您可能必须成为一名工程师才能真正欣赏工程笑话和幽默,但如果您得到这些笑话,它们肯定很有趣!懒惰的工程师工程就是以更好的生活为名的懒惰。精选视频用棉花糖展示工程原理不明智的一位不会说 *** 语的消防工程师发现很难在 *** 大陆推销他新发明的灭火器。他咨询了一位建议他使用摄影符号的专家。现在他进行了三阶段的演示照片,即(1)一辆着火的汽车,(2)一个人用设备灭火,然后(3)一辆干净的汽车。与此 *** 人从右到左阅读,所以他们完全避开了这个装置。预付款和详细信息一位年轻的少女被问到为什么不嫁给她的工程师或律师男友。她回答说,“工程师提前了,不加细节,律师争论细节,不加任何细节”。工程笑话工程师是使用计算尺将二乘二的人;得到 的答案并将其称为 4 到最接近的有效数字。电灯泡换一个灯泡需要多少软件工程师?没有。他们不会这样做。这是硬件问题。化学工程师VS。化学家化学工程师和化学家 有什么区别?答:大约$50ka一年化学工程师和化学家化学工程师和化学家有什么区别?化学工程师为了利润而做化学家为了乐趣而做的事情。妻子还是情妇?一位建筑师、艺术家和工程师正在讨论与他们的妻子或情妇共度时光是否更好。建筑师说:“我喜欢花时间和我的妻子一起为婚姻打下坚实的基础。” 这位艺术家说:“我很享受和情妇一起度过的时光,因为我充满了 *** 和活力。” 工程师说:“我都喜欢。如果你有妻子和情妇,两个女人都会认为你和另一个女人在一起,这样你就可以去工作完成更多工作”MechE 和 Cive下面的机械工程师和土木工程师帖子可以添加化学工程师作为工程师,他们可以构建爆炸性非常好的目标。物理学家一位物理学家独自坐在他的房间里,意识到他感到沮丧。于是他去找心理医生,看看心理医生能否帮助他重新感觉好些。稍作介绍,聊了聊物理学家的生平,心理学家看了看自己的笔记,对物理学家说:“嗯,我想我知道最让你失望的是什么。” “嗯,是什么?” 物理学家问道。工程师的定义工程师的定义是什么?答案:以您不理解的方式解决您不知道的问题的人。需要一个人才能知道一个工程师和数学家(男性)有机会竞争一位非常有魅力的女性。但是有一个条件:“你只能跑到你和女士之间剩余距离的一半”。英。在数学的同时向前冲刺。没有。“你为什么不跑?” 问委员会成员。“根据定义,我永远不会被允许达到我的目标。” “而你,Eng。你为什么要跑步?难道你不知道吗?是的,”Eng 说。“我博学的朋友是对的。但我会为了所有实际目的而离得足够近。”

关于工程的笑话(关于工程的笑话大全)

关于工程的笑话大全

1. 名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。

2. 中国现在多数人的写照是这样子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂历史,却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家,有时候会变成医生,还会成为工程师教授律师,行他能精通行,除了他所学的那行。只有立场,没有智商,只有反对,没有思想……

3. 某家幼儿园的一位男同学,在上课的时候老师问同学们,你们知道 等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看,连老师都不知道 都不知道的问题我们肯定也不知道,这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?

4. 和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢......

5. 我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴”她回“你装b啊,聊qq而已,你键盘也会结巴?”

6. 今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。

7. 就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…

8. 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”

9. 一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?

10. 猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻,不是新闻,新闻报道具有真实性,绯闻是具有娱乐性,不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎,挺寂寞的,她度日如年,我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失,她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛,不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩,要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我,她尽管调戏我。”

11. 蚊子飞过一片空旷的地方,突然无形之中有只网将它网住,蚊子惊得大叫,待看见蜘蛛向它走来时,它自知难逃一死,很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的,为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样,上网时爷就对你隐身了!”

12. 寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共厕所外面,眼巴巴的看着厕所的大门,可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中,流浪狗一个接一个死去,眼见最后一只流浪狗也将逝去,它看着眼旁同胞的尸骨,对着公共厕所的方向喃喃吟道“朱门酒肉臭,路有冻死骨……”

13. 鸭子娶了母鸡为妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母鸡疑心嫉妒心太重,成天纠结于一些小事放不开。苦思良久,鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由,母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡,你还不让老娘小肚鸡肠了!”

14. 跟一同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵,他想了想说如果你开着这辆车开出去米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了……

15. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆,自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”我抽了……

16. 拿一次世界杯,就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界,只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西,而另一个,是中国。

17. 最近买了些螃蟹准备吃,然后不知道怎么的跑了一只,然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊,正在看伊藤润二啊,果断吓屎了,然后发动全家来壮胆,最后发现一只螃蟹爬到窗帘上,正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离,还爬上窗帘跟那挠墙,吓屎了……

18. 有一种人,在ta的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女……

19. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一,俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是勤剪指甲!

20. “希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”

关于冷笑话的段子欣赏

1. 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

2. 有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。比如本来是李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传,便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!

3. 地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。性价比是很高的,敢来的都是好样的。

4. 那次一起在街边摊吃臭豆腐,阿钜和菲菲一人一串,阿钜一个劲的夸“臭豆腐可是闻着很臭,吃着那叫一个香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到“闻着的确很臭,不过吃着更臭!”

5. 微信丢了几个漂流瓶,内容采臣我是小倩过儿我是姑姑,自己觉得挺好。收到一大神回复八戒我是师傅……

6. 本想勾引的,跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说你喜欢那种裤子?我喜欢屁股上带有菊花的那种。

7. 有人陪着玩,就热情地玩闹;没人陪着,自己high;有猫粮吃尽情享用,没吃的自己游走取食。能开心,善孤独;九条命,超坚韧。

8. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说『你不知道我怀孕了吗?』只见男子很紧张的说『孩子不是我的;

9. 老王说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了——他失明了

10. 从网上给孩子买了个水杯,早起孩子上学要带,发现杯子口漏水,我使劲拧了拧,好不漏了,孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水,孩子冲我喊到,你使的劲太大了,我们班最大劲的都没拧开。

11. 有一次我们数学老师心血来潮让我们讲亡羊补牢的故事然后有个白痴讲到补洞这一段说然后他就把这个洞补起来了也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句怎么补的啊这个白痴说恩。那个,

12. 今天放学路上,走着走着突然发现,地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来,我不会让这小鸟一直难受下去,于是果断的将小鸟给活埋了。

13. 上初中的时候,我们教室在五楼,我是特老实巴交那种人,那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大),老是欺负我,老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了,打水的时候给他加点尿或者口水什么的,从那天起,我每次都是主动去给他打水。。。。

14. 玉皇大帝请我国几个专家上天做客,并叫来了孙悟空给他们变戏法,专家们想看什么,他就变什么,老虎,狮子,豹子,龙,都一一变出来了,几个专家都拍手叫好,哇,牛逼!话音刚落,专家们都狠狠的吹了起来。

15. 木对枯说你旁边的那棵可是古树,受国家保护的。

16. 木对杉说你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。

17. 木对棵说咱俩是同一天种的树,你的那棵怎么长出果子了?鱼对水说一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。水说一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。

18. 木对植说我说怎么不见你了,原来你被砍了盖教堂了啊!

19. 小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

20. 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

关于冷笑话的段子集锦

1. 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情“那为什么不叫手鸭那?”

2. 我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。

3. 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊“狗仔队!”老婆惊吓道“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

4. 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

5. 一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

6. 嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

7. 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”

8. 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层的家。到了楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了楼,阿钜问菲菲“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了楼,阿钜问菲菲“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”

9. 阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜“妈妈,我那天说的是。。。我看完了。”

10. 有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。大象火了,说你玩我是不?蚂蚁说不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。

关于工程的笑话有哪些

其实地质学的生活是可以很有情趣的。

在看big bang的时候总觉得Sheldon有很多的物理学玩笑,那我们也来说说看geological joke! 第一个,是某教授在study guide上发的……:

How many geologists can fit into a Volkswagen Bug?

a. Four. Two in front and two in back

b. Ten. Nine inside and one outside holding them in with a very large boulder.

c. If they leave their Bruntons, hammers, and rock samples outside, and take off their flannel shirts and hiking boots, 12 might fit. 某女地质工程师的笑话,是个真事 [ ★闲挂 ]

前些年兄弟与美国本土几家大牌石油公司曾有业务,从他们那里听来一个公司里的笑话。

活说公司内某白人女子,地质勘探工程师出身。一次只身一人到美墨边境地带做野外勘探。到了这片无人地带,但见沙漠戈壁,高山峡谷。令人顿生豪迈壮丽之情。

此女情不自禁,脱得一丝不挂,连胸罩,底裤都不要了。跨上摩托车越野狂奔,享受无拘无束,自由奔放之天地。

却说狂奔一阵后,忽见远处烟尘滚滚,一辆警车亮着警灯驶来。该女急忙跳下摩托,取出衣物,躲在大石穿戴整齐。

警车驶近,出来几个警察,一脸严肃。很有礼貌地表示,此地乃边境地区,请出示证件。

警察检查完证件,还给女士。此女忍不住问了一句。“你们是刚看到我的吧”

警察嘿嘿一笑:“不好意思,我们已经在山头上用望远镜看了你很久了”。。。当年大学野外实习,有国际合作生一并到秦岭考察。某天的实习课题是线状构造和面状构造的测量和统计,五人一组。涛哥和其他三个男生被分到仅有的一个金发碧眼美国MM一组,土狼与洋羊为伍了。那美国小妹甚是仔细,很快找到了典型的构造,并招呼大家一起来观测。我遂问她发现了什么,小姑娘很是激动的说:“Typical cleavage.”于是男生一拥而上,大喊:“Let me see your cleavage.”美国妹妹面红耳赤,煞是尴尬。

原来cleavage这个词在地质上的专业术语是“解理、劈理”的意思,但同时在英语中也表示“乳沟”!看来搞地质也得学好外语啊-)有一做明胶起家的暴发户,近年开始涉足金矿业,由于不懂技术屡屡受骗。后听闻金矿的价值取决于很多方面,矿石品位(也就是含金量)是重要指标之一;遂百般打听联系了一家分析测试实验室。签署了合同,向实验室送检矿石样品。其在南方某省耗资8500多万买下的一个矿山,期许能够依托政府关系转手给大型国有矿业公司饱赚一笔;未曾想其矿山的矿石样品化验结果极其悲观。其人老羞成怒,无从发泄;打电话责怪实验室化验水平不行,让实验室修改测试结果。实验室当然不能妥协,该兄怒道:“那也行,

实验工作人员群体惊愕,没有文化真可怕啊;但这个问题还真不好向他解释清楚,分析金含量,并不是提炼金啊。他们更无法赔偿这些金子。该暴发户还带来若干混混滋事,实验室领导苦不堪言,还无法应对。实验室副总工小敏是一位机智、美貌的高级地质工程师,他打听到该暴发户的老婆开了个私人诊所。遂计上心来。

第二天小敏带着口罩来到暴发户老婆的诊所,暴发户老婆经过问诊、检查后,怀疑小敏得了恶性妇科疾病,建议抽血化验,小敏欣然接受。三天后,小敏气势汹汹的带着家人来诊所找暴发户老婆,说自己在省人民医院复查得知并没有得任何妇科疾病,只是重感冒。小敏威胁说要起诉暴发户老婆误诊,并赔偿损失,其中一条是:“抽血化验时,白细胞、红细胞、血小板等测试出错导致误诊;本人要求偿还化验中检出的白细胞、红细胞、淋巴细胞、嗜酸性粒细胞、嗜碱性粒细胞分别***乘10的9次方个......”

一周天,暴发户来取走了化验单,再也没来滋事!