关于水果的搞笑冷笑话 冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,下面是我整理的关于水果的搞笑冷笑话,一起来看看吧。 从前有只胖胖的柚子,觉得自己必须开始减肥,一个月后,他成功的变成了一只胖胖的桔子。 苹果说:我像人的心。 芒果说:我像人的胃。 葡萄说:我像人的眼睛。 香蕉说:我讨厌这个游戏! 从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。 一群羊经过 ------草莓 来了一群狼 ------杨梅 最后猎人来了 ------蓝莓 哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱. 有一天,大葡萄和小葡萄走在路上。突然,小葡萄对大葡萄说:我能背你吗?大葡萄说OK!小葡萄把大葡萄背上去后就被压扁了…… 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,她对小朋友们说:小朋友,采完水果后,我们统一洗,洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:小华,你采到什么了? 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果。 老师:小美你呢? 小美:我在洗番茄,因为我采到番茄。 老师:小朋友们都很棒哦!那阿明你呢? 啊明:我在洗布鞋,因为我踩到大便。 医生对患者说“最重要的是你多吃水果,尤其是果皮,含有各种丰富的维他命。呃你最爱吃什么水果?” 患者苦着脸说“椰子。” 楼下那个卖水果的好厉害! 香蕉刚摆上去叫天宝香蕉;到黄的时候叫都乐香蕉;到更黄的时候叫海南香蕉;到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉;到黑的时候叫非洲黑香蕉! 从前有只杨桃,他养了很多羊。有一天羊圈破了个洞,一只羊趁机逃掉了。大家让他赶紧把洞补好,他却说羊都跑了还补什么啊。过来几天,杨桃发现自己变成了杨梅。 王菲最爱吃什么水果? 榴莲(有时候有时候,宁愿选择“留恋”不放手) 哪种水果视力最差? 芒(盲)果 什么水果湿度最高? 梨子(离子烫) 有一天,我走着走着觉得脚好酸哦,低头一看——原来踩到一只柠檬。 两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉觉得好热,他就把衣服给脱掉了,结果~~后面的香蕉就跌倒了 番茄甲和番茄已在逛街,突然有一辆卡车冲了出来,压过番茄甲,番茄乙指着番茄甲大笑:“番茄酱!” 番茄甲:兄弟,什么名字? 番茄乙:…… 番茄甲:兄弟,什么名字? 番茄乙:…… 番茄甲:兄弟…… 番茄乙(怪怪地看它一眼):我们是番茄,怎么会说话…… 黑布林说,我好酸啊。 杨梅说,我更酸。 西梅说,你俩能有我酸么?我酸的都没法吃~ 香蕉不乐意了,为什么我那么甜,还是烂掉了? 袋子里有四个芒果。两个人在商量怎么分。 一个说,我吃三个,你呢? 另外一个说,我比你多吃两个,就五个吧。 另一个接着说,好,今天就先吃八个吧。   水果的搞笑冷笑话4 水果家2个母水果在聊天.. “传说中某女最近跟荔枝走的很近耶!” “是啊是啊!那女的听说还是大户人家的闺女耶!” 这时荔枝听到此语突然出现这两女背后... “你们说什么!!!我和他相爱绝对不是为了金钱!” 某女沉默一下:“那能告诉我荔枝与西瓜相爱是为了什么?”   水果的搞笑冷笑话5 话说荔枝与西瓜相爱后诞下一女... “妈妈,妈妈……同学们都说我是怪物……!” “....” “他们说我的爸爸和妈妈都是神经病!” 这个母亲想了一下:“我们是为了科学而献身,你去问问他们的父母愿意和其他水果结婚然后生孩子吗?”   水果的搞笑冷笑话6 “妈妈,妈妈,我去把你的话跟我的同学说后他们都说我是最美的水果!” “哦!那不就很好……” “所以我以后决定要和芒果或者石榴结婚啦!” “...” ;

与芒果有关的笑话(有关苹果的笑话)

有关苹果的笑话

吃苹果话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……

那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”

妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………想知道她说什么吗?……………………………………………………“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!

与猪有关的笑话

有一天我对一个朋友说:“你是猪。”,他说:“我是猪,才怪。”从今以后我就叫他猪才怪,有一天他在也忍不住了,对我说:“我不是猪才怪!”1 很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你嘿,又漂亮又干净!也夸我多好的孩子,这么小年级就出来放猪! 2 今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞! 3 某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死猪头18元! 4 上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是?猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰:耕种?猪答:太苦!

上帝曰:做工?猪答:太累!

上帝曰:做猴?猪答:太难!

上帝问:何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖。

上帝惊曰:靠!要做公务员啊! 形象对比 一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说,

“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,

我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是

多大的一块肉。” 儿子问老爸

「一和二十那一个大?」

老爸「当然是二十罗!」

儿子「!」 厂长对新来的守卫说

「!」

,但都空空的.

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答「皮包」 路上发生了车祸..

许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..

在情急下..便大声说..

「我是伤者的父亲..请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..

赢得同事们的赞赏..

又有一天....

那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..

「我是伤者的儿子..请让一让..」

围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..

天啊!!车子压伤是一只乌龟!! 帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知后..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」 吴先生嗓子疼...到医院后...医生说

「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」

半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说

「你的盲肠发炎了..必须把它切除」

几个月后..吴先生又来找医生...医生问

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说

「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」 在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,

班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」

那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,学生xxx要上一号」

只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」 男你愿意嫁给我吗?

女认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男因为我胆小怕死啊...所以....

女那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!! 徒弟问『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』 师父一本正经答『蟾除长得比较抱歉。 此篇由朋友告知

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说我没发疯呀!

医生说每个疯子也都说他没发疯.

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~?~???????.??!??! 话说曹丕迫曹植七步成诗

植煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰这个"根"字写得好! 话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗". 孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。 各自回营之后,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说

他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说

难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。 张飞回营之后反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说

她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那

根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ跑啊!!!」 有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说你觉得台

湾怎麽样?美国商人说嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神) "?????????,??????,?????

工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

真的很轻松?朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.

结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他工作

很轻松啊!有什不满意?他说太不公平了,只有我站在那

边,.............. 从前~从前 汤.

味 汤可以喝了啊!

!

.

把杀虫剂喷到味

就是这个味道!就是这

个味道! 从前看到一则笑话

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之后,

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家,

差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。 无独有偶的,我遇到了这样的事 有一天晚餐之后,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。 事隔一天,布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候,布告已经被人改成

『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』

有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗? 两天后,新的布告写着

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗? 终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着

『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。 礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近

一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批『爱拼才会赢』 真人真事,『不要问我从哪里来......』 百货公司广播「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您............」

一会后,没人到服务台,於是又再广播一次.......

后来呢,来了一个人,他又气又羞的说「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」 原来朱月土皮

了不了呀?? 赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此. 话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝......事情才有了转变.....

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去......

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

恐龙为什么会灭绝

话说漂流在大洪水中的诺亚方舟,由于动物过多,使得方舟不堪负荷,不得不牺牲一些动物?于是,除了家禽,诺亚让所有动物抽签讲笑话,如果笑话没让家畜家禽全部都笑的话,

就丢入大洪水中?

第一个讲笑话的是恐龙,它费尽心思背了一段从椰林看到的笑话?讲完后,所有的动物都笑得很大声,惟有猪连微笑都没有;于是,恐龙就被丢入大洪水,绝种了…

麒麟抽到二号,它夙以动物界笑话王闻名?它唱作俱佳地讲了一段笑话,所有动物都笑得前俯后仰!可是,猪却仍不为所动?因此麒麟也被丢入大洪水中…

不久,害羞的驼鸟上场了?它紧张害怕地说不出话来。就在所有动物屏息以待时,猪突然哈哈大笑起来!其它动物奇怪的问“驼鸟都还没讲,你笑什么?“

“呵呵呵呵!刚才恐龙说的笑话好好笑哦!“猪一边笑一边说。

农夫:“我养的那些猪近日似乎生病了,都不吃饲料,怎么办?”

兽医说:“趁它们看起来还比较好的时候,赶快把它们卖掉!!” ,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。” ,突然见到另一辆从前面的弯子拐出,向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声:“猪!”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解,不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊:“你才是猪!”他的车撞上了猪群。 ,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。 ,看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说:“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊?” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说:“为什么是铜牌猪啊?” 牧场主人就说 :“它啊?三天交配一次啰!” 妻就有点生气地对夫说:“你看吧你看吧。猪都三天一次!”,夫……。 :“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。”

丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。” ,小华对小明说:「我昨天梦到你。」小明说:「我怎样?」小华:「你追一只猪,然后到了一条死巷子,那只猪说话了」小明:「说啥?」小华:「那只猪说:本是同根生,相间何太急小明:「@#$%^&」 ,于是他决定给他的母猪找个公猪配种,可是他的母猪一见到公猪就又跳又咬,他一连换了七 八头公猪都配不成这下可把他愁坏了,于是他把村里的兽医请来看他的母猪,兽医看了看说[你家的母猪真的不适合直接和公猪配种,我看应该给它人工受精] 农民听后紧琐眉毛思考了半天,也不吭声,兽医催促到[你看行吗? 这事还考虑啥!] 农民考虑了一会终于说话了[中到是中,我就是怕她咬我!!] ,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。

为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。 ,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会,

连长问,全连有几个连长?

大家回答一个.

连长又问,一个猪有几个脑袋?

回答一个.

连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃?

回答连长!

轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员?

回答一个!

那一个猪有几个心,几副肝?

回答一个.......

轮到值班排长的时候,排长问咱们连有几个排长?

回答四个.

一个猪有几只猪蹄?

回答四个......

最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了.

老兵问,咱们连有几个新兵?

回答十个!

老兵又问,一根猪尾巴有几截?

新兵们连想都没想,异口同声地回答说十截!......