一日去餐厅,吃完后要结账,我叫到:老公~结账!!!!(当时老板娘就在我身后)经典笑话:口误 某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。 经典笑话:口误 夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手;发奖日,丈夫高兴的喊道:“我是先进,我是先进!”妻子不甘示弱说:“这有什么,我还是三八呢!”

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。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。 ,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟。。。。。 :我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”.... ,学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。 。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在工场出现。两个手板一摊,对我说:我也想给你做的。 问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中 的锉子,捂着嘴冲出工场…… ,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中。。。问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点。。。人家很急呢!一霎拉,皆静,然后狂笑。。。 ,指导老师说要男生与女生合作,XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住! ,一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗…… ,MM的手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说“可是我已经夹紧了”。 ,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的文明用语!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红...... 。某年某月某日一个mm跟贴:你的****好可爱哦^0^ :下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问:“下面呢?”我说:“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了??”我:“……” ,一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭,小姑娘一般都不会。那个MM说:“我会做,我会做鸡呢!”众人窃笑。MM不明其意,理直气壮得说:“我真得会做鸡!”。众人忍不住已夺门而出,MM追至门外,站在走廊上喊:“我就是会做鸡吗!”众人大骇,落荒而逃。 ,上机实习课之前,负责管理机房的MM问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!!”众人翻~~~ ,学校开运动会,mm们坐在草地上观看。有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”众倒…… (一对)一起开车去外地玩,路途很长。。。回来时我和我MM坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在MM身上呼呼了一个小时间,醒来精神一爽~!没想到MM也累了说到:“我被你睡过了,现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~! ,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的文明用语好软阿!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!当即吐血数升,人事不省。 ,初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语,谜面是“新婚之夜——打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是该BT狂笑,得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该BT问:“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”该BT于是元气大伤,打那以后对小姑娘畏如蛇蝎,再也不敢当她面讲H故事……

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,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” :“你们以后再就别怪我翻脸不是人了!”,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!多做练习!!”,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”!回答人的补充 2009-08-20 1722 ,本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!:请大家把书翻到120块钱全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装提问人的追问 2009-08-20 1730 这个有了·· 麻烦你了···回答人的补充 2009-08-20 1842 累啊!

1 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵2 前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!!”拖拉机打多了……3 我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”4 客服:请问您要哪首歌?用户:我要黄家狗唱的《真的爱你》。客服:…………5 大1那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载……6 生当做人杰,死亦为狗熊7 小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精,对着我问“谁咬了你?”我答:“蚊子”…如此反复问答三遍,老师恍然:“呃…我是想问蚊子咬了谁…”8 想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!!”她和我都呆了~~~~9 记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说,“给我两个包子”后来说成“给我一个包子,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子”当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我10 一家伙。跟他一起出去,我开车,到了十字路口,问他怎么走,他一边用手指向左边,一边说:往右拐!!! 往右拐!!!!!11 亡羊补牢,黄雀在后……12 和朋友去看电影,买票的时候脱口而出:5张。朋友赶紧拉着我说,我们只有4个人呀,我又赶快对卖票的人说:错了错了,不是4张是5张。朋友们都顿住了,赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀,我小学明明就毕业了的呀。。。。。。13 洪水像一群脱肛的野马……14 有一次在网吧CS,本来想叫网管给拿瓶绿茶过来,结果刚被AK爆头,随口喊成了“网管,给我拿把M16过来…”15 我们在一起神侃,说以后有钱了怎么花,我同事大声说,我要买一件“雕牌大衣”16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大,别人说可以去XX买啊,他回答XX贵呀还不好看,那人说不贵,你看我这件才25,好看吧。他想都没想就恭维:你好有明星气质呀,25的衣服你穿出了250的气质。17 想买番茄味的农夫果园,结果说成:老板,给我来一瓶番茄花园18 小时候记得我刚上完英语课回家,我妈想让我赶紧温习温习,于是说:女儿啊!这学习就必须要趁火打劫才有效果!我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱20 我把妈妈买给外公的东西吃了,被骂,我顶了一句:早说是孝敬外公的嘛,我还以为是孝敬我的呢……被追杀21 初中班主任很凶,B和D又说不清楚,有一次做完题,对答案。班主任说:下面这题的答案是“B(D)”有个同学小声问了一句:到底B还是D?班主任怒道:ABCD的B(D)!!!全班汗死22 室友的经典口误:我一边洗头一边煮面条,你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……汗……23 在学校组织献血的时候,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男生,献血开始很顺利,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说:“用力,用力,使劲,马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了,那个男生一脸无辜加郁闷~~~24 舍友举一光盘进来:你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗?25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好,难过的说:“你们就是不把我的话当耳旁风。”26 小时候从幼儿园回来,学到一首表演给妈妈听“今天的稀饭真正好,七个铜板就买两分饱”我妈心想这粥还挺贵的27 老婆:你没吃过猪肉,总看过猪跑吧。我:我没跑啊。28 有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店,有好多种汤。我瞧了瞧,这菜有意思啊,于是指着菜单对老板说:老板,我要这个乌鸦汤!同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~29 俺背课文:红军不怕远征难,万里长征人未还……30 刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱!”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片!31 高中有次物理习题课上,老师讲的眉飞色舞,到高兴处说:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变了一下,现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……32 儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸,叫爸爸……”老婆说:“傻,他还小,现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊,哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托是拉风…囧)34 上世纪末某星期天,我们4个死党去香山,人那个多啊,终于找个清静点的地方,我掏出我的傻瓜相机做调试状,死党A兴奋地跑过来:“谁的相机啊?给我拍一张!”我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答:“是傻瓜的!……”结果,555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35 一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %¥#%#@……”嘎嘎,罪过啊罪过……