长篇爆笑校园笑话大全 长篇爆笑校园笑话大全一: 1、上 语文 课,讲《坐井观天》。 老师说:“青蛙眼中的天只有井口那么大,所以它见识短。” 这时角落里发出一个声音:“对啊,对啊,它就是一个宅男!” 2、老师:同学们,比八年抗战还要艰难的是什么,知道吗? 学生:九年义务教育 3、上 语文 课时 老师问大家最想做什么样的人? 我前排一男生对同桌说:我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。 同桌接口道:你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!! 4、一位同学上课说:老师,我要去上厕所! 老师:下课你去干嘛了! 同学:下课睡觉去了。 老师:你搞反了吧!应该向你同桌学习,下课上厕所!上课睡觉! 5、老师:同学们,最近我们要买某某资料,自愿购买,绝不强迫。 学生(富二代):老师,我家很穷,没钱买。 老师:嗯,可以,那你借其他同学的抄一份吧! 长篇爆笑校园笑话大全二: 1、物理课,一同学正在睡觉,物理老师向他提问:波有哪些特性? 同桌推醒了他,他脱口而出:软! 然后全班人都笑趴了 2、高中那会,我和闺蜜分到一个考场且前后桌,快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。 正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么? 3、思想课上,老师在谈论善良。 老师:古时候,出家人慈悲为本,善念为怀,扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱照灯。同学们,你们说出家人必备的是什么? 学生抢答:老师,我知道!是圆规! 老师:为何? 学生:因为出家人经常画圆(化缘)。 4、高中一次测验的时候,。老师看到了以后非常生气,对我们说:“现在抄有用吗?有本事高考抄去。” 这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。” 5、数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉,老师叫醒他问为什么睡觉,他说吃错药了,白加黑吃的晚服的。 老师无奈的说:你睡吧,你那智商学也没什么用了。 ;

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1、 一小学生看了几次社会上打群架现象,问老师说:“为什么打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说:“那要是脱了下体衣服,那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?”2、 考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”3、 以前中考是闭卷的,到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得,在中考考场考历史政治的时候,一哥们把书放桌肚里看,这时监考老师走过来对他说:“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了:“老师,我习惯在下面看。”4、 老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。老师:接啊!学生:胳膊麻了!老师:你给我出去!学生犹豫半天:腿也麻了!5、 宿舍里有个地板式的电子称,大便归来,我称了称,纳闷的跟室友说:“我存了五天的便便,终于拉出来了,为什么体重没减轻?”室友:“拉裤子里了?!”6、 寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃呢?”7、 夏天到了,宿舍里有蚊子,且一楼到五楼的蚊子,一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下:一楼:蝇蝇众生;二楼:蚊中勇者;三楼:蚊中猛士;四楼:蚊中精英;五楼:蚊中至尊;六楼:至尊无上(我们的宿舍无六楼)。8、 语文课上,老师问同学们:“谁死了,他会含笑九泉。”甲同学说:“鱼死了,它会含笑九泉,鱼儿离不开水。”乙同学说:“渴死了的人,他会含笑九泉。”9、 LZ高中老湿一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他, 儿童 节放假是按年龄的,不是按智商。全班笑了,我感觉他整个人都不好了。10、 记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢!监考老师呼唤我:“同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。11、 课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”12、 上课看小说中,发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑,然后贱贱的朝他笑,结果那货摆了我一眼,悠悠的说了句:“我这不是触屏的”。。。。。13、 14、 上语文课时 老师问:“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说:“我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。”花花接口道:“你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!”15、 小学时,老师让我们写 作文 。《我最难忘的一个人》,《给我印象最深的一个人》,《我最喜欢的一个人》,这三个命题作文我都写了我因脚崴上,我们 二年级数学 老师背我过河这件事。语文老师生气了,当着全班同学问我:“你们数学老师一共背过你几次?”16、 准备四级考试时觉得自己过不了,便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了,明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐,她胸前挂着个牌,上面写着“监考员”三个字……17、 老师:“你现英语水平怎么样?”同学:“和我的日语水平一样。”老师:“你还会日语?”同学:“不会。”老师:“……”18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人,高一上学期到高三上学期都拿奖金,攒了五千,高三下学期买了个iPhone。后来,高考落榜了……19、 每次到了学校大扫除时,班主任都说:“学校是我的家,我们要认真打扫,打扫干净,”可是一旦你要是迟到了话,班主任又说了:“你当学校是你的家啊,想来晚就来晚啊?”20、 小学上课时老师让同学记一个知识点,常会问:“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊:“能!” 一天,老师讲完一个知识点,问:“大家能不能忘啊?!”同学条件反射地回答:能!

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爆笑校园幽默笑话大全 笑话来源于生活,经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全,希望你会喜欢。 爆笑校园幽默笑话 篇1 1、老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答! 小明:问你妈去! 老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去! 2、老师:好同学们,我们接下来学习名词和动词,老师先问几个问题。小明起来回答。 老师:眼是? 小明:名词 老师:鼻子? 小明:也是名词老师:对,那口? 小明:动词!是动词! 老师:滚出去! 3、老师:“我们学习了‘笑里藏刀’这个词,小明,你理解了吗?” 小明:“老师,我理解了。” 老师:“那好,你来给大家解释一下。” 小明:“呵呵呵刀,呵呵呵。” 老师:…… 4、小明:报告老师,我要交卷子。 老师:着什么急,再仔细检查检查。 小明:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。 老师:滚滚滚,敢快滚! 5、课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!” 这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”   爆笑校园幽默笑话 篇2 破腚(绽) 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。 该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。 众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。 是胆大还是无脑啊 学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里” 班主任登时无语 初三的时候要上晚自习,天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了, 连续几次后班主任把我叫到办公室, 一副要请家长的架势:“为什么逃学?”我很自然的答“我妈让我别来的。” 班主任登时无语。 黑暗下的罪恶 隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。 阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?” 开心一笑哈 学校记者团采访院系的长跑冠军时 记者:当你跑到5000m的时候你在想什么啊 院系冠军:我在想这是第几圈啊 记者:你还有这闲情思考这个啊 时代的流行产物 一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?” 同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还  有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。” 小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”   爆笑校园幽默笑话 篇3 1、班里来了新老师,很拽,也很吊:“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。” 2、小明:老师,我想换座,小梅磕瓜子影响我学习。 老师:你想跟谁坐。 小明:我想跟小红坐。 老师:你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。 小明:那我想换个人睡~ 老师怒:学校是你开的啊,你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!! 路过的刘校长敲了敲教室门:王老师,出来一下~~~ 3、一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。 我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。 结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!   爆笑校园幽默笑话 篇4 1、有一个历史系毕业的师弟,毕业后去了一所高中当班主任。 他把班干部全都改名为:吏部尚书,户部尚书,兵部尚书……在60人的班级里实行三省六部制。 2、语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。” 小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。” 老师...... 3、上学的时候,全班同学都喜欢转笔,某日,来了个新男老师,岁数挺大,上着上着课,突然停下来,指着正在转笔的一位同学说:“去,你去后面转拖把棍去……”此后,他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把…… 4、高考成绩终于出来了,当我向老师汇报成绩时,老师鼓励我说:“别灰心,学习本来就是个积累的过程,从你现在的成绩看,要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”   爆笑校园幽默笑话 篇5 1、高三转校,我是上午转的,下午到教室的时候,发现原来学校的同桌也转过来了,还是坐同桌。 2、见到了30岁的老同学,比起20岁,他一点都没变,还是40岁的样子。 3、物理老师说我们上她的课,就好像在谈恋爱一样。 大家都乐了,问为什么。 老师冷笑道:“因为恋爱中的人智商为零!” 4、经验告诉我:叫醒舍友,掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后,再给他盖上! 5、当年我们真的爱足球,冬天下午下课20分钟也要去踢,铃声响起,飞奔回教室,立即擦汗装作在看书...... 但还是被点名站走廊,当时实在想不通,演的自己都信了,班主任怎么看出来的...... 后来开家长会老师告诉我妈:一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书,气不打一处来......   爆笑校园幽默笑话 篇7 1、好心人给学校捐来一些衣物,数量有限,每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子,每件都很喜欢,不知道该选哪件。她懦懦地问:“老师,真的'不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧,我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服,你穿不了!”“是为我小弟弟选的,他也没有漂亮衣服!” 2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信,女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里,我连忙解释到不是我写的,于是女孩把信从垃圾桶里检出来了...... 3、记得那是一个上午, 我们正在上语文课,窗户在教室的左边,窗外的阳光照进来,热且刺眼, 我看着她极力用本子当着阳光,我就站了起来, 老师问我怎么了?我说有点困,站着听课好一点, 那可是上午第二节课,怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光,让她在我的影子里能够舒服一些。 4、老师问:“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?” 同桌站起来,答:“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。” 老师:“没想到你这吃货,不仅爱吃而且还特别细心。”   爆笑校园幽默笑话 篇8 1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!” 2、第一天当老师,办公室的老教师们告诉我,第一次上课一定要严肃,给学生一个下马威,这样学生才会怕你。 我进教室后,发现有男生戴着耳机行音乐,我怒不可遏对他大吼“那个戴耳机的学生,你给我站起来” 那男生站起来,狡辩“老师,我没听音乐!” 我走过去,愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上,大吼“没听音乐你戴耳机干什么?” 男生不说话,我有些得意,步步紧逼道“现在没话说了吧?” 他同桌举手说道“老师,他戴的是助听器!” 我“……” 3、少年拿着玫瑰躲在树后等待,想起昨晚室友说 "兄弟,我最近在追女生,明天你帮个忙,我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!" 回神后他看了眼前方二人情形,诶?怎么像吵得面红耳赤了? 室友突然暗示了! 他赶忙钻出递过玫瑰,室友竟搂过他啃了一口,然后恶狠狠地看着女生 "你看到了吧!他喜欢的是我,你对他死心吧!" 4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次: 第一次:在自习室,亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说:“这有人!” 第二次:课堂上老师点名,但闻喊到声,不见其人影! 第三次:亲眼目睹一妹纸进入女宿,一离宿管大妈视线,妹子立马变男儿汉! …… 强烈建议大导演们,以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记! 5、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要” 一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要” ;