超级搞笑的冷笑话(超级搞笑的冷笑话大全)

,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。  

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

超级搞笑的冷笑话超级搞笑

朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。

我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。”

张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……”

“那另一个呢?”

“叫心相印。”,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”

刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”

“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”

刀光一闪,刘备腿间一片血红…,窗帘发牢骚:“我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。”

被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”冷笑话大全 爆笑

公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。

王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。

王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!”:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”

B:“那你点着头走吧。”,仍是戒不掉那酒瘾,

常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。

众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!

鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,要什么鸟师太!,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。”

灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。”,看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入,为首的一个上前问她,你是谁?

白雪公主迟疑了一下回答,我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声,热情地把她拉到人群中说:你来的正好,妹子,我们现在就缺个点歌的!,“老奶奶,你坐吧!”

“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”,女友手机被偷。

为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。

女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。:“这几天悠着点,不要随便出门,会被抓。”

小鬼问:“为什么?”

老鬼说:“这不他们要发起个捐款活动,大家都踊跃的表示:捐个鬼啊!”,我想治好路边的一位乞丐的残障,拿起他的碗转身就跑,他站起来追我,跑的飞快。他的双腿马上治好了!!!,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。”

客商说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!”。

到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。

刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。

上帝问:怎么回事?

阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!,其中一个伤心的说,我班就两个女生,最气人的我还不是班花……,二十岁的郭敬明,十岁的郭敬明,可以组成一个等边三角形。17.“好小子,你有种!”他恶狠狠的说,“快拷给我一份!”18.“我有洁癖”

“那你怎么三个月不洗澡?”

“我嫌水脏。。。”,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”

妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”

乌鸦妈妈,卒。:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”

贝肯鲍尔说:“穆勒。”

记者:“呦,还会说河南话。”,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”

孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”

将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”

“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”

……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!!”,一次开车,不小心闯了红灯,,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,,算了,你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡,:别的听不懂这就听懂了?给我下来!,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。

楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间?

男同事回:507。

据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”

鲁迅想不起来,便问“你是?”

那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”

“闰土!你是闰土!”

那个男的说“不,我是猹”( 笑话 ),每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。

保安突然上来敲我家门。

我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。

后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。,我和老婆站在台上。

司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始:第一个:我爱你。

第二个I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。

我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……

全场暴笑,司仪崩溃……,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”

牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!”

孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。

没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。

魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”

诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?”

悟空看着那空空云海说:“那不是嘛!”

玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛!”

悟空:“神马都是浮云!!!!”:“禅是什么?”

禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”

禅师答:“感觉如何?”

苦者咽了咽口水:“饿!”

禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”35.“裘帮主,为何叹息?”

“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。”

“那为何还叹息捏?”

“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”

“……”,来到天上见到上帝。

他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?”

上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?”,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。

后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。,白驮山欧阳家族人士,擅长轻功,速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。

他有个弟弟叫欧阳快弟,轻功也是了得,爱好背人赶路,跟他说你想去哪儿,他立马就驮着你去了,又快又稳,而且绝不收钱,因为他是白驮山的。,对中国的麻将赞不绝口。

酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”,途中迷失了道路。

管仲说:“可以利用老马来寻路。”

于是放开老马前行,大家跟随在后。

后来老马把大家带到了塞翁家。,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。”,栓上门窗,将金莲扑倒在床。。。

金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。”

西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。”:

毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。( 冷笑话大全 爆笑 )

孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢?

答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。·,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”

那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”,质问她为何与他分手却又和tan(π α)在一起,”我和他有什么不同吗?!”

他的前女友轻蔑地笑了笑,说:”因为他比你有派啊。”,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。:甄子丹会跟赵文卓在一起么?

答:不会,因为李连杰第一个不答应。

问:李连杰不是有成龙么?

答:成龙是李小龙的。

问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。( 笑话 )

答:SB,叶问是熊黛林的……,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。

后来,他成为了一名出色的修脚师傅。网址给你,方便你去看:

再给你点

1、有请市长进球市长在以百米90秒的速度带球前进,突然防守队员在十米外被晃倒,上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”

2、

为什么成年人还要雇个奶妈为什么成年人还要雇个奶妈?一,儿时断奶断得早,后天营养不足。二,发现钱多了却弱智了,原因是小时候没吃过人奶,因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。三,为了不忘母亲养育之恩,找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。四,为了扩大就业范围,让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。3、

都藏好了吧深夜,丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”丽丽很不情愿却不敢拒绝,无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身,对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”

4、

唱什么小虎队啊“你…这个…不争气的,从今…今天起,我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常,不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道:“我…我的心…哎,喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面,悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”

5、

去丽丽家打圈麻将他在手机通信录中将情妇存成领导的名字,于是每次接完情妇的幽会电后,他就对妻子说:“哎,领导又叫我去陪酒,恐怕要很晚才能回来……”妻子就说:“算了,那我去丽丽家打圈麻将。”说完拿起手机:“喂,丽丽,你在家吗……”直至某天有事找妻子,捡起她遗忘在家的手机,拨通“丽丽”的电话,听到了他领导的声音…

6、

你那边几个人公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”,电话扩音,A:“过来唱歌。”女纸曰:“你那边几个人!”A:“六个帅哥!”女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了

7、

长大了想干什么当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。” 她微微一笑:“加油,你一定会实现的。” 我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。

超级搞笑的冷笑话大全

超冷的冷笑话 篇11、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知,你可勤快着呢,天天清理手机垃圾。2、为啥每天瘫在沙发上就是懒,而每天瘫在沙滩上就是度假?3、新名词:做人不能太菲律宾,你怎么那么越南。你越来越日本了,你不能朝鲜知道吗?4、深深的感到,自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱,直到你撒了一杯水。6、这世界没有谁离不开谁,唯一离不开的只有手机。7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。8、吃东西不拍照,基本上就是不认可这家菜的表现。超冷的冷笑话 篇21、办公室一大龄剩女,经常说让别人给她介绍男朋友,一男同事说:“我去哪里给你找,你自己去网上找找吧。”大龄剩女说“真爱网吗?”“不,Tao宝网。”2、今天去发廊,我问发妹子:这里洗剪吹要多少钱?妹子:最低30元!我:那洗剪呢?妹子:25元!我:好吧,那麻烦你帮我吹一下!3、今天去相亲!女的说:我是个很传统的`人!我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?4、上微信摇到一妹子。距离我很近。我:约吗?妹子:?我:完事送你一个iphone6。妹子:我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6,我就不把这事告诉我姐。我...超冷的冷笑话 篇31、初春的时候,老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。2、和老婆结婚后,家务分工,她刷碗,结果我现在知道洗碗有以下步骤:。而她就刷碗,有个高学历的老婆就是涨姿势。3、跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。”我说:“哪像了!”老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?”超冷的冷笑话 篇41、不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…2、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮4、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上5、哥不是电视机,不要老是盯着哥看。6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。7、“亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?” “有”“ 那太那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”8、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。9、都说女人如水,所以我学会了游泳。10、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。11、完美的男友不喝酒,不抽烟,不欺骗……最重要的是不存在。12、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!13、作为失败的典型,你实在是太成功了!14、宁和明白人打场架,不和SB说句话。15、送你十个字:有他妈多远,滚他妈多远!16、不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要……17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……18、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你……19、都说小三是蠢货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……20、如果一个星期放五天假 两天上课 ,那样就没人会去旷课。21、甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水…22、没人牵手,我就揣兜。23、怪我太年轻,是人是狗没看清。24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。26、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!27、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。28、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!29、滚了就别回来,老子不是收破烂的。30、你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。32、不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……34、我们做的最有默契的一件事情是,我不联系你,你也不联系我……35、想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!36、狐狸不是妖、性感不是骚。37、我祝你孤独,并且长命百岁。38、宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。 (1).爆笑的冷笑话简短经典的段子17句 (2).情侣冷笑话段子脑筋急转弯(三篇) (3).很有意思的内涵冷笑话 (4).极品冷笑话大全 (5).爱情冷笑话 (6).安慰人心情不好冷笑话 (7).很有意思的内涵冷笑话精选 (8).关于十万个冷笑话时光鸡经典搞笑台词 (9).钱枫最新的冷笑话 (10).小白兔的冷笑话