1、刚上班的时候,中午在公司吃饭叫外卖,叫好了之后老板突然在公司群里找我说,中午加个菜,有个送货师傅在这里吃。我就回了一句,加个红烧排骨可以么,结果输入法打排骨的时候手一快pg打成了屁股,于是全公司就看着我回复一条,加个红烧屁股可以么。几秒钟之后,老板回复,可以是可以,但是你问问饭店,原料好搞么。。公司群瞬间爆炸。。。

拼音输入法笑话(拼音闹出的笑话)

2、和朋友出去逛街,到了饭点了不知道吃啥,讨论半天没结果,我想说去吃麦当劳吧,结果顺口来了句,去吃麦刀郎算了。。朋友笑出猪声,迷之笑点。。。

3、小时候和我弟一起骑车,我想跟我弟说,下坡的时候他骑车我坐车,上坡的时候我骑车他坐车,结果出口成了,上坡我骑车,下坡你坐车可以不。。。他果断答应,后来死活就是不骑车,结果那天骑了大半天的车,腿没给我累断。

4、我有个朋友,小时候有一次,他爹在打麻将,让他去买包烟,然后他问他爹要啥烟,他爹想说黄鹤楼,又想说红河,一时没反应过来就给我朋友说,买包红河楼。我那朋友跑到小卖店,人家说没有这种烟,他不信,又跑到街上烟酒专卖店里找,人家也说没有,最后他跑到超市里找了一圈也没找到,只能拿着钱很沮丧的回家了,结果一进小区就看他爹妈骑着自行车正在疯狂的找他。。后来据说他爹妈知道了他失踪的原因之后,他妈骂了他爹好几天。。。真是个耿直的boy。。

5、高三时候,快要考试了,我还出去打球,我妈气的骂我说,你这个成绩我都快急死了,你就一点不操心吗?真是皇上不急太监急!本来我挺郁闷的,一听到这个一个不小心就笑出来了,我妈没意识到,又骂了我半天。。

6、朋友给我讲的,他和他女朋友吵架,一急眼骂了一句,你个王八操的,他女朋友淡定的回了句,恩是的,他一下子就没了气势。。。

7、突然想起来一个,不算是笔误吧,算是蠢萌。

我有个呆萌的堂妹,父亲节的时候她提前给他爹就是我三叔在网上买了个礼物,而那时我还没给我爹买东西,于是我问她给她爹买了个啥。

她说,买了个大森林的鞋。

我说啥叫大森林的鞋?

她说,哦不是大森林好像叫木头人。。

我说没听说过什么木头人牌子的鞋啊?

她说,不是木头人,是叫那个。。森林狼吧。。。

我说森林狼是nba球队,不卖鞋啊

她说不对不对,好像叫森林人。。

我说你给你爹买了个suv吗?

她说啊不是,叫什么来着?绿森林?

我说那tm是装修的硅藻泥。。。

她说等下我想想啊。。。想了半天说,算了我想不起来了,给你链接你自己看吧

我一看,她给她爹买了双鞋,木林森的。。。

,说有个李宇春的粉丝是个近视眼,有天吧他走在大街上,突然看到前面有家店,门口拉了一个红色的横幅,上面写了个,李宇春装B拉!给这个粉丝气的呦,撸起袖子就要去找店家撕逼。结果走近了仔细一看,人家写的是,李宁春装8折?

艾玛好多人点赞啊,这感觉爽爆了哈哈哈

为了不辜负大家的赞,我采访了身边的几个逗逼

9、逗逼小陈上学的时候,背出师表,其中那段”苟全性命于乱世,不求闻达于诸侯”那句,他脑子里不知道想的是什么,从第一次背就背错了,背成了”成全狗命于乱世”。他说后来考试的时候,把"成全狗命于乱世,不求闻达于诸侯”工工整整的写在了卷子上,最tm逗的是,考试时在是”狗命”还是”苟命”这个问题上他纠结了特别久,还把自己代入式的附体丞相,感受了一下丞相所处那个悲惨的时代,于是最终写上了狗命二字。最后据说老师在批卷子的时候,在这句话上画了个大叉,那个叉画的力道那叫个足,把卷子都划破了,他说通过这个叉他完美的感受到了真-语文老师愤怒。。真是把我笑死,这哥们儿去年高温假还去了成都。。你逛武侯祠的时候不怕丞相出来扇你一大嘴巴子吗朋友。。。

10、逗逼老刘眼睛400度近视,有一次他在外省的高速上,坐在副驾驶,看到前面很远的地方,有个桥,桥上挂着巨大的一个广告,广告上的画都是金币啊招财猫啊什么的之类的,然而广告上四个大字:重金求子!他当场懵逼,心里暗自揣测说,xx省真是牛逼,这么大的诈骗广告就这么堂而皇之的挂在高速上,不愧是诈骗大省啊(非地域黑哦)!结果。。。车越来越近,走巨幅广告前面他才看清,上面写的是:黄金来了!。。本来这个广告是当地某地产公司的楼盘广告,大意就是某年某日过来买房子交了钱可以参与抽奖,奖品有金条金饰品之类的东西,这个逗逼硬是把这么巨幅的广告看成了电线杆上的重金求子。。。

11、大学期间,由于社会经验缺乏,上当受骗。遂觉得很委屈。于是给我娘发短信

“妈妈,我被人骗了。”

结果诺基亚九宫格键盘,加上前几天打过这个字,手一滑写成了

“妈妈,我被人骟了。

12、女儿说:“妈妈,我要喝水。”

“别喝太多了,喝多了一会要拉尿尿。”我倒完水给她,然后这样嘱咐她,就去忙我自己手头的事了。

刚刚放下水杯,她就说:“我要拉尿尿。”

我正在写东西,头也不抬地说:“自己去吧,叫你别喝那多尿尿,现在马上就要拉水了吧?”

留下一脸呆萌的孩子??

拼音闹出的笑话

1. 李鸿章是清末名臣。一次,他有个远房亲戚赴考,这个人不学无术,接到试卷一看,竟然一题也不会答。此时他灵机一动,突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚,于是在试卷上写道:“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑,于是在试卷上批道:“既是中堂大人的亲妻,我不敢娶(取)。”这个亲戚还是落第了。 2. 买猪千口

从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,古代都是竖着写,差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,

好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买五百口。

县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”

差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要买

肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”3. 论耍光棍

有个人姓卜,名不详,另一个姓冢,名不消,两人结拜为异姓兄弟。

有一天,把兄冢不消对把弟卜不详说:“我俩姓名非常奇特,我的姓更加少见。你看,‘冢’字的形状像‘家’字,却少了一点;像‘蒙’字,又没有头,仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量,请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上,让我成了‘家’,光彩光彩,不是很好吗?”

把弟回答道:“这卜的一点借给你成‘家’当然无所谓,只是你成了家以后,我不是要变成光棍了吗?”4. 吉与口干

有个老人,大年初一出门访友前,先在桌上写了个“吉”字,心想图个吉利,没想到走了几家,连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家,再看桌上那个字。不料一气站错了地方,字看反了,便自作聪明他说:“我以为写了个‘吉’字,却原来是‘口干’二字,怪不得连杯茶没捞到。”

拼音打字的笑话

这个年纪应该还在上学吧或者太早进入社会,不管什么情况,我觉得都没什么。

第一

没有谁规定必须用拼音打字啊,拼音,五笔,手写,都可以啊,只是自己习惯问题,没有好坏之分,自己适应就好。

第二

你手写速度也未必比别人慢啊,有可能比别人还快呢。

第三

手写严格上比拼音厉害多了,现在的人习惯了电脑,很多字认识会读但不会写了,总是不用就忘记了,退化了,这没什么值得炫耀的,反过来你经常手写,熟悉程度肯定比他们好。现在能写一手好字的越来越少了,你应该骄傲,而不是自卑。

第四

人都是你习惯的喜欢的跟大家不一样,就好像你是另类,粗暴的给人贴标签,这是通病,所以你不用太在意别人的看法,你一不违法,二不违反道德,怕什么啊。

第五

你就把这个当成你的一个特色和爱好就没必要别人说什么就听什么,做你自己就好。

第六

觉得丢人说明你还是有些不自信,这才是最大的问题,跟你用什么输入法没关系。对你而言,还是培养自己自己的自信心更重要。

第七

让自己更优秀起来,努力做的更好,这是提升自信心的内在核心和基础。

第八

性格上不要太内向了,要学会跟大家相处,让别人了解你认识你熟悉你,慢慢大家就能接受你,这需要一个过程。

加油吧,多好的年纪啊,要活出自我才对,嘴在别人身上,不要管那么多。