:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。” “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”。

情侣间的小笑话(情侣之间幽默风趣小笑话)

,有一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干, 女秘书则无所事事。时间久了, 男秘书抱怨:“凭什么活都让我干啊?老板:“ 你们分工不同 。” 男秘书不解:“有什么不同 ?”老板说:“你是办公用品。 ” 男秘 书问:“那她呢?” 老板不耐烦:“日用品!”

。女孩大惊,随即点头答应了。男孩欣喜若狂。次日酒醒之后,把一切忘得一干二净。于是继续暗恋女孩。。

—-领证去!到了民政局,发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件,于是纳闷。女说 工作态度太差劲了!男说:你怎么不领情呢?人家这是为降低离婚率做最大的努力呢!要是这次工作态度好,指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办?

,为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。

情侣间的小笑话大全

1、[都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?][随便。」

2、昨天吃过中午,没事做,给二货女友发信息,问:宝贝,你吃饭了没?“吃了。”

吃饱了吗?“吃的好饱哦。”那你冷不冷?“不冷。”暖和么?“嗯。”想我不?

“想。”哦,果然是一—饱暖什么来着..。“你个坏蛋,看我回去怎么你!"

3、每次女朋友和我吵完架摔门而去后,我都会默默烧一壶水,然后等水壶哈气时候,指着水怒斥:“你给我滚!"4、男:若我抱你,你会怎样?

女:反抗!

男:若我吻你,你会怎样?

女:反抗。

男:若我.……

女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

5、每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。

问他:你干什么?

他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

6、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!

小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。

7、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。

男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。

情侣之间幽默风趣小笑话

1、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:“睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。”老师哭笑不得:“老公不在的时候呢?”农妇:“是村长。”2、搬进新家,某次买很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情地问我,拿着那么多东西怎么挤车回来?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹:做出租车司机很苦,腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机!”懒得再解释,就让了。可某天一大早他就敲我的门,让我送他一段,因为顺路,本想算了,但他竟然说:“反正是公家的油。”   3、一对夫妇正在餐厅用餐,忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼,美女离开后,太太问:“那女人是谁?”“如果你非知道不可的话?”丈夫答,“她是我的情人。”“你的情人?”太太怒道,“太过份了,我们离婚!”“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣,还有夏威夷豪华大别墅吗?”丈夫问。太太没答腔,两人继续默默吃饭。过了很久,太太终于用手碰碰丈夫,“那边那个人不是王总吗?”太太问,“他身边那个女人是谁?”“是他的情人。”丈夫答。“喔?”太太若无其事地边喝咖啡边说道,“我们的漂亮多了!”   4、8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过,第一个士兵来了。“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的接口。中尉正要发火,最后一个士兵到了。“我误了火车,就租辆汽车……”“住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你再敢说汽车坏了吗?”“不!长官”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和马,汽车过不来呀!”   5、在一个冰箱里,有4个蛋。第一个蛋对第二个蛋说:“嘿!你看第4个蛋!身上长毛的!真恶心!”第二个蛋对第三个蛋说:“嘿!你看最后一个蛋!身上长毛的!真恶心!”此时此刻,正好被第四个蛋听见的,他大吼到:“滚!老子是猕猴桃!”6、一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。太太问:“它一礼拜交配几次?”农场主人说:“五、六次。”太太随即很鄙夷地对先生说:“你看人家一个礼拜五、六次!”农场主人连忙替那位先生解围道:“我们从不让它老是和同一只母牛交配。”   7、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我tuo衣服前告诉我?”“我们可没有禁止tuo衣服。”8、某男,刚刚过完新婚之夜。第二天来到班上就一个劲的叹气。他的一个同事过来关心的问他“你怎么了?”某男无奈的回答道“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”他的同事说“那可坏了。”某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”   9、火车进入隧道,车厢一片黑暗,只听一声亲吻,接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没吱声,唯有日本军官眼圈发青。 老太婆想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这日本人宁亲老太婆也不亲我。”日本人想:“中国人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨揍。”中国人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了日本人一个耳光,没人发现。”10、娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀,这B孩子,C家的呀?光着脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”妈:“A呀,好大一个B呀,使尽往里C啊!一下塞到D呀,洪水往外E呀,真是F了你呀,G续往里捅呀!”妈:“A呀!哪来的B娘们,C家的?D号奶罩都TND把EF撑破了,还在那舔大GG。”