随着人们对"冷笑话段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话精选段子大全》,欢迎观看!冷笑话精选段子大全(热门篇) ,鲁豫采访过李双江的优秀育儿 经验 之后他儿子就出事了,鲁豫采访过李亚鹏的传奇 爱情 故事 之后他就离婚了,鲁豫采访过 文章 这个的负责任的丈夫和父亲之后……鲈鱼姐姐真是个神奇的人啊……:当一个妹子叫你滚的时候,你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。,她拿着盒牛奶在喝,然后车来了,一大波人挤上去。   正努力往里挤突然听到这货,大声喊:“哎呀!我的奶!我的奶!我的奶全挤出来了!”   瞬间车厢就安静了,默默地挤到一边,我真的不认识她!:"Being in love is easy, being married is not. It is to be cherished."5.“你好像瘦了,头发也变长了,背影陌生到让我觉得,见你是上个世纪的事,然后你开口叫我名字,我就想笑,好像自己刚刚放学,只在楼门口等了你五分钟而已。”在好友动态里看到的一段话,。 我做完妇科检查,把检查结果放在我屋桌上,不小心被公公收拾东西看到。 晚上老公跟我说,他被他爹悄悄叫去骂了一顿。 说让他悠着点,这才结婚一年多,怎么就把媳妇宫颈磨烂了呢?!,大多数女人只有三页,第一页画着房子, 第二页画着车子,第三页就是票子。 神回复(女的): 但大多的男人都会出书,而且都是这种只有三页的书。。。,连喷不易,且啊且啊且。:恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。 网友对下联:原谅虽易,本性难移,且行且三思。横批:今夜我们都是马伊莉。(奋壹 ),而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 )冷笑话精选段子大全(经典篇) ,女朋友伤心地对我说:“我养的猫猫死了。” 我说:“啊?因为什么啊?” 她说:“吃得太多了。” 我说:“不会吧,吃了多少居然会被撑死?”    女朋友说:“是我吃得太多, 坐下时不小心一屁股把它坐死了。” 愚人节 都没人跟你告白,你就是真没人喜欢了。,策马奔腾共享wifi密码!:小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海,被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩,最后被现实打败离婚。现在好不容易复合,你们有什么愤愤不平的。5.“在吃货眼里,我永远只是一块肉。”——【且行且珍惜】:“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是:你的屌再行,也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。,有人问我:咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的,什么原因啊?我说:原因很简单,因为证监会规定,证券从业人员不许买卖股票。8.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,,我来过,我操过,,虽然此人... (边走边射) ,我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材非常傲人,我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭,我想他是饿了,就杵了杵辣妈,提醒她说:“你喂他两口呀。”“呵呵”,辣妈冷眼看着我说:“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)冷笑话精选段子大全(精选篇) 1. 毕业 吃散伙饭时,同学甲喝了几杯酒后,走到自己暗恋了4年的女生面前,对她说:“让我给你看看 手相 吧。”女生:“你会看手相啊,看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说:“虽然看手相这事不靠谱,但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么,他说:“你,五行缺我!”,甚至连上课都想着它。有一天,老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆,就问她:“小美同学,请你用‘软硬不吃’这个词 造句 。”小美急中生智,对老师说:“小明很不礼貌,无论我给他软糖还是硬糖他都不吃! 面试 了,我老婆在我去新公司面试前,突然跟我说起几个人,什么雷军啊,周鸿祎啊,马云啊,然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?” 她斜眼说了句:“放心,你的可能性最大!!”,我 总结 出了一个十分重要的道理:鲜花和道歉,远比真的改变自己要轻易得多。,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来…我靠,配角抢了主角的台词!7.【经济半小时,刚刚报了当当网,和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下,视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”,为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:概念大于内容,性价比差,规则复杂。人均两百吃碗面,自己吃再有钱的人也不会舍得吃,请客吃饭15分钟就吃完了,倍儿没面子,这种店竟然还能有这么多人吃,充分证明了雕爷是个营销天才。9.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子,博大精深的中国文字啊。,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!”冷笑话精选段子大全相关文章:1. 每日冷笑话精选段子大全 2. 最新冷笑话精选段子大全 3. 爆笑冷笑话精选段子大全 4. 简便冷笑话精选段子大全 5. 最新冷笑话精选段子

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即使全世界都背叛你,我也会站在你身边背叛全世界。爱情的世界赋予了你力量,尝试人间禁果。接下来就是我为你精心准备的《简便冷笑话段子精选》,欢迎观看!   简便冷笑话段子精选(热门篇) ,钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄,他们有什么不同? :钢铁侠的钱要多少有多少,蜘蛛侠的钱要多少有多少。 ,它们从来都没有分开过。只是这次主人出差,只带了手机,把充电器忘了,回来之后,手机看到充电器就失声痛哭“对不起,亲爱的,在我离开你的这段时间里,有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……" ,中午妞QQ抖我一下,发了一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥,一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和 ?,留500元吃饭开房,骑电瓶车找妹妹,妹妹说你是好人,可我们真不合适。 ,批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元,当晚妹妹就跟他睡了,而且是因为爱情。。。。 方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。 ,我立即反对,我说染发很损发质,里面有很多有害物质对身体的健康也很不好,年龄到了头发白很正常的,顺其自然就好。在我强烈反对下,老爸最终还是放弃了,我现在感觉非常欣慰,谁叫以前读初中的时候,我想染金发他坚决不同意,呵呵,大仇已报 ,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。 8.「你好,我是一辆越野车,你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」 :「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措:「我不是坏人!」他掸掸烟灰:「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳:「不要过来…我我我有枪…」他用脚把烟踩灭,把男生抵到墙角:「来,不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙,把手从兜里拿出来,一用手指戳他心口:「biubiubiu」 ,老婆紧张的拉着老公的手“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”   简便冷笑话段子精选(经典篇) 。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事,真的很了不起。 2.“为了让老公同意买个包,嘴皮子都磨破了。”“说了很久?”“不是。” ,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。"小狗“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼“难道…我曾经真的…日了狗了?" 4.【监狱这是要凑齐十二星座】郭美美-白羊,李代沫-金牛,柯震东-双子,张耀扬-巨蟹,张默-狮子,芮成钢-天秤,张元-天蝎,黄海波-射手,尹相杰-水瓶,宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀,处女座的王学兵刚刚被擒获,还剩最后一个摩羯,监狱这是要凑齐十二星座! ,大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇:“你这是吃啥了,能放这么牛的屁?”媳妇说:“咋地?你还想要配方啊?” 。。 , 但传播得广的那些题目里,隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例:价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢… ,收到任何包表都会拍照发ins感谢男友,典型芭比;嫩模B,心思缜密,每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出,各种独自旅行状,营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个,B则每一任的都比之前的各方面条件更好,最后正儿八经地婚嫁了,一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。 (王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒,上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都,南黄北毒。 ,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。 ,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”   简便冷笑话段子精选(精选篇) 1.《木星上行》:刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。 ,便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的,你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘,请对号入座吧!分文没有的,你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了,可自称为朕。 ,有次在女友面前无意打开岛国片,女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置,过后偷偷把片全部删光,结果俩人冷战了好久;我有个基友,拿了U盘到我电脑拷了几十G片,在男友生日当天作为生日礼物送给了他,结果男友感动得泪流满面,这两个真实的故事放在一起显然说明,性别不同如何谈恋爱? ,是娘炮。 5.“风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出风水=WiFi信号。 ,凌晨3点半,菲尼迪车主,从浦东送到浦西,他说:我现在还在开有三个原因:1、喜欢开车,2、能赚钱,3、不想见到老婆。 ——MyDF ,我就幻想,我们曾经相识过,深爱过,啪啪啪过,然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢,内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫 :“老头,你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑:“我用的是耳机线。” “看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚,然后问他:“看完这个你还吃猪肉吗?”

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分类 娱乐休闲 >> 幽默滑稽 问题描述 希望是新一点的,谢谢!解析 1、 碗掉下来,天大个疤 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 6、我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问 *** 吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么 说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’?” 36、大学军训时,教官大吼一声说用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错 误:“谢谢,最近没 *** ,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我 *** 上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老 *** 上面吖?你怎么不 *** 下面?”完后一阵骚动,汗~~