,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他ma没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他ma从哪儿掏钱!,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案该男生泄气道:“头扁的行不行”。5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,lingdao上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“”8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的鹦鹉:谁呀。答:换煤气的……主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀门内:换煤气的9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!",2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说手掌好!该男子回答,同志们好!21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“cao,我还以为是动力火车的了。”22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他ma干净,擦完还要吹吹”25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口,敲门:——北极熊!出来玩!北极熊:——不玩。26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,法官对甲说:“东西是你偷的吗??”乙答:“不是”法官大怒:“我没问你。”丙道:“我也没说什么呀。”28.飞机上,乌鸦对空姐说"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说"傻了吧,爷会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙,破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说曹操曹操就到!曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到鬼了!鬼:靠!被发现了.靠:胡说,谁发现我了?谁:关我屁事!魔王:oh,my god!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!!据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中,他说:“Im 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ Im sorry..."32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。33.空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问:“那系了安全带的那??”答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!35.太阳给草打电话太阳:喂,草ni吗?我日。草:wo草,你谁啊?太阳:wo日啊草:wo草,你到底谁啊太阳:wo日啊,你草吧草:TMD,你到底是谁啊,wo草太阳:wo日,wo日啊草:wo草。太阳的妈妈抢过电话:草,wo日ta妈,草ni妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?37.小熊问小白兔"你掉毛吗?"小白兔说"不掉",小熊又问"你真的掉毛吗?"小白兔说"真的不掉",.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。儿子:爸爸,什么时候到啊?父亲:停了就到了。儿子:什么时候停啊?父亲:到了就停了。,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!"你到底喜欢我哪一点啊"男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他ma的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"邻坐道"那就是蚂蚁,飞机还没起飞.":“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?,在街上走了很久,突然说: 你喜欢我吗?女 喜欢!女 ,医生问"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"......一边......小朋友 他一边脱衣服, 他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目:其中小朋友:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗?题目:陆陆续续小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀?题目:难过小朋友:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过题目:又 又小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?题目你看小朋友你看什么看!没看过啊 ?老师评语 不要太拽了题目欣欣向荣小朋友写 连续剧不要看太多了!题目 好吃小朋友写 .........题目 天真小朋友写 你真天真题目 果然小朋友说 是词组,不能分开的题目先......再...... 例题 先吃饭,先生,再见!老师评语.................题目:况且小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且老师批语:我死了算了

避孕失败的笑话(男的怀孕了笑话)

那些避孕失败的中国女孩

分类 医疗健康 >> 人体常识 解析 舒适度最高的避孕方式之一,短效避孕药(如妈富隆)每日服一片,或在月经结束之日起连续服用22天,可规律月经,对经前腹痛、烦躁等症状都有帮助。很多女性在习惯服用短效避孕药后,意外地发现自己的皮肤变光洁了。为解决短效口服避孕药的漏服问题,有一个非常简单的方法可供借鉴:在电脑上制作当月月历,剪贴在药瓶的瓶身上,每服一片,做个相应的记号,夫妻间互相提醒,可防遗忘。新一代的短效避孕药通过成分的改进,已有效改变了老一代的避孕药导致发胖、长痤疮、毛发增多等副作用,并且对胎儿的发育毫无影响,也就是说,只要你们身心各方面都准备准备要一个宝宝,停药后马上就可以妊娠。一杯清水送一片药,就可以制造毫无隔阂的 *** ,多么方便。对于口服避孕药,需要澄清的一个误会是:不少年轻女孩嫌每日服药麻烦,干脆事先不做“预备”工作,直到经历了性事,才慌慌忙忙出门买紧急避孕药服下。妇科专家甚至叫这种年轻女孩为“毓婷族”。这种做法是夸大了紧急避孕的“神奇效果”。几乎所有的紧急避孕药都是通过对排卵和子宫内膜抑制而起作用的,在同一月经周期内连续、多次服用它,会增加月经紊乱的发生几率,也会增加失败率。也就是说,紧急避孕药偶尔使用,效果还值得信赖。你要是频繁求助于它,等一阵子,你就得去看老中医来调理月经了。,最受男性欢迎,因为可以在习惯于各种“严防死守”的避孕措施之余,享受到一种伊甸园里才有的乐趣。然而很多女性在同样陶醉于它的“无障碍接触”的快意之余,却始终对它的安全性有所忐忑,尤其是一年之中有过两次以上“中彩”记录的女性,慢慢会对这种方式心怀忧惧,她们的紧张心态,要到下一次“老朋友”如期赴约,才得到放松。是不是说安全期避孕法就一定不牢靠?那倒不见得。20%的失败率是统计出来的,而且导致安全期避孕失败的理由,更是多种多样,包括月经不规律,生活环境发生变化,工作压力陡增或与伴侣小别胜重逢等,都会造成安全期紊乱。而这一紊乱不一定发生在每个人身上。很多女性有稳定的生活工作环境,有朝夕相处的伴侣,每个月的月经周期都是28天或30天,为什么不能在“万无一失”的时间段享受一下安全期避孕?如果你还是不放心的话,配合一 *** 外排精的避孕过程,可以将避孕成功率提高到男用避孕套相接近的程度。男人并不反对体外排精,因为在冲浪般抵达 *** 的一刹那之前,有一个“急停”动作是非常 *** 的,很多男人相信这暗示自己收放自如的能力,是果决和控制能力的体现。你根本不用担心他不愿体外排精,虽然他一再声称“这种急停的难度太大了。”但只要精神集中,想做到并不太难。让他配合时,不要怨责,而要哄劝。你肯哄他,他就不会强调“ *** 对你有好处,是最好的美容品。”再说,这不是安全期嘛!,这是舒适度仅次于口服避孕药和安全期避孕的避孕法,虽然你的男伴大声抱怨“麻烦”、“隔靴搔痒”,但一次性使用的安全套,%,而其“不适感”,仅仅是塑胶制品与 *** 摩擦时有一点点“微辣感”。相信男性的生理感觉也一样,他们的不适,百分百都是心理作用。在最开放的大学,生理课讲座上的一个小游戏,就是比赛“吹避孕套”,这一游戏旨在消解对避孕套的神秘印象,让男女同学懂得使用避孕套的种种好处:安全避孕、延长 *** 时间、预防性病和艾滋病。已婚夫妇使用安全套避孕的比例,在中国城市为31%,农村只有12%,而这个比例在日本是56%,新加坡是71%,甚至在印度,也有43%。为什么很多中国女性弃这样舒适廉价的方式不用?答案是“他不想用,我怕他不高兴”。其实在避孕过程中,这种以男性的感受为主体的习俗应该改一改,避孕必须以女性为主体,因为正是她们,单方面在承担性事的后果。做妻子的可以找机会跟丈夫谈一谈,尽量在使用安全套避孕方面达成一致。当然谈的时候和做的时候,都不要“义正辞严”,不要让对方认为他是在尽义务,在单方面做出牺牲,而是要强调“戴套”的情趣性。各种炫彩水果色的避孕套、超薄及凸点式避孕套,完全可能给闺房带来一种想入非非的色彩。关键是你怎样去诱导他,与他一同完成这场生动的前戏。事实证明,只要坚持,35岁以上男士欢迎避孕套的人数,比27岁时多一倍。随着婚龄的增长,他们越来越多地发现避孕套的好处,拉长了 *** 时间,使双方的满足感更强烈;又事后不必忙着去洗床单。,在做结扎手术的时候是不舒服的,会有局部疼痛和红肿现象,但两三天后这种“手术后遗症”就消失了,这个时候,一种“一劳永逸”的轻松感会使双方享受到年轻时不可能有的“第二春”。以后的每次性事都会变得“了无负担”,舒服极了。在日本,做结扎手术被认为是解放已婚主妇的行为方式之一,也使她们对性的满意度远远高过结扎之前。“再也不必受人工流产之苦了,从此可以享受‘纯性’的欢乐。”如果双方商定要成为丁克夫妻,结扎是最好的避孕法。结扎不会影响体内性激素水平,它只是堵塞了精卵相遇的通道,完全不必担心它会消泯人的第二性征,或令结扎者提前进入更年期。结扎的惟一坏处是,一旦反悔,又想生孩子了,想恢复正常的排精或排卵,殊为不易。相对而言,做输卵管结扎的难度要比做输精管结扎大,因为女性的性器官深藏体内,做这个手术痛苦要大一些,一旦希望丈夫去做手术,双方要进行充分沟通,做妻子的也要体谅其一时的情绪波动,毕竟手术之后,他会觉得自己有点“特殊”,也有为对方做牺牲的心态。特别敏感、神经质的女性不宜采取此种避孕方法,因为她会莫名其妙地担忧独生子女的健康和安全问题,认为结扎是“断了后路”。如有此隐忧,还是采取其他的避孕手法吧。,安放避孕器时的手术规模与人工流产相差无几,同样要使用宫颈扩张器,整个腰部又酸又胀,有坠痛感。安放之后的避孕效果因人而异,也取决于医生安放时的位置和手法。小部分女性会对置入的“金属环”产生排异反应,表现为经量多,经期长,来月经时腹痛加剧。普通子宫内避孕器的有效期为5—8年,取出时也相当痛苦,又得使用宫颈扩张器,当“金属环”与子宫壁发生粘连时,还会导致疼痛和出血。这种避孕方法的惟一好处是:男人在避孕过程中处于“舒服”的旁观状态,他可以享受“无隔阂接触”,又不必支付任何代价。但从女性的角度而言,在避孕器置入和取出的过程中,她却必须承受手术台上的两次孤立无助。非但如此,亦有约8%的例子,是子宫的排异反应过于强烈,多量经血汹涌而下,居然能将安放的避孕器也冲下,女性本人并不知晓。在这种情况下,发生意外怀孕的可能性很高,因为很多夫妻在女方采用此措施后,并无其他避孕辅助手段。自我监控是必须的,置入子宫内避孕器后的第2个月和第4个月,要做B超两次,以确定它是否还在“坚守岗位”。以后应每年做B超一次,以确保避孕效力可以进行到底。

男的怀孕了笑话

如果你开玩笑说怀孕了,但是想要幽默地收场,可以尝试以下方法:

1. 自我解嘲:你可以说:“哈哈,这只是我的‘想象’,我可没有真的怀孕哦!”

2. 转移话题:你可以说:“哎呀,我刚刚说的可能有点误导性,让我们换个话题吧!”

3. 轻松幽默:你可以说:“哈哈,如果我真的怀孕了,我一定会请个‘肚子里的宝宝’来参加我们的派对!”

无论你选择哪种方法,最重要的是要保持轻松幽默的氛围,不要让玩笑话影响到你和别人的情绪和关系。