练车结果发现自己晕车的搞笑说说(篇一) !回正!你自己打几圈你都记不住? ,考个科目二紧张逻辑碎了一地。 ,考完我就哭了。 ,不到万不得已的情况,我绝不碰车。 :尘归尘,土归土,骂人不要提老母:碰瓷狗,广场舞,驾校教练二百五。 ,教练:开的不好不怪你,怪我们教练没出息。 ,忽然听到教练在旁边说:“你往哪打方向?”我心头一紧,赶紧往反方向打,又听见教练说:“你还往那边打?!”心里再一紧张,熄火了,郁闷,回头一看,教练在训另外一辆车上的学员。 ! ,狗都比你开的好! ,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。” 11.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行,怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????” 。 ,教练:你把我这破大众开出了法拉利的听觉效果。 :“把你的头伸出来,头伸出来!刹车!快刹车!总有一天我的车要被你整报废!” 。 练车结果发现自己晕车的搞笑说说(篇二) ,我仔细回顾所有程序,生怕有一点遗漏:上车时打报告,要检查后视镜、仪表,变道时要左右观察路况,过车站、路口是要鸣笛,观察后方交通时间不能超过12秒……胸有成竹上了车,装模作样摸摸后视镜,打开左方向灯,鸣笛,起动发动机,挂档,放下手刹正准备起步,教官说:“考试结束,请下车!”晕,忘了系安全带! ,考完后教练让我开车练手,下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔:“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说:“不怕,我随时准备跳车的。” :“你们开,我睡会儿。”倒桩时就说:“你们倒,我去尿尿。” ,怕被教练骂。 :终究那些防晒霜都是错付了。 ,教练:可以,你就按这个思路开,考试的话最多也就扣100分。 ?? ,明天大早考科目二,今天本来要练车,然而大暴雨,看了一下天气,明天也是大暴雨…… ,这马右方向盘打死,倒车入库满分,介马一定考过科目二,口口表示不如不如马啊。 !终于考出了个科目二!对我这种傻子来说已经很不容易了。 ,学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重,我自岿然不动,说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏,以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们,碰到这样的教练,你就从了吧! ! ,狗都比你开的好! (年前)的笑话那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。 ,一切准备就绪,请求起飞 做梦都是在练车的搞笑说说汇总三十条 做梦都是在练车的搞笑说说【篇一】 ,自信人生二百年,会当水击三千里。 :那么用力拽方向盘干嘛,是想带回家吗? ,教练说:你是来筛糠的还是来开车的? ,教练大喊一声:快踩油门!果然车停了...... :终究那些防晒霜都是错付了。 ,教练:加油。 学员:好的,谢谢教练。教练:我喊你踩油门加油! ,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:"不及格!!!撞倒七个,你tmd怎么学的!""我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个?"那不教练也在那儿躺着呢! ,是想拽下来带回家吗??? ,他说:“开那么快干什么!前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句:“还在动吗?” ,考完后教练让我开车练手,下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔:“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说:“不怕,我随时准备跳车的。” ,明天大早考科目二,今天本来要练车,然而大暴雨,看了一下天气,明天也是大暴雨…… ?? ! 。 做梦都是在练车的搞笑说说【篇二】 :“还好我没心脏病,要不就……” ,反正你都靠吼 。本骑自行车都能溜号儿的货开始学车了。 19.“不好意思教练,我又停歪了” 。“哪能啊,路歪了”! :看见前面那个人了吗?撞死他!我:不敢。教练:不敢还不踩刹车! ,快被骂死了,我太可怜了,又怂又弱。 ,大四毕业拿的证,这里每一个字都是含泪打的。 ,他竟然站起来了! ,听到旁边一位教练在训学员: ,最惨的都是死在了曲线行驶。 ,教练:换一家吧,我教不了你~ ,考个科目二紧张逻辑碎了一地。 ,有点小紧张。但愿能一次过吧。可是首胜还没拿啊。 。 练车开到沟里的幽默搞笑说说收藏三十条 ,练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念:“哎哟,用那么大力气,你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?” ,忽然听到教练在旁边说:“你往哪打方向?”我心头一紧,赶紧往反方向打,又听见教练说:“你还往那边打?!”心里再一紧张,熄火了,郁闷,回头一看,教练在训另外一辆车上的学员。 ... ,教练一句,怎么了,选不到喜欢的颜色? ,将银行卡当成身份证递给考官,考官幽了一默:密码呢? ,考完后教练让我开车练手,下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔:“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说:“不怕,我随时准备跳车的。” ,我仿佛理解了我学车时教练的心情。 ,上次我们驾校有一个学员路考,上车后所有准备工作都做车子就是不起步,考官问准备好了吗?学员说准备考官问,为什么不发动车子走?学员说,报告狗官,车子前面有一个考官! (年前)的笑话那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。 ,为什么要学车教练很好是我不好。 !都晒黑了好几层!连变白的机会都没有了!想哭! !回正!你自己打几圈你都记不住? “报告!”“上来 。 ,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出 :“这样都学不会啊,你自己好好参悟一下!”还参禅呢我! ,教练:开的不好不怪你,怪我们教练没出息。 :终究那些防晒霜都是错付了。 ,他竟然站起来了! ,我就很烦,但是开学前的每天都得很早起来去学车我就更烦。 ,紧张紧张,今晚早点睡,明天加油加油加油。 ,大四毕业拿的证,这里每一个字都是含泪打的。 ,怪我们教练没出息。 。晚安。明天考科目二,祝愿我能过吧。 ,教练语重心长的对我说:以后能不开车尽量别开车 。 29.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行,怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????” 练车练腿疼搞笑说说发朋友圈收藏(30句) ,广场舞,驾校教练二百五。 ,考完后教练让我开车练手,下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔:“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说:“不怕,我随时准备跳车的。” ! ,教练:换一家吧,我教不了你~ "一哥们由于紧张说成了仪表一切正常"请求起床。考官一听就乐了还没睡醒呢吧?准许起床! ,我在驾校的日子,除了等车就是在等你,很快乐,谢谢你拒绝了我,让我安心下来,祝你幸福。 “报告!”“上来 。 ,紧张紧张,今晚早点睡,明天加油加油加油。 ,上了车先跟考官搭话“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~ ,开成了左转向灯。教练说我:“咋的,迷惑后面的敌人呢?” 12.“你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么?”“我怕人家下车打你。” ,学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重,我自岿然不动,说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏,以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们,碰到这样的教练,你就从了吧! ,没有人依靠了,只能靠自己。 ,将银行卡当成身份证递给考官,考官幽了一默:密码呢? ,送走了三批学员。 ,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出 18.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行,怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????” ,讲了一句暴强的话:“踩手刹!” ,怪我们教练没出息。 22.“教练,我好紧张噢!” “你紧张啥子,该紧张的是走路的人!” ,我仔细回顾所有程序,生怕有一点遗漏:上车时打报告,要检查后视镜、仪表,变道时要左右观察路况,过车站、路口是要鸣笛,观察后方交通时间不能超过12秒……胸有成竹上了车,装模作样摸摸后视镜,打开左方向灯,鸣笛,起动发动机,挂档,放下手刹正准备起步,教官说:“考试结束,请下车!”晕,忘了系安全带! ,考个科目二紧张逻辑碎了一地。 。 !挂档呢!你踩离合了么?刹车呢,不看见快撞上去了吗!轻点刹车!超车啊,在等菜么!打转向灯啊!方向盘打死!你给我下去,胡闹一样! ,为什么要学车教练很好是我不好。 。 :那么用力拽方向盘干嘛,是想带回家吗?

关于学车的笑话(关于学车的笑话段子)

关于学车的笑话段子

、天资不凡,直到去了驾校学车!

。第一天上车发现方向盘有点松动,于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟,犹豫地望着窗外说:“你有个师姐是内蒙古骑马长大的,每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”,教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置,然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨,我说你不是让我调到最舒适的嘛,当然仍然躺着,当然舒适了。

,教练:“出去”我:“嗯”放下手闸,排空挡,松离合器,打开车门出去了。教练:“回来!干嘛呐!我让你把车开出去!!!”5.“看到前面那人没?”我:“看到了”教练:“撞死他!”我:“啊!教练我不敢”教练:“不敢你还不踩刹车!”

,我去了之后,就没了。,就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要:“雨露均沾”,教练非是不听呢,就骂我就骂我!

,一哥们儿因为紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!哈哈哈哈哈。,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说:“咋了没你喜欢的色儿啊?”

,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?”:让另一个教练教你吧,他年纪大了不怕你折腾,我还年轻!学员:我……

,教练说:“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声,刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼:“我说的是车头!”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声!,考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道:“不及格!!撞倒七个,你怎么学的车!”我:“我承认我驾驶技术差,可考官你也太夸张了,明明六个杆,哪里来的第七个?”考试员:“你们教练就在那里躺着呢!!”

,我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过,后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是:上车前,需要向考官报告,证明身份。轮到一名女学员考试了,因为紧张,女学员说话时,嘴巴都哆嗦了,只听见她说:“报告教官,请验身。”当时,我下巴都惊掉了,只听考官说:“不用验了,已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌,果然是见过世面的考官。,把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官:“你怎么不系安全带啊?”考官看了我一眼,“你开心就好”

,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官应该说:“报告考官,各仪表检查正常,左右无障碍,请求起步。”,一老兄一紧张说成:“报告考官,各仪表检查正常,左右无障碍,请求起飞。”考官听后沉稳回答:“准许起飞,注意前方高压电。”,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。考生应该回答:“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。”

,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。”,教练员语重心长地对她说:“以后遇到交警或出了事故后,千万别说你是我的徒弟”。“为什么?”小A纳闷地问。“不为什么,”教练员平静地说,“你看看你的安全带吧!”“我系了安全带,”小A肯定地说,“我每次开车都系安全带的呢”“每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗?”教练员面无表情地问道。

,不管晒黑几度,与教练“斗智斗勇”多少次,一想到某一天能开着小车在路上吹风,内心还是觉得非常舒适。

关于学车的笑话大全

小笑话大全1、裁员篇:

某人经营一家饭店,生意最近很不好。

这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”

他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”

朋友说:“没见你这样节约成本的。” 他道:实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!

2、道士篇:

深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”

道士问:“这种情况多久了?”

学生答:“7月份以来天天如此。”

道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”

学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”3、机场篇:

飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。

他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。

领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”

4、礼服篇:

有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。

工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!

5、口语篇:

某中国人,略懂英语。一天,他在公交车上不小心踩到了一老外的脚,于是很抱歉的说:"Im sorry."老外也挺客气,说:"Im sorry, too"。

中国人:"Im sorry three."老外很纳闷:"What are you sorry for?"中国人:"Im sorry five!"