给女朋友讲的简短笑话 给女朋友讲的简短笑话,男孩在追求喜欢的女孩时,要想让她开心起来,就可以在平时多收集一些哄女孩子开心的笑话,这样男孩子跟女孩子在一起的时候,就可以随时拿出来讲给女孩子听了。现在分享一篇关于给女朋友讲的简短笑话,来看看吧。 给女朋友讲的简短笑话 篇1 1、“我好难过,觉得自己多余。” “怎么会,你长得又帅又有钱,又幽默,又温柔,人又好,怎么会多余。“因为我承包了一个鱼塘。” 2、小伙子要给未婚妻挑贺年片。“这张合适,画得很漂亮,上面写着:向我唯一的心上人,致以最美好的祝愿!”女售货员给他出了个主意。“好极了!给我来一打” 3、女友一看男友要来吻她,忙挡住自己的脸说:“不行,结婚之前,你不能这样做!”男友笑道:“那好,我可以等,现在我把电话号码给你,请你在结婚后通知我一声。” 4、有一位情窦初开的少年,想买一支唇膏送给女朋友,店员问他要什么颜色,他掏出手帕,指上面的唇印说:这样的颜色!” 5、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去。一日,上铺女生问:我的周华建呢?下铺女生回答:在我床上!两秒钟寂静无声,然后全体笑翻在床。 6、少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不去,少妇说:你不去我去了。爷爷正色道:教育孩子要诚信,你不能哄孩子,又骗老人。 7、一女走夜路,突然看到一男做拥抱状,张开双臂向她走来,上前就是一脚、男子大哭,说:都第三块了,我招惹谁了,带块玻璃回家这么难。 8、今天一早,一只老鼠误入花店,被猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起玫瑰花准备抵抗,猫看到低下头羞愧说:死鬼,太突然了! 9、汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:“它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。” 给女朋友讲的简短笑话 篇2 恋人篇 1、9对3说,除了你,还是你。多么浪漫的数字啊。对于你,我觉得有个数字是为你量身定做的,这个神奇的数字就是4,除了2,还是2! 2、白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强狼的白兔吗?狼羞:这么快就见报了? 3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。 4、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的'。” 5、不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。 6、不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心! 8、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 10、对面的女孩看过来,寂寞男孩情窦初开,需要你给我一点爱。 夫妻篇 关于老婆生气时:一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚! 关于开机密码:老婆学会了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri。 关于凑个整数:钱包里有1800块钱,老婆:我帮你凑个整数吧, (开心中)我:好。然后她就拿走了800。。 关于买衣服:老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,快新年了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子……(省略N字)老公:说重点。老婆:3000! 关于当初:当初是我老婆追我的。老婆:帅哥,有女朋友吗? 老公:有。 老婆:介意换一个吗? 老公:介意。 老婆:介意多一个吗? 老公:…………不介意。于是她就变了我老婆了 关于上当:吃过早饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗? 老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好…… 于是,老公:宝贝,我去帮你洗碗吧!老婆:恩,去吧。 关于体力:跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下,老婆:老公你是不是饿了啊? 老公感动地点点头。老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。 给女朋友讲的简短笑话 篇3 1、在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经湿了。” 2、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 3、夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。 4、夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。” 5、上课中间,老师走到小明身边。“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。——小明 6、考研,计算机专业课。开考钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题 !当即faint。 7、老师布置作业。“练习四,就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上吧。”下课铃声响起,众男生向彩票奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。” 8、文天祥面对敌人的枪口,坚持说不……(难怪南宋要灭亡,对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋,我问哥们儿穿上什么感觉,他笑着说:特步,非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了! 9、课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。” 10、有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。

对女朋友说的笑话(对女朋友说的笑话短句)

对女朋友说的笑话段子

给女朋友讲笑话段子 给女朋友讲笑话段子有哪些?女孩子都喜欢听笑话,幽默的男生会经常给自己的女朋友讲笑话,逗她们开心。有哪些笑话适合给女朋友讲的呢?下面我分享给女朋友讲笑话段子,一起来看看吧。 给女朋友讲笑话段子1 1、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。 2、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。” 3、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。” 4、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,大家都把导师的名字写了上去……什么世道?! 5、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。” 6、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。” 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!” 8、产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道“快把我手指头放开!” 9、老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。” 10、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。” 11、一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!” 12、一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说! 13、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。 14、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心,你会惊讶的发现,里面竟然装了那么多明星! 15、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。” 16、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!” 17、哥们的老婆分娩在即,问我哥们:“如果我要生了,你应该送我去哪里?” “医院!”他毫不犹豫地说。“医院的哪个地方?”他老婆担心他到时惊慌失措,又问道。哥们儿想了想,肯定地说:“解剖室!” 18、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗? 男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。 19、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。 20、丈夫观看电视台转播的`高尔夫球赛时,和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太,他想在遗嘱中写明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠机器维持生命,靠瓶子里的液体苟延残喘。 听完丈夫的话,太太马上站起身来,拔下电视机电源线,然后把他所有的啤酒全扔了出去。 给女朋友讲笑话段子2 1、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!” 2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!” 3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。” 4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?” 5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。 6、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个美女居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。” 7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”旁边一个老太太皱着眉死盯我俩…… 8、女:老公,今年情人节有没礼物啊? 男:你又不是我情人。 女:那我是你老婆啊! 男:又不是老婆节。 女:…… 9、男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。 男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。 男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。 女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。 10、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱? 司仪:看情况。嗯,新郎越帅,收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5?

对女朋友说的笑话短句

搞笑爱情经典语录

1、对不起,你拨打的用户已结婚。2、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。3、老妈说老婆贤惠,我看是闲得什么都不会!4、动物学教授:接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。5、婚前,爱情是神话;婚後,爱情是笑话。6、二零一二,天没崩,地没裂,你还在,我还爱……7、爱你爱得心太累,想你想得心陶醉,一天不见就无味。8、世界上只有骗子是真心的:因为他是真心骗你的!9、男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。10、心如止水、冷如寒冰,你却和她…再次麻痹我的神经。11、经济学教授:接吻是一种需求高于供给的东西。12、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。13、本人专业:爱情本科!特长:洗碗刷锅!能力:爱你没说!14、你讲我坏话时能不能:别添油加醋,以为炒菜啊!15、提问:为什么穿山甲一直在挖地回答:在找穿山乙。16、物理学教授:接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。17、据说男生不应该讨厌肉肉的女生,因为喜欢骨头的都是狗狗。18、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人,即使他有女人了。19、恋爱时,一见面就「亲嘴」;结婚後,一见面就「斗嘴」。20、杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。21、又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看信息的是傻瓜。22、破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。23、时间:一生一世;地点:无论何处;人物:我、你;事件:大宝贝爱小宝贝。24、春天不是读书天,夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫冬又冷,要想读书等明年。25、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。26、恋爱时的男人,喜欢「毛手毛脚」;结婚後的男人,变成「没手没脚」。27、老公一夜无眠,只因老婆一句“梦话”。你要敢找小三,夜里劈死你。28、刚认识你好开心,左猜右猜你的心。一颗永远不变心,70岁也要陪你看星星。29、以前的人,视婚姻生活为「一辈子」;现代的人,视婚姻生活为「一阵子」。30、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。31、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。32、头向脸求婚,脸坚决拒绝,头问这是为什么,脸看着别处:你喜欢改头换面,对感情不专一。33、鼻向脸求婚,没想到脸强烈反对,理由只有一个:想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。34、我想在第一时间出现在你面前,告诉你:我是真的真的好爱你!*^v^*我在对你笑啊,开心吗!35、认识你的第一天,我就被你的眼神所征服,那时候我已知道,我已经是你一生的俘虏。36、姑娘姑娘真可爱,就像冬天的大白菜,每天吃你不例外,不例外来不例外,人人见到人人爱。37、我爱你爱你爱死你!想你想得忘记你!疼你疼得疼哭你!气你气得气乐你。但是我就是不能没有你!38、医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。39、等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬酒!40、你就是我的蜜汁梅肉,你就是我的鱼香肉丝,你就是马家馆里的溜双段,你就是食乐锅里的美味锅底儿。41、世上女人很多,男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数,女人却说,值得爱的男人只有一个。42、我愿全世界的女人都变成你,那么想你就不用到处找你:我又害怕全世界的女人变成你,那么到哪我都放心不下你!43、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽,你是月亮我是星星来衬托你的靓丽,你是茶叶我是开水,我可以泡你吗?44、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你!45、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。46、好的婚姻让你得到好的经验,坏的婚姻让你得到坏的经验,不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。47、坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条,不在衣柜里藏钱。每月可以申请领取500元零花。(日元)。48、两人以发短消息传递情意称为信爱恋,只收不发是自恋,只发未收是单恋,一发一收是相恋,常发常收是爱恋。49、起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能离开你,我亲爱的——马桶!50、希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!51、刚认识你很开心,没想到你很花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,留不住你好伤心。52、我不爱你,是骗你的,是违心的,我真的不想说假话,但是我就是不爱你,就是要骗你,不能让你猜透我的心。53、我不愿强求你说那些甜言蜜语,因为你秉承沉默是金。只希望明天你能说3个字,当然是由我,你,爱这3个字组成。54、用地平线织一件毛衣送你,不管你在哪,都走不出我视线;用视线织一件毛衣送你,不管你在哪,我都把你看见。55、神看见人渴,于是创造了水;神看见人饿,于是创造了米;神看见你没有牵手的伴侣,于是就创造了我们的相遇。56、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物情人多了是动物。57、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜;只能发个短信给你。58、秀的山,清的水,在我心中你最美;白的云,蓝的天,爱你就象发了颠;水中月,空中日,想你日出月落千万次。59、我知道,你爱我如上帝爱着羔羊,慈母爱着婴儿,你这种仁慈而善良的情感,简真使我受着万种温馨,万种沉醉。60、你看我现在吧,房子有啦,租的;车子也有啦,自行车;连事业都有了,家教。咋就还缺一个像你这样的女朋友呢?61、亲爱的,我一直想拜孙悟空为师,和他学降妖除怪,这样可以让我在万圣节好好保护你,什么妖魔鬼怪,统统放马过来!62、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好,我都会把心里最暖最好的地方留给你,只要你敲敲门,我就会拥你入怀,因为我永远爱你。。63、天气预报:今天白天有点儿想你,下午转大至暴想,心情将由此降低五度,受此低情绪影响,预计此类天气将持续到见到你为止。64、有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。65、我很想你呀老公,你有吗?我爱你就象喝白开水,吃饭一样,就象呼吸一样的自然,不眠不息,温温柔柔,所以我会永远爱你。66、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。67、小子,你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人。68、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"69、天气预报:今天凌晨到白天有时有想您,下午转大到暴想,预心情将由此降低五度。受延长低气压影响,预此类天气将持续到到您为止。70、一对网上相识的男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说,你……来啦?女的说,死鬼!叫你在网上泡女人!71、昨晚我做了一个梦,梦见上帝问我最爱的人是谁?我说,当我把这条短信发出去后,第一个看到它的人就是我的最爱!你看到了吗?72、一拜天地,从今受尽老婆气;二拜高堂,为她辛苦为她忙;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地下她睡床。唉——我是绵羊她是狼!73、前两天逛街路过民政局,看到那里好多人,一打听,说现在结婚很便宜,于是我想到了你,走,咱们也结婚去,我请你!74、本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。希望性善者与我联系。75、昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!76、爱你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你不要漫长的等待。77、最近有点忙,人口普查我是这个地区的审计官,最近一直忙着编纂新户籍,收编新的户籍档案,所以不能陪你……生气啦?那我就把你的档案编我家了……78、偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,偶就出去开出租车。79、路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你:越发感觉你像个“药瓶”。别生气,因为你就是医我的药——我的脑海,身体,心里都被你占据!宝贝,我爱你!80、一笑而过,我深深的爱上你,二人世界,我心跳加速到三生有幸,感谢你在我生命中的每一天,四世同堂,是我们未来追求奋斗的目标,亲爱的,想大声的喊出来:我爱你!81、啥?你喜欢我?想约我?你不是弄错了吧?我是男的!这么久了,你咋也不问我,我的性别你居然也搞错了。你也太不关心我了,当男生那么多年了,头回被误认为是女生,哥们儿,真有你的。82、俺站在校园里向全世界高喊:“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右,长相酷肖俺的小男孩跑了过来,拉着俺的裤脚说:“爹,俺娘说你别做梦了,赶快回去帮她买瓶酱油,她做饭走不开。”