关于物理学的经典笑话有非常多,在这里为大家选三个。物理学的经典笑话根据我所查找的资料,关于物理学的笑话,有以下的,大家也可以看看,以博一笑。,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题,很多基本定理被证明……当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。。一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”总结物理学是一门很精深的科学,大家在学习物理的过程中有什么问题,也可以来看看这些笑话,轻松一下。

包含物理知识的笑话(包含物理知识的笑话段子)

包含物理知识的笑话段子

超经典的冷笑话!1. 师,站起来回答这个问题。 29,老师,我不会。 师,你自己说,不会该怎么办? 29,坐下。

2. 期中考前。生,老师,这题会不会考? 师,我怎么知道? 生,这么没水准的题目,我敢说一定不会考! 师,谁说的!我敢说期中考填充就有这么一题!

3. 老师要学生造一个有“糖”字的句子。 小华造句说,我正喝奶茶。 老师奇道,那 ‘糖’在哪里?小华,在奶茶里!

4. 某日考试。 小辉,你考得如何? 小战,我交白卷,你呢? 小辉,我也是耶,糟了!老师会不会说我们互相抄袭?

5. 上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了,对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:这班学生大多死了。

6. 小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班有几个人好吗?

7. 甲:何谓三生不幸? 乙:生理,生统,生化都当了! 甲:请问师承何派? 乙:在下乃五当派,每考必当五科。

8. 经济学教授在上课时说道:同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是…… 某生抢先回答:麦当劳!

9. 某一法语学习班的招生说明有一条这么写着:如果你听了一课之后发现不喜欢这课程,那你可以要求退回你的学费。你必须用法语说。

10. 老师:为何考这么烂? 小丸:眼镜度数不够…… 小叶:我脖子扭伤。 小芳:前面同学个子太高。 小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚。

11. 一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。 那条狗就进去申请,但是被拒绝了。经理说:我不能雇一条狗在里做事经理说。狗不服气,指着告示上均等机会几字。经理没法,叹了口气问道:你会打字吗?那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。经理问:你懂得怎样用计算机吗。 那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。 我真的不能雇狗做这份工作,经理气急败坏地说。 就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。 那条狗抬头看着经理说:喵……”

,觉得老师有两种: 一种是男的,一种是女的; 进了国中,发现老师还是有两种: 一种是会打人的,一种不会打人; 考上大学,发现老师也是有两种: 一种是有学问的,一种是没学问的; 自己当了老师之后,还是发现……老师有两种: 一种是有骨气的,一种是没有骨气的。

13. 联考过后,在一次庆功宴上,两位研究所的名嘴对上了。 甲:放眼学术界,您堪称是冥师中的冥师! 乙:哪里,您才是亡牌中的亡牌! 甲:听说,您一向是因“财”施教啊! 乙:承让,您不也是“毁”人不倦吗!

14. 爸爸:小明,过几天就要考试了。我先考考你,用"敬佩"造个句子吧! 小明:我不知道敬佩是什么意思。 爸爸:那么"遥远"呢? 小明:我不知道遥远是什么意思。 爸爸:那么“计较”呢? 小明:我不知道计较是什么意思。 爸爸:怎么搞的,每一个都不会! 小明:怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?

15. 有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上着石膏,绑着绷带, 于是,老师问:怎么才几天不见你,你的手是怎么啦? 生:断掉了。 师:啊!怎么会断掉? 生:因为我太懒了,所以就断掉了。 师:啥?太懒了手也会断掉啊? 生:没有啦!因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛,所以就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇的,我想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了。 师:为什么? 生:唉……他以为我触电。

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一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只见伏特趴在不远处。爱因斯坦走过去说:“伏特,我抓住你了。” 伏特说:“不,你没有抓到我。” 爱因斯坦:“你不是伏特你是谁?” 伏特:“你看我身下是什么?” 爱因斯坦低头看到在伏特身下,居然是安培! 伏特:“我身下是安培,我俩就是伏特/安培,所以你抓住的不是我,你抓住的是欧姆! 爱因斯坦反应迅速,于是改口喊,“欧姆,我抓住你了!” 可是伏特和安培毕竟是欧姆的好哥们,于是,伏特和安培一个鱼跃站了起来,但是仍然紧紧抱在一起,爱因斯坦大惑~ 他俩不紧不慢地说,我们不再是欧姆,而是伏特×安培, 变成瓦特了~ 爱因斯坦觉得有道理,于是喊,那我终于抓到你了,瓦特! 瓦特躲在角落里慢慢悠悠地说:“你看他俩这样抱着已经有好几秒了,你抓得不是瓦特,而是瓦特×秒,是焦耳啦~” 他看到牛顿站在不远处,爱因斯坦于是跑过去说:“牛顿,我抓住你了。” 牛顿:“不,你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?” 牛顿:“你看我脚下是什么?” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。 牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡” 爱因斯坦倍受挫折,终于忍无可忍地爆发了,于是飞起一脚,踹在牛顿身上,把牛顿踹出了那块一平米的地板砖,然后吼到:“说!你还敢说你是帕斯卡??” 牛顿慢慢地从地上爬起来,说:“不,我已经不是帕斯卡了,你刚刚让我牛顿移动了一米的 距离,我现在也是焦耳了” 焦耳这次学聪明了,一把扑到了阿伏伽德罗在自己身下,说: “你看,我现在是J/mol啦”, 正当爱因斯坦思考J/mol是什么东西的时候,亥姆霍兹和吉布斯这两个自由能吵了起来,都说是对方。为了不至于两败俱伤,他们一脚把开尔文踹到焦耳把阿伏伽德罗顶了出来。 “看!”他俩说,“现在是J/K,是熵啦,要抓就抓克劳修斯吧” 游戏继续 这次是安培被爱因斯坦发现了,眼看安培就要被抓了。安培顺势往地上一躺,伸直身体对站在身边不远处的爱因斯坦说:“等等,我在你站的地方产生了磁场。” 正当爱因斯坦在考虑该抓高斯还是特斯拉的时候,发现他俩一人找了一块地板砖抱着,说:“不麻烦你老了,我们现在是磁通量B·S,去找韦伯吧。” 等到爱因斯坦要抓住韦伯的时候,发现韦伯在做深蹲。 爱因斯坦问:“你干嘛呢。” 韦伯回答说:“你没看到我一会儿变大,一会儿变小,我在产生感应电动势呢。” 这时伏特一下子慌了,一把抓住密立根的衣领,说:“你成天拿个油壶乱喷什么。” “测定元电荷。”密立根回答道。 “太好了!”伏特一把抱住密立根说,“从现在起,我们就是eV,也就是焦耳。” 靠,今天是邪了门啦”焦耳嘀咕道 一把把赫兹压在身下,说: “看,现在是E/v,是普朗克啦” 普朗克也不是好惹的,他突然发现远处有个来自东方的老头在地上写下了22/7和355/113,很是得意,一打听此人姓祖,心里大喜,急忙跑过去,把这两个分数照抄了一遍,趴在这四个分数上面。对刚气喘嘘嘘赶来的爱因斯坦说: “看现在是h/4pi,啦” “那又怎样?”爱因斯坦问。 “是我的好哥们海森堡教我的,说这样我就不是我了,有什么事尽管找他。” “好,那他在哪里?” “这个,还真说不准。” 爱因斯坦恼羞成怒,正准备对普朗克大打出手。普朗克说: “等等,海森堡有个姓薛的好哥们,就躲在前面的箱子里。” “这个箱子连通风口都没有,难道不会憋死吗?” 爱因斯坦问。 “这个就得你亲自去打开看看了。”