史上最强笑话王大全集 1、老牛要出差,但不放心母牛,决定把母牛托付给人照看。但托付给谁呢?狐狸?不行,狐狸太狡猾。狼?不行,狼太凶残。看来托付给大象吧,大象老实忠厚。N个月后老牛出差回来吧母牛接回家。第二天老牛怒气冲冲地去找大象曰:“象哥,牛 逼 大 了!!” 2、一青年天生3个蛋,故精力十分旺盛,见谁就炫耀自己多么猛烈。一天见到一老头,便上去用轻蔑的口吻说:“老头,你信吗?我俩加起来有5个!" 老头愣了半饷说:“哈哈,年轻人,搞 半天,原来你才有一个啊~~” 3、小明想成佛,便去找佛,可佛不肯收他成佛,曰其凡根未尽。 于是小怒了,曰:“哼,佛不渡我,我自成佛!” 佛曰:“施主。。您 装 逼 呢 吧?” 高中有一个2货同学,马上要上课了,这货往教室外走。。。。 、正好碰见老师进来。。。。 这货主动打招呼:老师,您吃了吗? 老师很疑惑:你干嘛去? 这货:我闹肚子。。。去厕所。。。 老师:一头黑线。。。。。 4、一女子在扫黄行动中被抓,办案人员叫她录口供。 办案人员:你今天一共接待了几个人? 女子:......6个还是7个吧。 办案人员:老实交待,到底是几个? 女子:到底.....?,到底的`一个也没有。 5、老公:老婆你昨晚打呼噜了? 老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜! 老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好, 老婆:他说的是你打呼噜! 老公:可我昨晚值夜班没在家啊! 6、有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了。。。 7、跟老公冷战几天了,一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。 我没理他 他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。 我。。。 更多相关文章: 1. 2014史上最强幽默笑话大全集 2. 史上最强爆笑笑话大王 3. 正常的幽默笑话大全 4. 史上最强幽默笑话集 5. 史上最强笑话王大全集 6. 史上最强经典冷笑话大全 7. 史上最强笑话王大全 8. 史上最强 夫妻笑话 9. 史上最强冷笑话 10. 史上最强的经典冷笑话大全 ;

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书名:史上最强笑话王大全集

作者:一笑

出版社:中国华侨

出版年份:2011-7

页数:428

内容简介:

笑话是一门引人发笑的艺术。它短小精悍、言简意赅、精炼含蓄、发人深省且具有强烈的艺术感染力,往往选取生活中一个典型集中的小镜头,反映事物本质,并且有鲜明深刻的主题和思想倾向。从结构上看,笑话尽管短小,但结构完整,简单的情节有头有尾,有铺垫,有高潮。矛盾发展到尖锐之处在高潮中突然刹住,令人捧腹大笑,产生强烈的喜剧效果。笑话的表现方式为幽默。经常运用幽默是一种个性的表现,能反映出你的开朗、自信和智慧。在生活中,一个幽默的人、善于讲笑话的人,会显得更博学、更睿智、更深刻、更亲切、更有影响力。

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,那货一上地铁就低头玩手机。,你觉得合适么……”然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”

,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”

,我看到旁边的小李脸色异样,就关心地说:小李,咱们是同事,是同一战壕里的战友,有什么难处大家一起分担,千万不要憋着。小李看着我,若有所思地点了点头,然后放了一个屁!

,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了!我……

:不要拦我!我不需要任何人的关心!对方一愣:别误会,寿衣棺材你先了解一下。

,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回事,店员想都没想就说:你饭里可能有毒……

,我的老板就和我说:“在这个公司里,除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼:“老板,我们公司除我之外还有其他员工吗?”

,女方问我,有车吗?有。有房吗,没有。有存款吗?不到一万。那你还过来相亲?呵呵,我问道,你会做饭吗?女方:我会啊。会做什么?女方:家常菜都会做啊!蛋炒饭会做吗?女方:当然会!那么蛋炒饭先放蛋还是先放饭?女方:当然是先放蛋!呵呵,你这个骗子,我果断起身走人。我从来没听说过蛋炒饭先放蛋的,劳资都是先放油!

,我网名改成“皇上”,她改成“太后”,我改成“赢政”,她改成“赵姬”,我改光绪,她改慈禧,我改宣统,她改隆裕……总是大我一辈。今天我想了一个绝的,果断改成“孙悟空”,看她的怎么改?刚才吃过饭,登陆一看,她改成了“石头缝”。有没有更绝的?

7系在等红灯,对面一捷达抽疯似的直直冲过来。看着就要撞到

7系了,一个转向要去撞大众,大喊一声卧槽辉腾!猛打方向盘撞翻旁边一小板车,捷达车主马上下车赔笑:“丫俩撞不起啊,只好撞您板车了……老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语……捷达你太天真了。

,妹纸售货员说:“用这个吧,黄牙美白的,你用着挺合适的。”结果我同事就立刻怒了,张开嘴就说:“你看我牙黄吗?黄吗?”妹纸吓得退了一步,说:“不黄不黄,要不你用这个吧!去口臭的,口臭……”

,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?老头吸溜着:动……动不了啊!我点点头,撸走了他的大金戒指跑了,治不了你了还……

?肾::怕凉;肺:怕烟;肝脏:怕油脂;心脏:怕咸;胰腺:怕暴饮暴食;肠道:怕胡吃海喝;眼睛:怕手机电脑;胆囊:怕不吃早餐;请善待自己,因为;零件不好配。贵!还不一定有货。

:“我和你妈掉水里你救谁?”我不禁陷入沉思,旁边一个小哥见此情形,走过来对我说:“游泳健身了解一下。”

:“长发姑娘们请教一个问题,头发从过肩留到过胸大概需要多长时间?”神回复:“难说,每个人下垂的程度不一样。”

。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话,你就先吃一大半,剩一小半然后转身出门,过了一会服务员把你碗收了,你再回去问你的东西呢,然后无限循环,直到你吃饱为止。不用谢我,我是雷疯!

,一见钟情,跟着她坐了

7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出

七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,

七百块钱挺多的,就拿着钱走了。

,我这一看,他那啤酒肚上有好长一道伤疤,然后我惊奇问那哥们:老兄之前混社会的?那哥们叹了口气,去年有天夜里我媳妇在医院等剖腹产,我太困了光着膀子在手术车上睡着了……

,和女领导闲聊,聊到了年龄。我问她多大了,她让我猜,心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊。我说:“也就

32呗。”领导笑笑:“我都快

十了。”我说:“不会吧,保养那么好,一点不像啊,也就

31.

32的样子。”后来领导走了,之后听到别人说她今年

27岁……

。在那生气,我妈说:“你要是能站在那里一个小时不动,以后我都不会再管你!”我当时一听,嚯嚯,还有这好事,就真的站在那个角落一小时不动。一小时过去,当我准备迎接胜利的果实,准备去浪去造作的时候,就被我妈打了一顿!从那以后,我就深刻的明白一个道理:女人都是骗子!