25个笑到抽筋的短笑话如下:1、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我反手一本数学书甩在了他脸上。

短笑话爆笑抽筋(短笑话爆笑抽筋的句子)

2、最近读了一本教人遗忘的束,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

3、教师节没有什么可以送给老师的,治好把学过的知识还回去了。

4、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你。

5、梦想还是要有的,不然那天喝多了你跟人聊啥。

6、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。你把钱给我,让我一个人承受痛苦吧。

7、逛商场要走时保安喊我:“等一下,你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒的掀起大衣吼去:“是肉,是肉!我自己的。”

8、一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾,他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的,于是他变成了带护翼的卫生巾。

9、以前王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他骂不过我了。

10、我哥们是个奇葩。记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛地嘬了一口,每突然教导主任进来了,看着我们俩靠着窗户口,问道:“你俩干啥呢?”

我惊慌转头看向我的哥们,他的表现至今让我难忘!他从鼻子里冒出来好多烟,说道:“我在生气。”11、两个同事喝酒后大罪,其中一个卷着舌头,说自己看到的所有的东西都是双层的。另一个赶紧从口袋里拿出来了一张十块的票子说:这是我还你的20块钱。

12、有一天小强问他的爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

13、有个人,他肠胃不好,一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜每吃黄瓜拉黄瓜。”,医生想了想,对他说:“我看你只能吃屎了。”

14、你不用故作冷淡,我也没想过继续纠缠,最后一次了,你就借我点钱吧。

15、医生问病人是怎么骨折的,病人答:“我的绝鞋子里有啥子,就扶着点想干抖鞋,我抖呀抖……结果有个人以为我触电了,抄起来木棒子就给我了两棒子。”

16、老师问小明长大了之后想要干什么,小明说:“我要赚大钱,然后开个榨油厂,榨很多的好油在倒进地沟里,让小朋友们能吃到更放心的地沟油。”

17、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女子,看着他们远去的背影,有点落寞,我只能是默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

18、大学毕业了,有个猛男出售二手的大学高数课本,并且写上广告:“九五新,有补考成绩单为证。”

19、觉得身体哪里有点小毛病,最好还是别去网上搜索,每次我搜索完之后,都向着先拟好遗嘱。

20、其实,通过掌纹可以看出来女朋友的性格,如果她的掌纹经常性出现在你的脸上,那么说明她的性格比较暴躁。21、家里煤气泄露了,忽然想起来老师说的,遇到危险,首先要冷静,于是我做了几次深呼吸缓和心情。

22、闺蜜应聘上了一件快递公司的快递员,可是刚刚做了一天,就被公司辞退了,我问他怎么回事?他说,见到包裹太兴奋,还没送到客户哪里,她就全给拆了。

23、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果作为中间谈天的们都同学可以像坐在后面玩纸牌的男同学那样安静的话,那么前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

24、爱笑的人运气都不会太差,说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来的。

25、自从认识苍老师之后,每天都睡得很晚,可是自从有了女友之后,每天都早点睡。

短笑话爆笑抽筋的句子

1、狗子和翠花是一对恩爱夫妻,可是俩人结婚都两年多了,却一直没有怀孕,婆婆比较着急,因为狗子是家里的独苗。

这天婆婆给了狗子几百块钱,打发他两口子去城里的医院看看。是不是有什么问题呀?为啥两人一直不怀孕?婆婆着急抱孙子,狗子又是一个孝顺的大儿子,于是就带着媳妇来到了城里的医院。

两人挂完号在外边等着,直到大夫喊到焦二狗,二狗蹭一下站起来,领着媳妇就进去了。进去以后大夫问道:你俩是想看什么方面的问题?二狗说道:大夫,我俩都结婚两年多了,咋一直要不上孩子呢?

大夫抬头看了二狗一眼,说道:夫妻生活正常吗?二狗说:特别正常,我俩夫妻关系可从来不吵架。

大夫说道:我指的不是这个,你俩有同过房吗?二狗说道:我俩当然同房了,不同房我去哪睡,我们家一共两间屋,我妈睡一间,我跟媳妇睡一间。

大夫简直哭笑不得,生气地说道:我说的是性交,性生活你俩正常吗?二狗说:是,我是姓焦,我爸姓焦,我爷爷姓焦,我们家都姓焦。

后来二狗的检查结果出来了,媳妇还是黄花大闺女。把大夫都给乐坏了,又给他们普及了一番生育知识。

真是应了那句话,没文化真可怕。

2、一位妇女带着小孩正在银行办理业务,她怀里的孩子拿着面包一个劲的往柜员那里塞。柜员开心的笑道:谢谢你小朋友,阿姨不吃。

妇女不好意思的对柜员说道:真是抱歉,他今天刚去过动物园。

3、儿子对父亲说,爸爸我们学校新成立了一个乐队,我想去参加,不过乐器需要自己带。

爸爸二话没说,递过来一只筷子,说道:你去当指挥吧。

4、客人:前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮啊。

前台:谢谢您的夸奖,先生您太有眼光了,这的确是我们今年最新款的被子。

客人晕死

5、宝宝拿着一块抹布,高兴的朝着妈妈奔了过来,说道:妈妈,妈妈,我学会擦东西了。

妈妈温柔的问他:那你都学会擦什么了呀?宝宝说道:我先是擦了马桶,然后又去擦了桌子,现在我正要准备去擦碗呢。

6、有一只老虎感冒了想要吃掉熊猫,熊猫哭着说:你感冒了干嘛要吃我呢?老虎说:广告上都说了,感冒就要吃白加黑。

7、一男子每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶,坚持不懈,终于追到了心上人,一天早晨他又带着心形饼干去看女朋友。

女友问他:你这饼干哪里买的?我去了好多超市就是买不到这种形状的,他十分自豪的说道:那当然买不到了,这可是我亲自一口一口啃出来的。

8、小男孩:我想买个卫生巾。

服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

小男孩:不是。

服务员:那是你姐姐?

小男孩:也不是,是我自己想买。

服务员:你买卫生巾干什么?

小男孩:电视上说“有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球

9、老婆正在做饭,我看她在厨房忙碌,突然好感动,娶了这么个贤妻良母!忍不住趴她耳朵边上柔声说:“老婆,我爱你!”然后手伸向老婆的裤兜,猛然刺痛,立马缩了回来!

按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说:“别以为我不知道你想偷我的钱,被我逮住了吧

10、在一个偏僻的山路上,一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。

司机说:“让我瞧瞧你的生命线。”

姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”

姑娘不解:“你干嘛要看我的生命线?”

司机:“刹车坏了

11、前几天感冒了,我女朋友天天来宿舍看我,舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我:“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗?”我疑惑的回答道“没有啊,我怕传染给她。”“哦,那我就放心了。”我舍友真关心我,唉,感觉好幸福。

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话:

1、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

2、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

3、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

4、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋。

5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包。”

7、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

8、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”班长:“因为观棋不语真君子!”

9、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。

10、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。

11、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

12、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。

13、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

14、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

15、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

16、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

17、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家脱光你就认不出来啦!

18、刚才看到一条新闻说,五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来,我还不相信呢,刚试了一下,是真的,我和儿子刚进门就被赶出来了。

19、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。

20、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”

21、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

22、以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他骂不过我了。

23、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

24、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!

25、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

能使人大笑的笑话

1。解恨二战期间,一节火车包厢里有四个人○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光。火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨2。有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句你给我滚出去我爸气的说了句:"我给你滚出去!"3。我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”4。大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间长了,也就不新鲜啦。于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊“我是猪”,第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把,于是他对着走廊喊“我是猪,我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机会了,我。。。我。。。我是猪!”我们那里更恶劣,赢的人指定一个人,然后输了的人要揪住他的领子恶狠狠地说:“你是猪!”输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:“我的病有治了!”后来大家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。”一次,某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“XXX,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说:“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪!”5。医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!6。。乡音浓重的国文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花,俺没有文化卧枝伤恨底,我智商很低,遥闻卧似水,要问我是谁,易透达春绿

一头大蠢驴。岸似绿,俺是驴,岸似透绿,俺是头驴,岸似透黛绿

俺是头呆驴。

笑抽筋的段子

在日益繁忙的工作学习生活中,你是否有些烦躁呢?今天我们一起来看一下有哪些好笑的段子一起来开怀大笑一下吧!

一、某家雇了一个佣人,每次大便后都不洗手,主人嫌他脏,就把他辞退了。不久又雇了一个佣人,此人非常爱清洁,每次大便后必定洗手,主人很满意。有一天,主人忽然发现他便后竟然没有洗手,不禁奇怪地问“你每次便后都洗手,为什么这次忘了呢?”“不是忘了,”佣人答道,“今天我身边恰好带着手纸。”

二、从前,有一老员外,有三个女儿,嫁了三个男人,大姑爷是个举人,二姑爷是个秀才,只有三姑爷缺心眼,时常被两个“一担挑”捉弄。

这年八月十五,正是老员外六十大寿。三个女儿,三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴,老员外和三个姑爷来到后花园赏月,在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼,又想捉弄三姑爷,便提议作诗赋词。老员外心情特别好,不光积极赞赏,还出了一个题目什么东西圆又圆?什么东西少半边?什么东西干净干?谁也不许离题。

大姑爷眼睛一亮,顺口道来“十五的月亮圆又圆,平时的月牙少半边,阴天下雨没有月亮干净干。”

老员外叫好。

二姑爷脑子一转,随后道“中秋月饼圆又圆,咬了一口少半边,都吃了干净干。”

老员外又叫好。

三姑爷可急坏了,他哪有这两下子,眼看轮到自己了,脸上汗都下来了。他看看老员外,又看看两位“一担挑”,灵感大发“咱们爷四个坐得圆又圆,死了两个少半边,都死了干净干。”

老员外卒!

三、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说“朋友,你真走运,今天碰巧我休息,平时我开的是大卡车呢!”

四、古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”这语言是多么的粗鲁, 经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行………”

五、小时候发小拿泡泡糖来我家,我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖,我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉,我觉得他快死了,我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡,不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

六、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影,我的眼眸顿时湿润了,心里暖暖的。这么晚了,他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人,我的父亲……就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……这些段子让你开怀了吗?更多好笑的段子等着你来发现喔~

(图片来自网络。)