我刚刚编造了几个笑话,让各位乐呵乐呵 1、某妇逛商场时,被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑,说什么“补水,嫩肤,去皱纹;用了它,很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下,马上说“哦,她还不适合用。”这妇没好气地说“我想说的是她都不会相信,她老娘我会相信吗?” 2、一天,老爸主动给外地的女儿打电话,说“不用惦记我,我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说“其实不用你说,我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗? 3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说“爸,你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来,咱们换换吧!” (带泪的笑) 4、男“你昨天居然背着我去见男网友,你想一脚踏两船吗?”女“你老是买打折的东西送给我,就不允许我的爱也打折吗?” 小时候听生产队饲养员讲的一个笑话: 说过去有户姓苟的富户,养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮,一个叫苟俅。 两个孩子到了入学年龄,富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎,两个孩子相藐却不一样,苟皮略丑,苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。 一天,先生教大家背三字经,谁先背会谁回家吃饭,背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵,跳着蹦哒着就回家了,学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人,怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮,急得苟皮都哭啦,先生仍不放行。 却说苟俅回到家,妈已经做好了饭,问苟皮咋没回来,苟俅将原委说给妈妈后,护犊子妈妈就怒了,说:大冷天的,饿坏了孩子咋办?告诉苟俅,去学堂,叫你先生将苟皮放回来吃饭!就说是我说的。 苟俅一路小跑来到学堂,见先生还拦在门外,就对先生说:"先生,俺妈叫你放苟皮哩。"先生听差了,将(皮)听成了(屁),脖然大怒,心说,小小年纪就辱骂师长,什么放狗屁?举拳要打,又怕打坏小孩,气极照苟俅胳膊咬了一口,苟俅负疼,哭着说于母亲。 母亲不干了,扯着苟俅又到学堂,指着先生问道先生好无道理,不但不放苟皮,为啥又咬苟俅? 嘿!这名字起的 搞笑 啊 1、为了挽留对方,你说过什么卑微的话? 我:行行行,换啤的,换啤的! 2、幼儿园门口,很多人在接孩子,一男子接了3个男孩,长得特像,大家都问:你这3个孙子是三胞胎吧? 男人摇了摇头说:一个是我孙子,一个是我儿子。 大家追问:剩下的那个呢? 男人哭了:是我弟弟。 3、原来我看武侠小说,一直想不通,小说中各门派如何获取钱财。 今天到华山游玩,才知道原来是靠收门票! 4、大学某次聚会上,某男同学对某女同学说:生日晚会上你最漂亮! 女同学颇为得意的回答说:谢谢,我也是煞费苦心啊! 男同学:怎么,来参加的同学都是你精心挑选的? 5、前女友来电,向我推销保险,我说公司帮我买了,不需要。于是,她给我推荐了一个意外险。她说:这个连雷劈都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗! 6、前女友打电话来:说话方便吗? 我看了一眼旁边的女友说:哦,还没吃呢。 对方又说:那我等你方便了,再打过来。 我笑了笑,做好饭也得8点了。 挂掉电话后,女友问我谁的电话,我说:我前女友的! 她瞪了我一眼:讨厌,又逗我,肯定是你妈! 7、我老去一家餐厅吃饭,每次去,服务员都喊:老板里面请。 一直以为是因为我有钱,直到昨天才听到餐厅老板开会时说:长得帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。 8、比尔手术后收到一张医院的账单,令他吃惊的是,支付给麻醉师的费用竟达900美元。 于是他打电话给医生:是不是搞错了?单单把人弄昏过去就要这么多钱?实在太贵了! “一点都不贵。”医生答道,弄昏过去是免费的,那900美元是让你醒过来的费用。 9、我数学很差,可能是遗传原因。有一次我考了58分,我爸鼓励我说:加油,差5分就及格了。 10、问:父母为了阻止你早恋,都用了什么“丧尽天良”的办法? 答:给了我这张脸。 11、一个男人和你一个女人相亲,女人先开口说道:我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗? 男人想了很久,说了一句:你能扛得住揍吗? 12、老婆是个吃货,出去应酬,筷子从头到尾都没停过,一名同事偷偷问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀?夹菜速度跟电风扇似的! 13、一男生对女生表白说:前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。 女生弱弱地说了一句:上辈子看了你500次都没相中你,你认为今生你有机会吗? 14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。然后他对着外面一个帅哥说:叔叔进来吧,放心,不是她! 15、多年前,我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。 我鼓起勇气上前去搭讪:美女,你会喜欢我吗? 不会啊! 那我教你好啦! 后来,他成了我的老婆。 16、一个哥们一吃月饼就拉肚子,那年出于好奇,我就和他一起吃。 只见他拿出月饼,华丽丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下去,回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗? 17、和女朋友吵架冷战了,我想和好,她不理我,于是上午我给她的支付宝账户转了520元,然后又转了1314元。 后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分两次说。 我当场惊吓过度: 5201314,那得多少钱啊! 18、我带老婆去吃自助餐,感觉还行,挺实惠的。老婆全程在吃,两个小时后离开餐厅,她小声地说:老公,吃完自助餐还走得动,我感觉吃亏了…… 19、我问兄弟:你觉得我长的怎么样?说实话!他想了想回答说:挺阳光的! 我得意道:我就说嘛!我长得还不赖…… 他说:就是有点刺眼! 20、楼下有人长按车喇叭,并大喊:谁的车,会不会停车啊?挡道了! 我拉开窗帘说:吼什么吼?就停哪儿,有种你碰一下试试。 然后我看见那人拎着灭火器,对着车玻璃狂砸,再就看到另外一个人跟他打起来了。 1、 前天我去一家公司面试。 面试官:”你简历上写着说你心算速度很快,是不是真的?“ 我:”当然是真的呀!“ 面试官:”那我问问你,13乘以19是多少?” 我脱口而出:“45!” 面试官:“这也差太远了吧。” 我:“你就说快不快吧!” 面试官.... 2、 宝宝睡觉的时候,嘴里说梦话:“小娘们,你跑不了了!” 爸爸严肃地对妈妈说:“看看你,平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目!” 妈妈白了爸爸一眼:“你什么都不懂!他说的是‘小羊们,你跑不了了’,是喜羊羊啦。” 3、 十五岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。 刚抽上两口,我爸推门进来了,我习惯性地给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,时间在父子俩的指尖慢慢流逝。 老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡地说“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。” 4、 我:"妈,你买那么多土豆干嘛?” 我妈:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了?” 我吓了一跳,赶紧制止我妈,脸都没了。 我:”这事可不能外传。“ 我妈很骄傲地说:“怕啥啊?你忘了?是你赢了!” 5、 在超市碰见初中时候的政治老师,她在冰柜前挑酸奶,没看见我。 我很热情地走到她前面,由于忘了她叫啥,所以我故作惊讶地喊:“唉?政治老师!” 她抬头看看我,扶了一下眼镜,特别惊讶地说:“呀,这不是学生吗!” 6、 一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。 “小学生,你不行啊。” “嗯,钻石晋级赛好难。第四次失败了。” MD,这不行,我要先发制人。 “这次期末考试怎么样啊?” “我考得还行,我女朋友考得不好。” “…” “哥哥你怎么哭了?” 7、 和女朋友交往两年有余了,但是她一直不让我碰,这天我很生气地问到“到底什么时候才让碰?” 女朋友娇羞地低下头“结婚了就让你碰。” “那什么时候结婚”? 她抬起头 “怀了孕就结婚。” 。。。。 8、 排队中,一妹子插队,一大姐怒了:你为什么插队!! 妹子说:因为我没素质。 大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光,妹子捂着脸说:你为什么抽我?!! 大姐回答说:因为我有病。 9、 大妈:“护士小姐,手能不能别抖?” 护士挑嘴一笑:“当年在食堂您也是这么抖的还记得么?” 10、 和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事赌输。 我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。” 她板着脸不吭声。 我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!” 1新开个理发店,广告发出:五毛钱剪一剪头发!小李进入理发完,问多少钱。理发师回答:“50”小李:“不是五毛钱剪一剪吗?”理发师:“对,但是我剪的不止一剪子吧?” 2老婆网购个大屏手机,很难用,昨天她向我抱怨:“真是中看不中用!”我:“你是说我吗?”老婆:“当然不是,你是既不中看,又不中用!” 3看到本村同龄人都结婚了,我很焦急,大学时我也有机会,都怪自己不懂得珍惜,如果那时候大胆一些就骗一个女生回来,然后卖掉,这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀! 4老师:“在国外,是不能以貌取人的,对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼!”小明:“老师,我们对您也一直彬彬有礼呀!”老师:“滚出去!” 5一男子脚踏两只船,于是和铁哥们问计男:“这两个女生我怎么取舍?”铁哥们:“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍,你说你找的两个女人,一个芙蓉姐姐一个凤姐,这有什么难取舍的!你死定啦!” 6几个中年人在一起聊天。甲:“人到中年,我最忍不了的是妻子唠叨!”乙:“人到中年,我最忍不了的是,老婆每晚都跟我说:老公我要!”丙:“你们这算啥,你们都是到中年才开始忍,我可是从结婚就开始忍了,一直忍到中年啦!” 7夏天教室里正安装空调,这节课正好是物理课,物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。物理老师提问我们:“如果这位师傅绳子断了,那么他落地的速度是多少?”我们是五楼,我能看到安装空调的师傅满脸的黑线! 8第二天就要计算机二级考试了,我对班里的妹子说:“妹子,明天考试了,别忘了上柱香,求神保佑!”妹子神回复:“哪个神管计算机这一块?” 9甲:“听说,昨天你媳妇送你一本书,而你把她打了?”乙:“对,她送我一本《论持久战》,这不明显讽刺我嘛!” 10老婆:“老公,我想买块新手机!”老公:“你不有手机吗,买个锤子啊买!”三天后,快递到货,老婆拿着新手机,老公:“谁让你买的?”老婆:“你说的,锤子牌手机!” 11甲学生:“老师,我喜欢数学,喜欢算账,将来能干什么?”老师:“你将来可以做会计!”学生乙:“老师,我喜欢摆弄小玩意,喜欢组装小设备,我能干什么?”老师:“你将来可以做科学家!”学生丙:“老师,我生活不能自理,连喝水都得有人给我倒,我能干什么?”老师:“我靠,你能当领导!” 21顾客:“你们卖给我的车,刹车异响,连个转向助理都没有,轮胎那么细!”车商:“先生,您买的是电动自行车,不是轿车!” 1、车祸飞出去七米毫发无伤,都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用,果然是知识改变命运啊! 2、晚高峰被堵在高架上,看着计价表不停地跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真地看了我一眼:“你自己选择的路。贵也要走完。” 3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子,他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道:你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝你多少汤啊! 4、我是出租车司机一枚,正在正常行驶,被一位交警拦下。 气得我怒怼交警,我没喝酒没违章没闯红灯,也没有撞人,你为什么拦我? 交警平静地说了一句:“我打车!” 5、鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了! 6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着,就赶紧走过去关心地问:“先生需要帮忙吗?是出什么故障还是没汽油了?” “哦,都不是,只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。” 7、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短! 8、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。 9、我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。 10、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。 11、到了新单位突然发现别人都有背景,而我只有背影。 12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。 13、排队中,一妹子插队,一大姐怒了:你为什么插队? 妹子说:因为我没素质。 大姐于是抽了她一耳光,妹子捂着脸说:你为什么抽我? 大姐回答说:因为我有病。 14、人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里。 15、现在的放假,暑假放得跟寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得同五一一样,五一放得与周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟放屁一样。 16、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。 17、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢,我不需要”,而是“我是你同行。” 18、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。 20、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头? 儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正摇匀它。 1、小姨子6岁,今天回家丈母娘问她:都学了什么?小姨子嘴巴刚动了动,却不说话,抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉:怎么不理人啊?小姨子不耐烦地说:乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,鲍鱼就都该被你们吃光了! 2、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上…… 3、陪老婆和儿子去一公园玩!公园的湖里荷叶荷花漂亮极了!老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上,儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上,本来这没啥,可走着走着儿子突然喊我:老爸!你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢?你戴上一定更好看! 4、哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁的我知道。”“快说,小狗是谁家的?”“小狗是大狗家的。” 5、今天在地铁上,几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机,要不就是打 游戏 ,要不就是点电视剧,要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩,旁边的女生开口说:“你也是手机没电,开不了机吧?” 6、跟老公出门,远远看见一个烤鱿鱼摊,我说:“老公,看见鱿鱼我就想吃,怎么办?”没等我说完,老公立马就往摊子那跑去,还在为他的贴心感动时,他跑回来了,然后对我说:“我让烤鱿鱼的搬走了!” 7、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊,请这边坐,你需要办会员卡吗,我们店最近搞活动,充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他:“剪短一点,谢谢!” 8、因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?” 9、单位评选岗位标兵和最差员工,不记名投票,怕被认出字迹,我直接打印出来,还到处炫耀自己的聪明,结果领导唱票的时候,惊叹道:“咦?今年还有个打印出来的,挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我…… 10、有一天和老婆吵架了,老婆生气地离家出走了。女儿:爸,你还不去追我妈?我:大人说话小孩子别插嘴,我不去!女儿:那我打电话给我外婆了!然后女儿拿起手机打给了她外婆,说:外婆,你快锁门,我妈又要来你家里蹭饭了!我……这是亲生闺女不? 有一天傍晚,老爷突然想喝酒,就给了小伙计一个铜板,告诉小伙计,给老爷我买一块猪肝。 这个老板是山西人,小伙计一看,老爷叫他去买竹竿,给了一块铜板,用不了啊!小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。 买一根竹竿用不了一个铜板,还剩了不少,小伙计一看,旁边有卖猪耳朵,就用剩下的钱买了一个猪耳朵,用纸包起来揣在兜里。 小伙计扛着一根长长的竹竿,来到店里,竹竿太长,进不去门,小伙计就将竹竿橦在了门外。 小伙计一进门,老板一看,小伙计手里没有猪肝,就问 “猪肝呢”?小伙计说 “老爷,竹竿太长,拿不进来,放在门口呢”。老爷一听就纳闷,这猪肝怎么还能放门口?就走到门口看看。老板一看,门口橦着一根竹竿,就立刻明白怎么回事了。 老板立刻非常生气的对小伙计说 “我叫你买猪肝,你买来竹竿,你耳朵哪去了”? 小伙计一听,哎呀,我买一个猪耳朵老爷都知道,马上哭丧着连说 “老爷,耳朵在兜里呢”。 非常 搞笑 的段子分享给大家 1、美女库管“假期的宅女们,见谁洗啥都有讲究,有洗头见的,有洗脸见的,还有洗澡见的,还有啥也不洗见的……” 小胖“嘿嘿,那如果我去找你,你会洗啥?” 美女库管“洗菜!” 2、前几年表哥辞职回乡种树,树下养鸡,树叶喂羊,卖柴鸡蛋和羊奶,小日子过得红红火火。上中学的侄子提议,五一小长假到浙江去玩,表哥兴奋地一拍大腿:“正好!阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼,表哥顿时明白,然后接着说:“正好赶上阳春三月下羊,咱们去不了啊!” 3、仔细研究你会发现,像我们70后、80后这一代,是吃鸡腿的一代,小时候家里吃鸡,父母把最好吃的鸡腿留给了我们,长大离家一个人吃鸡,鸡腿当然也跑不到别处去,后来有了孩子吃鸡,孩子特么不爱吃鸡腿,又是我们吃。 4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气,又蕴含着满腔深情: 力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛,公牛对母牛说声I LOVE YOU,母牛对公牛说你羞不羞,公牛说不羞不羞I LOVE YOU,你为什么不羞羞?因为我真的I LOVE YOU! 5、公司加班,听到两个女同事在聊私事。小玉“我准备要二胎了,你要不要?” 欢欢“老公一天天吸烟喝酒的,不想要。” 小玉“让他戒呀,我就让老公戒了,老公不平衡,也让我戒化妆品,还说我亲热时老闭着眼,不走心,到时候生不出漂亮宝宝,我说闭着眼才说明走心呢,看那些歌星,唱到动情时不也闭着眼吗?” 我在一旁听着也不敢乐。 肥城风景美,沙沟故事多。 〈见机行事〉也是有来历的。 沙沟有个世哲二大爷,最好讲故事,风趣幽默,回味无穷。 从前,有一个穷酸秀才,娶了邻村一家富裕大户的小姐,丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈,虽然没有以前光鲜,但瘦死的骆驼比羊大。 秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋,画些山水虫鱼在集上卖凣个钱,也挣不了大钱,每逢沙沟三八大集,散了集都到丈母娘家吃饭,碍于女儿,丈母娘也不好说什么,日子长了,有些厌倦,但也没有办法。 一天初三的大集上,没有到晌午饭点,秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里,和老丈人喝茶聊天,晌午饭点过了,太阳就要偏西,厨房里听不到作饭的动静,和纯肉炒菜的香味,趁着上毛子(厕所)的工夫,往厨房里一看,丈母娘正在生气,穷才问丈母娘,如果没肉没菜,先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。 丈母娘抬起头问秀才,你回家骑什么?秀才看见一只大公鸡正在鸣叫,说我骑大公鸡回家。 这就是见机行事的来历,这个机是鸡。 故事虽然说是笑话,但反映出一个道理,随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的,把公鸡杀了,再招待女婿一回。 再说一个笑话,笑不笑由你。 抗战时期,在一次战斗中,一个还乡团紧追着一个八路,从村外穷追不舍,一直追到村里,又追到院子里,八路进到屋里,见有一个空大合瓮,一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里,不见了人影,看见一双鞋在瓮下边,大喊一声,你这个小舅子,看你上那跑。还用力敲着大瓮,里面的八路,灵机一动,笑着从瓮里出来,说姐夫,知道是你,我不跑。还乡团一听,又好气又好笑,其实素不相识,只好装作认识的样子,把八路放跑了。 这两个故事,都是世哲二大爷讲的,哲理清楚,人遇事随机应变,见机行事,应付突发情况,也是能凑效的。 肥城风景美,沙沟故事多。

锤子手机的笑话(锤子手机有什么黑科技)

锤子手机有什么黑科技

刚入手,发现如下缺点:比起同价位手机,信号差,发烫,耗电快,外形太难看了,就像几百块钱的手机。

锤子手机就是垃圾中的垃圾!

情况是这样的,我在京东买的,收到货时,打开一看,就像几百元的地摊货,然后开机试了一下,系统更是垃圾。就联系客服退货,客服说手机打开就是激活,不给退。TMD,太气人了,哪有这样的道理,手机打开就不能退了,我又没有插卡,再说购买时又没有说明,打开就不能退了,再说,不打开怎么能知道系统是什么样的?你们介绍宣传的图片与手机不符,严重欺骗消费者权益,忽悠、误导消费者。

也怨我在购买时,只看图文介绍,没有到百度搜索一下,现在百度一下,才知道,原来锤子手机这么垃圾!要知道就不买了。

锤子手机发生了什么

经营不善。

其实锤子手机的系统很好用,但公司因为经营不善破产了。锤子手机好用但同质化太严重 在当时的锤子手机因为并没有多大的资本,所以很大程度上只能被供应商拖着走,即使锤子手机创始人罗永浩的构想再宏大再精彩,也终究要面对无论是硬件还是软件都比不过友商的现实,迫于寻求改变而加入的‘一步’‘闪念胶囊’等小功能也没办法在根本上和友商拉开差距,此消彼长下,锤子手机终于还是拖不住选择了倒闭。相关内容:

说到锤子手机,肯定绕不过创始人罗永浩。不管你是不是老罗的支持者,也无论是‘锤黑’还是‘锤粉’,对于他的相声(发布会),一定不陌生。从创立锤子到锤子倒闭这六年多,老罗也一共举办了9场发布会。

从Smartisan OS系统的发布,到要‘收购苹果’,再到‘鸟巢开发布会’等等举动,无疑为锤子手机吸引了巨大的流量,但这流量也是双刃剑,期望越高失望也就越大,可能这也是锤子手机倒闭这么快的原因之一吧。