 小明:“大湿,我想变得呛马云啊么有钱,你说我该咋办?” 大湿:“你到外头带只鸡公进来,找根索索把它捆起,公鸡一跑,你都把它拉倒起。” 小明:“哦~我晓得哦,你嘞意思是说,要我克服困难,勇往直前哈。” 大湿愤怒地说:“老子是给你说,拉几巴倒。” 6、看书 话说端午节的时候,准备研读一下屈原的作品,于是去了观音桥附近的一家书店。 我问营业员:“你们之点有没得关于屈原滴书诶?” 拉说:“有一本《屈原全集》。” 我:“哪样全集”? “屈(qu)原(yuan)全(quan)集。” 我上切就给她一耳屎:“全集就全集,就你读过书学过拼音啊?” 后来……对方看我是个女娃儿,没打我! 7、贵阳下雨多 端午节的时候,有一位外地人来重庆旅游,刚出火车站就遇到了倾盆大雨,于是跑到附近的小卖部里躲雨,并和老板聊了起来。 外地人:“来之前就听说重庆雨多,这段时间几乎天天有雨。还真是,一出车站就给我这么大的见面礼。” 老板:“哪个说滴哦哦!我们重庆雨才不多,一个星期只下两次,一次三天一次四天!”   方言幽默笑话 篇4 《吃 饭》 北方有个重要客户来宜兴,老板忌惮对方酒量,叫了一个酒量超大但不会说普通话的职工去陪客人。 饭桌上,客人问:鸭用宜兴话怎么说? 答:啊! 客人无语 过了一会又问:螃蟹用宜兴话怎么说? 答:ha(哈)! 客人遂又问:虾子怎么说? 答:Ho(嚯)! 北方客人同情地说:多好的一个同志,可惜是个哑巴。 《车 祸》 宜兴人高速上与其他车差点撞车,惊慌之余下车。 看到没有碰擦,庆幸地说:“擦(ca)倒(dao)没(me)擦(ca)坏(wa)吓(ha)倒(de)吓(ha)死(sa)了(lie)”,结果对方以为碰到了日本人…… 《聊 天》 这话只有宜兴人能懂 A八卦的跟B说:“刚刚同刚刚刚,刚刚刚同刚刚,刚刚同刚刚刚,刚刚你。刚刚刚刚刚,刚刚刚)”…… 《点 菜》 宜兴小几妹约好去美国旅游, 因肚子饿进了一家麦当劳。 在到底买几个套餐的问题上, 他们发生了争议。 服务员不耐烦的问: "How many meals do you want?" 其中一人毫不犹豫的说:撒份(seven)!撒份(seven)! 于是,服务员给他们端上了七份套餐。 下面来说活宜兴人嘴里最常说 《讲方言》 兄弟三人斗地主,算钱的时候吵架,吵得一发不可收拾,甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。 警察问大哥:“你叫点个名字?” 大哥:“蒋英羽(讲英语)。” 警察再问一次:“你叫点个名字?” 大哥:“蒋英羽(讲英语)。” 警察对大哥吼道:“Whats your name?”(你叫点个名字?) 大哥:沉默以对…… 警察转头问二弟:“Whats your name?”(你叫点个名字?) 二弟腼腆的回:“蒋国羽(讲国语)。” 警察再次问道:“你叫点个名字?” 二弟:“蒋国羽(讲国语)。” 警察对二弟大吼道:“问你你叫点个名字?” 二弟:沉默以对…… 警察又问老三:“你叫什么名字?” 老三:“蒋方岩(讲方言)” 警察用宜兴话对老三开吼:“酿个怂,你个名字到底叫点个?” 老三:“蒋方岩(讲方言)” 警察吐血而亡…… 《哈罗》 宜兴有一位老总去法国考察皮鞋的生产工艺,那天正好鞋厂大楼电路维修,暂时停电。所以一行人只好徒步下楼,也不算高,18层。一行人气喘吁吁,好不容易才走到楼梯的尽头。 “哈罗,你好,中国朋友!”金发碧眼的意大利小姐用生硬的汉语欢迎客人。 盐城老总一听傻眼了:“哈咯!?你个外国佬做事非了开啊,我辛辛苦苦爬18层上来,一口气啊没喘好,你就港我哈罗列?有点礼貌非拉,我眼睛好的很!   方言幽默笑话 篇5 男今朝雅到阿拉7萨么什啊? 女随便! 男7火锅伐? 女伐来赛,吃火锅面孔高头要长痘痘厄! 男各么阿拉7川菜? 女昨末子刚刚7古川菜,今朝又吃…… 男各么阿拉7海鲜起?呵呵…… 女海鲜伐好,7了要肚皮卅厄! 男各么弄刚7萨? 女随便……   方言幽默笑话 篇6 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告"兔子们、虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!"(翻译同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)县长讲完后,主持人说"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译现在请乡长讲话!)乡长说"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"(翻译同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 鸡兄有手了就是不一样啊 内蒙古赤峰话笑话 记者到赤峰的田间地头采访老农. "大爷,您这干吗呢?" "揍手地呢." (记者不懂)追问"干吗?" "砸土拉卡啊!" 记者还是不懂,转换话题 "大爷,今年想种点啥啊?" "往们想种点高粱谷子吾地呢." 记者问"大爷,那高粱谷子浯了能发芽吗?" 老农急了"你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!"   方言幽默笑话 篇7 广东人与四川人(开心一笑)) 一个广东人到重庆水果摊去买苹果 广东人:你这个屁股(苹果)怎么卖? 重庆女摊贩:流氓 广东人:六毛就六毛,我就要你的屁股(苹果)了 重庆人报警了,广东人被莫名其妙的带到了派出所 警察:你是哪里人? 广东人:日历县人(日你先人) 警察:我问你是哪里人? 广东人:日历县人(日你先人)! 警察火了 警察:老子问你是哪里人? 广东人也火了 广东人:日历县人(日你先人)! 广东人被一顿暴打 警察:你老实交代,你是哪里人? 广东人哭丧着答道:我还是日历县人(日你先人)! 无奈,警察扔下一张纸,让广东人自己反省,写下事情的经过 广东人写到:我去买苹果,问他多少钱,他说六毛钱一斤,然后我就莫名其妙的被带到派出所了, 警察叔叔问我是哪里人,我说我是日历县人,然后被暴打了一顿,以上所述,句句属实!呜呜呜呜...... 呵呵,笑了要转哦~ 把精彩带给更多的朋友。 ;