超幽默的校园笑话 超幽默的校园笑话,在我们的日常学习和了解当中,文本的使用是比较频繁的,而我们中华文化博大精深,源远流长,词语句子等等更是记载了很多,以下来了解超幽默的校园笑话。   超幽默的校园笑话1 1、话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。 2、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…) 高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳! 3、今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒??” 同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊!”说着拧开瓶盖证明给我看。 前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什麽? 同桌:八宝粥啊…… 4、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。 穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。 此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。 “同学,你有什麽困难吗?” “啊?没有啊。”女孩诧异地回答。 “那为什麽每天都不回宿舍呢?” “哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。” 5、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“咳,教书又不是听唱,要录音机有什麽用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什麽,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!” 6、上大学时,我宿舍里有一哥们脚奇臭无比,而且从不洗脚。但他也有一个好习惯,就是每天起床后把被子叠的四四方方。 有一天,他指着刚叠好的被子,冲我炫耀:“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的,说白了就是豆腐块!” 我不以为然地对他说:“你那臭脚早已把被子熏臭了,‘臭豆腐’还差不多!” 7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯,对于那些拾金不昧的孩子,老师还要给予一定的奖励,因此同学们捡到东西都积极交给老师,班上形成了一股很好的作风。 一天一同学见到五元钱,本想交给老师,但由于嘴馋,竟买了一个五元钱的棉花糖,刚想吃,他又开始内疚了,最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道:“老师,我今天捡到一个棉花糖。” 8、那日,上音乐课时,正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后,便让大家听了一段音乐,并告诉他们,这是由筝(即古筝)演奏的。 一学生轻声说道:“筝是什麽东西?” 另一个的学生接道:“针(筝)——就是你妈妈用来缝衣服的工具。” 9、语文老师对小明说:“你的作文为什麽是省略号?” 小明说:“老师你上节课说了省略号的作用,你忘了吗?” 老师说:“和作文有什麽关系。” 小明说:“怎么没有关系,省略号不是给人无限想象吗?我要写的作文就是这个意思。” 10、一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。 准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。 钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买! 你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!” 说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。 我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。 11、生也管、死也管,无钱治病它不管。男也管、女也管,不会生育它不管。天也管、地也管,雾霾满城它不管。店也管、城也管,街上流浪它不管。吃也管、用也管,食品污染它不管。住也管、建也管,房价飙升它不管。活也管、葬也管,不能入学它不管。 12、我班有一彪哥,高数课和我一起上。我起床早,他起不来,我俩高数又都在第一节,我经常叫他起床。 一天早上,我在教室,怕他上高数迟到,于是给他发条短信,内容如下:啊!亲爱的彪哥,不知此时此刻的你,有没有离开床的温柔?啊!亲爱的彪哥,不知在八点之前,我的旁边会不会出现你的身影?啊!亲爱的彪哥,你去死吧!起没起床呢?没起床赶紧给我起来! 13、那天在上政治课,上的内容是关于孝顺的,于是政治老师说起了他的父亲。 “我的父亲在2005年的时候离开了我,他……” 正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候,一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……” 14、大学,平时不读书,期末多占位。 去图书馆看树,刚坐了一会,就有个女孩走了过来,冲我吼道:“一边去,这不是你该坐的地方!” 我一愣道:“你凭什麽这么说!” 女孩冷笑道:“你是新来的吧? 这个位置我已经坐了一个来月了,已经是我的专座了!” 我也怒视着女孩说道:“少扯淡了,我还脚踩地球二十多年,我也从来不敢说地球是我的啊!” 15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及,一个来自印度。埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 埃及学生忙问:“发现了什麽?”印度学生说:“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”   超幽默的校园笑话2 爆笑校园幽默笑话 篇1 1、老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答! 小明:问你妈去! 老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去! 2、老师:好同学们,我们接下来学习名词和动词,老师先问几个问题。小明起来回答。 老师:眼是? 小明:名词 老师:鼻子? 小明:也是名词老师:对,那口? 小明:动词!是动词! 老师:滚出去! 3、老师:“我们学习了‘笑里藏刀’这个词,小明,你理解了吗?” 小明:“老师,我理解了。” 老师:“那好,你来给大家解释一下。” 小明:“呵呵呵刀,呵呵呵。” 老师:…… 4、小明:报告老师,我要交卷子。 老师:着什么急,再仔细检查检查。 小明:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。 老师:滚滚滚,敢快滚! 5、课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!” 这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!” 爆笑校园幽默笑话 篇2 破腚(绽) 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。 该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。 众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。 是胆大还是无脑啊 学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里” 班主任登时无语 初三的时候要上晚自习,天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了, 连续几次后班主任把我叫到办公室, 一副要请家长的架势:“为什么逃学?”我很自然的答“我妈让我别来的。” 班主任登时无语。 黑暗下的罪恶 隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。 阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?” 开心一笑哈 学校记者团采访院系的长跑冠军时 记者:当你跑到5000m的时候你在想什么啊 院系冠军:我在想这是第几圈啊 记者:你还有这闲情思考这个啊 时代的流行产物 一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?” 同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。” 小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”   超幽默的校园笑话3 校园幽默笑话 1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订…… 2、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” 3、我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯…… 4、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。" 5、"小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡……』 其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?』" 6、"阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?」 「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」 「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说…… 「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊!" 7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人…… 8、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?” 9、一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。 10、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。” 11、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的不离十! 12、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。 13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。 班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!” 14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?” 学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!” 15、最勾魂的短信:爱的流星对你说:爱 爱=非常的爱,爱—爱=爱的起点,爱*爱=无限的爱,爱/爱=唯一的爱! 16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?” 孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛兰克,而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。” 17、长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?” 同学们一致回答“不——”。 “可是我想你们啊!” 同学们大惑:“Y?” “因为我爱你们啊!”老师激情依旧。 课堂里一片怀疑声。 “不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。” 怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。 “他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”…… 18、一个新生去学校报到。 老师:“家长姓名?” 学生:“李大猛。” 老师:“和你的关系?” 学生:“不好,他经常揍我!” 19、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。 老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?” 托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?” 20、老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?” 学生:“假牙。” 21、"开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦! 前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。时间:饭后是打开水的高峰,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼,到时候雾里看花,把劣质女生当成活宝也说不定,以……" 22、一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。” 23、第一个:高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。 此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?第二个:一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会…… 24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答:这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同学:老师,你没有放锌! 老师:这位同学回答的很好! 25、一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 可一同学回答:幸运。 老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。 犴一同学回答:偶然。 老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来…… 还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。 26、作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。 一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。 27、一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’?

关于校园里的幽默笑话(校园幽默笑话400则初中)

小学校园幽默笑话400则

笑话是刺激人们开心的小 故事 ,下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话,希望能够帮助到大家! 小学一年级的10个幽默笑话 小学幽默笑话(一) 在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打 麻将 ,晚上 斗地主 。” 小学幽默笑话(二) 一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……” 造句 。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!” 小学幽默笑话(三) 有天跟儿子聊天。 我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗? 我:…… 小学幽默笑话(四) 气象局通知: 原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。 气象台温馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经! 小学幽默笑话(五) 一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”...... 小学幽默笑话(六) 有一学生说:“老师,我想拉屎!” 老师:“说话要文明!” 学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!” 小学幽默笑话(七) 一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。” 于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。” 小学幽默笑话(八) 男的:“男的单身知道叫什么吗?” 女的:“知道呀,单身狗。” 男的:“那女的单身叫什么?” 女的:“不知道...” 男的:“狗不理。” 小学幽默笑话(九) 爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!” 爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?” 小学幽默笑话(十) 一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负! 小学生的幽默小笑话 ,小明骂了邻居家的大人,他的爸爸知道了这事后,让他向邻居道歉。小明说:“我知道了!”到了夜深人静的时候,小明穿上了蒙面人的衣服,去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说:“把东西还回去,在盗窃(道歉)。”小明听了,说:把东西还回去,在去盗窃(道歉),那我不是有病啊! :“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?” ,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份) ,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉 师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门) ,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。 师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的… 6. 元旦 时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑) 「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁 毕业 旅行 师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容) ,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了 师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆) ,可「治」癌… 师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌) ,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」… 师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」(凶) 「忧」的好学生… 师评:你是该忧了——不及格。(优) 相关 文章 : 1. 小学生幽默笑话大王 2. 小学生爆笑笑话 3. 每日一笑的幽默笑话段子 4. 搞笑幽默笑话长篇 5. 小学生一年级优秀演讲稿10篇

校园幽默笑话400则初中

校园幽默笑话大全:顿时,课堂上一阵爆笑声 1、上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。 不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑, 笑屁啊”。顿时又一次爆笑! 2、大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌,A要小便。。 A:报告,上厕所! 教官:大的小的? A:小的 教官:小的憋成汗! 后排悠悠飘来句:大的憋成饭 。。。 3、自习课上,教室特安静,一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁,全班都抬起了头。。。 就在此时,教室深处悠悠的传来了三个字:“海!豚!音!” 老师的脸色都变紫了,瓜娃子你还不敢快跑啊! 校园幽默笑话大全:挑战老师怒点的高冷小学生 1、老师:小明,你又上课睡觉!给我站起来! 小明:老师,我的上眼皮和我的下眼皮在生病! 老师:哦?什么病? 小明:自闭症! 2、老师:今天我也让你们当一回老师,让你们体会一下做老师的辛苦。 小明:上面的那位同学,既然你那么喜欢站着,就TM站到走廊上去。 老师:滚出去…… 3、老师:你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊! 学生:老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安! 校园幽默笑话大全:可爱的同学们,你们太会搞笑了 1、开学,同学之间长时间没见,女同学见面就各种夸,哎呀,你变漂亮了,你又做头发了,你的包包…此处省略一万字。 男同学见面就一句:我艸,你咋变这B样了! 2、新生报导时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,到军训的时候,我看到了全班女生, 终于,我明白了“太平天国”的含义。 3、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校! 4、有专家指出,现代马桶挤压肠道,难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书,提高坐马桶的角度。 ------嗯,开学新发的书有处用了! 校园幽默笑话大全:学渣让人忘掉了开学的烦恼 1、初中数学课堂上,老师正在给我们讲解题目,我和同桌正在用手机看NBA总决赛,看得 *** 时没忍住吼了一声“好球!” 当时我就坐在前排啊,老师听到了,有点惊讶的说:“你觉得这道题好求吗?来,和大家说说你的思路吧!” 2、好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢? 这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!” 正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!” 说著,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!” 3、同学A:如果让你卖肾,买手机送女神你愿意吗? 同学B:肾都没了,还要女神干嘛? 校园幽默笑话大全:开学不重要,重要的是开心 1、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!! 2、开学老师检查暑假作业,同桌一字未动,老师气得不行,挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。 3、开学了,不玩游戏了,耽误学习。不多说了,我追剧去! 4、刚刚开学,学长就忙起来了:“学妹,这道题你会做么?我可以教你。” 学妹:“啊...学长,我已经有男朋友了。” 学长:“哦,那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?” 校园幽默笑话大全:暑假作业是个残忍的杀手 1、暑假作业没写完,开学自挂东南枝。。。 2、我有个朋友叫暑假,他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。 3、据说现在的学生都有一个新技能,可以在两天内写完暑假作业,可这这个技能居然是个被动技能,要到最后两天才会触发。 4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着,她对妈妈说:妈妈明天开学好激动睡不着,你先睡吧…… 妈妈也没管她,结果都十二点了还没见上床,妈妈起身出门,结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢! 5、我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。” 老师:“这TM就是你不交作业的理由?” 同桌一字未动,老师气得不行,挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。 3、开学了,不玩游戏了,耽误学习。不多说了,我追剧去! 4、刚刚开学,学长就忙起来了:“学妹,这道题你会做么?我可以教你。” 学妹:“啊...学长,我已经有男朋友了。” 学长:“哦,那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?” 校园幽默笑话大全:暑假作业是个残忍的杀手 1、暑假作业没写完,开学自挂东南枝。。。 2、我有个朋友叫暑假,他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。 3、据说现在的学生都有一个新技能,可以在两天内写完暑假作业,可这这个技能居然是个被动技能,要到最后两天才会触发。 4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着,她对妈妈说:妈妈明天开学好激动睡不着,你先睡吧…… 妈妈也没管她,结果都十二点了还没见上床,妈妈起身出门,结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢! 5、我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。” 老师:“这TM就是你不交作业的理由?”