推销护肤品同学上C同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊,怎么都走了啊?………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起)C:啊,好帅气、好有型呦!A:停!大姐,请问你有什么事么?C:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗?A:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人…也要懂得关爱自己呀!A:你别瞎搞好不好?我是说,我不需要什么护肤品!C:这位同学,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、促进新陈代谢,………自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!A:你说什么?C:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!A:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!A:史瓦辛格吧大姐!C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!A:什么?英国巴黎?C:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!A:我的天!哎,这不是大宝SOD蜜吗?C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗?——————插播广告僵尸跳出来丙:菠萝菠萝蜜——!OK,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!A:有没有搞错!C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!A:这么贵啊!!C:怎么会贵呢,本产品使用后还能产生光合作用,不断更新有机物,让您排出毒素,一身轻松!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)A:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!C:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——A:(傻笑)嘿嘿,真的啊?C:OF COURSE!A大姐,真缘分呀!好,我买了!C:再见,帅哥!A:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿,还真对得起这张脸!

关于化妆的笑话(关于化妆的笑话短句)

关于化妆的笑话段子

当前生活中流传最多,流行最广的,莫过于“段子”了,特别受到 职场 中人的追捧,不侃上一段不够时髦。以下便是我为大家整理的最隐晦的幽默段子,希望大家能够喜欢。最隐晦的幽默段子 1. 农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂:“你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!”公鸡狂笑:“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”2. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实,后来有一天他叫一位同学起来读作文,我听到的内容是这样的:我:“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻:“滚一边去!”我:“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻:“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。3. 丈夫:“医学书上说,母乳喂养有许多优点。”妻子:“你也是吃母乳长大的?”丈夫:“是呀!”妻子:“看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗嗦呢!”4. 前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!5. 从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”6. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上下震荡了。夫:震吧,注意控制好行情节奏。过了一会,夫:不好,我要出货了。妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后,夫妻解套。熊市开始,一切恢复疲软状态……7. 话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是,女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当女佣走到门口时,回头冒了一句,而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。8. 鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说:我好惨,每天被人插。软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!9. 唐伯虎生性风流,厮混于妓院,一日,老鸨说:唐帅哥,你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说:没事,你给我拿笔墨来,我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨,唐伯虎转身走进自己房间,关上门,片刻,拿了一张画出来,对老鸨说:把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日,钱又用完了,老鸨又去催钱,唐伯虎又要来笔墨,老鸨在门外偷窥,看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨,往纸上一坐,栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画,又卖了十两银子。老鸨感到不爽,心想唐伯虎真的厉害,不用手都可以画苹果,于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服,问原因。买家说:唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿,还有一个虫眼!10. 有这么一家,家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事,公公说:“媳妇,你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后,回来双手托乐托自己的双乳,公公看后:“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是,媳妇有出去看了看。回来后,托了自己的衣服和裤子,指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大,又指了指;和公公干了起来。万事后,公公说:“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”11. 有一天一个波霸出了车祸,她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问:“小姐,请问我要看哪一科?”护士看了她一眼,说:“两颗都看啊!看哪一颗?”12. 过去结婚,两床被子一张床,三斤瓜子四斤糖,简屋陋室,婚后日子过得踏踏实实,不离不弃;现在结婚,房子车子大家电,金银玉翠,婚后日子过得疑神疑鬼,说散就散。13. 过去一男一女亲热,肯定是两口子,现在一男一女亲热可能是:领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。14. 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。15. 过去生儿子牛气烘烘,盼得是一个人的前程,现在生女儿喜出望外,押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子,到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子,到哪儿都低头装孙。16. 早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你来!抬一下腿。”17. 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面啊”的一声,,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”,“B受伤”!18. 一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!19. 甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!20. 污一点的女生很可爱啊,憋告诉我你们喜欢听到黄段子会脸红的姑娘,但是#你正常吗#这个不正常节目的行为调查却证明,多半的男生喜欢纯一点的女生!越发看不懂这个世界了,我觉得女生污要污的心胸坦荡,纯要纯的天真烂漫。你们觉得#纯胜污正常吗#?21. 老公和曾经暗恋的女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,老婆竟来了句:小两口逛街啊。老公刚想解释,没想到女同学居然往他身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说,我老公遛狗去了……22. 女:你喜欢日本姑娘吗?男:不喜欢。女给了男的一个耳光,男的是被打的一头雾水,你们肯定都应该看得出来为什么打他!23. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸,上下五千年都不是问题。”24. 一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:“你今年多大啦?”老太太回答:“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说:“呵呵,我七十三啦!比你大,你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀孕啦,二胎!”25. 一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助三百。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”26. 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问:怎么了?老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!27. 老妈指责我道:“你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称:“作业多,没时间洗。”“拉倒吧,我还不知道你?”老妈言之凿凿地说,“想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎里就懒。”28. 回家看到闺蜜面色红润,衣衫不整,说话吞吞吐吐的样子我急了:到底道发生什么了,你给我说清楚?闺蜜:发那么大脾气干嘛呢?我不就是听说用削了皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了,于是就试了试,可是一试就停不下来了………29. 回到家,儿子和老婆都没睡。儿子:“老爸过来!”我刚要过去,老婆道:“老公过来!”我对儿子说:“你妈也在喊我,她是我老婆,你是我儿子,我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻,一脸严肃,道:“你应该清楚自己姓什么!”30. “一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”31. 下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”32. 我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么?要知道,我是五笔用户。33. 昨晚做了个梦,特真实,梦见自己回到古代被太监阉了,能感觉到疼痛,一下子惊醒了,赶快摸摸裤裆,才发现自己是女的,啊~,又一下惊醒了,摸摸裤裆,发现原来是梦,吓死了,该死的硅胶。34. 老婆让我拧罐头,我拧不开,她生气了,去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头,半个小时了还不回来,我过去偷偷地趴在门上偷听,听里面老婆在喊:用力!不要停!用力!我心里一喜,哈哈,原来老王也拧不开。35. 我:你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜:她是出来卖火柴的女孩。我:我去,卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜:火柴卖完了嘛。我……36. 半夜三更,老公接一电话,挂了之后我问他:“什么人啊,这么晚还打电话?”老公回了一句:“女人!”我当时就气了,夺过手机一看,才知道他有一朋友叫吕仁!37. 女:“你为什么把手放我的胸上!?”男:“我看你浑身上下都是一层衣服,只有胸这是两层衣服,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由,屌丝男们且行且珍惜。38. 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不会爬树! 我特么竟无言以对。39. 女神:在吗!屌丝:在,女神找必须在。女神:听说你喜欢我很久了是么。屌丝:嗯嗯,我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神:卜STO屌丝:看不懂诶。女神:活该你单身。40. 爱咋咋,不管生活怎么糟践自己,都要顶住劲。你懂得……隐晦的段子笑话精选 1. 朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。2. 老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”3. 初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。4. 一对小情侣吵架闹别扭了,都不愿放低姿态,冷战一个月,男的终于给女的发了条短信:“本来想提醒你天冷要记得添衣,可是……妈的,等了一周都是大晴天。”5. 小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问:“你怎么了,开心一点不行吗?”6. 小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦,你能开心起来吗?”7. 昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,然后我坐在他的电动车一起回家了。8. 这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手……9. 我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”10. 刚休假回部队,在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话,战友在旁边闹,还对着电话说了声“妈,你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子,你是不是成心气我跟你妈,你要是领个男的回来,看我不给你狗腿打折!”我……

关于化妆的笑话短句

遇到不如意、一笑而过、开心的过好每一天、才是人生为一的目的。开心的过好每一天快快乐乐没有烦恼。有关于开心有哪些可以值得摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些开心的好句子,供大家参考。 开心每一天的语句 快乐就像香水,不是泼在别人身上,而是洒在自己身上。——拉尔夫·沃尔多·爱默生 我知道什么是劳动:劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基 一个人也许会相信许多废话,却依然能以一种合理而快乐的方式安排他的日常工作。——诺曼·道格拉斯 世界上没有比快乐更能使人美丽的化妆品。——布雷顿 所谓快乐,是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁 对于那些内心充溢快乐的人们而言,所有的过程都是美妙的。——罗莎琳·德卡斯奥 孩子们接受欢乐和幸福最为迅速,也最亲切,因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果 快乐不在于事情,而在于我们自己。——理查德·瓦格纳 对人来说,最大的欢乐,最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。——苏霍姆林斯基 人生最大的快乐不在于占有什么,而在于追求什么的过程中。——班庭 我知道什么叫劳动:它是世界上一切欢乐和美好事情的源泉。——高尔基 只要你能把假看作真,那么真心诚意的笑将跟随而来,几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特 人们需要快乐,就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆 悲伤可以自行料理;然而欢乐的滋味如果要充分体会,就需要有人分享才行。——马克·吐温 不论是多情的诗名漂亮的 文章 ,还是闲暇的欢乐,什么都不能代替无比亲密的友情。——普希金 开心每一天语录 我不淑女,也总比你装淑女强。 如果天堂太拥挤,那我们可以一起去地狱漫步。 你屁股就是公车,廉价又便宜,谁都能上。 你只有一张脸,一个表情,但你却有张面具。 别假装努力,结果不会陪你演戏。 其实根本没有高冷的人,只是人家暖的不是你。 人生不是用来讨好别人的,而是要善待自己。 如果我没看错的话,你是个低俗的人。 掐指一算,姑娘你命中缺我。 愿你习惯曲终人散,不再为谁独悲欢。 撞脸撞衫无所谓,怕的是撞见你和她站在一起。 早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。 快乐的秘诀是:让兴趣尽可能地扩张,对人对物的反应尽可能出自善意而不是恶意的兴趣。——罗兰 家庭和睦是人生最快乐的事。——歌德 真正的快乐是对生活的乐观,对工作的愉快,对事业的兴奋。——爱因斯坦 开心每一天短句 看到美女就神魂颠倒,怪不得别人夸你叫色狼。 有男不泡,大逆不道;见男就泡,替天行道。 我做过最勇敢的两件事,喜欢你和决定放弃你。 你长大了,要做好每个人都会离开的准备! 你好像一本读不懂的书,越看越想睡。 走别人的路,让他们打车去吧。 你喜欢什么样的我,我可以让你笑着滚蛋。 容忍的人并不笨,只是宁可对自己残忍。 谢谢所有关心我,说想我的人,无论是不是真心。 来玩大风吹,吹什么,吹一见钟情的人。 地球仍然转动,世界依旧善变,而我永远爱你。 有情皆孽,无情太苦,无人不冤,无人不苦。 在爱情的世界里没有背叛,只有丧偶。 住过一座城,爱过一个人,失过一段魂。 做有用的事,说勇敢的话。 开心每一天 说说 有些错误,犯过一次就够了,绝不再犯第二次。 何必作贱自己敷衍了别人。 我没有那么矫情,不是说爱上你,就低到尘埃。 一缕情怀剪不断,尽管岁月染白了头。 有时候你不努力一下,不知道什么叫绝望。 我已经掌握种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。 你笑我没有朋友,我笑你认识一群狗。 大家都是国产货,别犯贱。 别一点点特殊对待就以为是宠爱。 跟我混吧,以后有我一口饭吃,就有你一个碗刷。 男人要像黑白电视,不图好看,但是要有内容。 想要拥有就要先学会失去,才不会每次伤痕累累。 真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了。 要经历多少人,才能缔造现在的你。 我曾给你最温暖的怀抱,你却给我最痛心的玩笑。 开心每一天文案 野心要有,少女心也不能少。 我不仅爱你的灵魂,我也要你的肉体! 为什么不多笑笑呢,这么多年牙不是白刷了吗。 我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴。 男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你分手。 假如我年少有为不自卑,老公肯定一大堆。 哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。 做你一辈子的乙方,绝对服从,绝无怨言。 生活就是生出来,活下去。 真正的泪水来自心底,眼睛只是一个出口。 想要活的更长久,就要坚持着不断气。 要想视力好,先用护舒宝。 年轻算什么,谁没年轻过。 我的眼泪只为你流,你的婚纱也归我好不好? 人生的终极梦想,客厅放一个ATM机。 不管考成什么样,我都相信自己光芒万丈前途无量。 我要让全世界的人都知道,我很低调。 我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。 爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。 你说你迟早会走,赶快利索点! 想让我低头,你先给我跪下。 早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。 什么时候布置了作业,不对,我交了作业啊。 开心笑话经典短句相关文章: ★ 开心一笑的经典简短笑话句子 ★ 2020最新经典搞笑语录大全70句 ★ 幽默笑话句子 ★ 心情开心经典句子 ★ 经典幽默段子短句 ★ 开心一刻笑话大全 ★ 生活经典搞笑段子短句 ★ 超级搞笑幽默笑话句子 ★ 超级搞笑的笑话语录大全 ★ 15字搞笑的签名句子