公交车上2个初中女生的对白!经典死了以下是公交车上,两个大概上初中的小女孩的对话A:哎~你和他的事,家长同意了吗?   

两人对话的笑话(两人对话的笑话笑话)

B:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。   

A:小什么小?又不是小学生了,怕什么?   

B:嗯,我也这么想。   

A:那他现在???   

B:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵   

A:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪?   

B:当然睡我房间喽!^_^   

A:啊?你妈都让他睡你房间拉?   

B:恩~!   ———————————车上人惊奇的目光———————————   

A:快说说有啥感觉?   

B:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵   

A:对了~对了!那个~他们每天是不是都很累呀?   

B:恩~刚开始觉得挺辛苦的,后来习惯了觉得还不错啦~只是他一般都比较精力旺盛。   

A:呵呵,那你……那你一般都给他带套吧?   

B:我当然是主张让他带套的啦~老妈也是这个意思,说带了安全只是他自己不那么原意带。   

———————————车上的人晕倒!!——————————

A:那可不,带上那个,看着都觉得难受!等我自己有了,我就不给他带!呵呵   

B:还是带上的好,必定我们还小,我前天特别去给他买的最大号的哦!现在每天都要好说歹说的半天,才能给他带上。   

———————车上人怪异的目光———————————   

A:哎~!羡慕死你了!   

B:有啥羡慕的?要么这样吧,你周末有空吗?有空来我家玩吧?住我家也没事的。   

A:住你家?住你家我睡哪呀?   

B:当然和我们睡一起喽?   平时晚上都是我受累,你来了我就可以休息下了,那他就麻烦你喽?   A:呵呵,我~我成吗?   

B:没问题,相信我,我会在旁边指导你的。   

A:恩,那好吧~就这一次哦。   

B:想的美,我保证你这一次后就会爱上他的。  ————————————车上人诧异的目光———————————   

A:不怕~我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬   

B:好呀~买了正好和我的凑一对,记住买狗链子时买最大号的脖套,还有买几个结实点的球球…… 应该够了吧

两人对话的笑话笑话

某班来了个新生。

一天,老师问他:你多大了?

学生:请问老师是问我哪里多大?

老师:你的年龄。

学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

老师:废话,肯定是今年的拉。

学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?

老师:现在。

学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?

老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!

学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?

老师:我随便问问不行吗?

学生:哦,那我不回答不行么?

老师:汗死………

“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!

老师:今天天气很好

学生:明天天气很坏

老师:我昨天吃鱼头

学生:你今天吃龟Tou

老师:错误

学生:正确

老师:我说错误

学生:我说正确

老师:你这个笨蛋

学生:我这个天才

老师:你给我站起来

学生:我给你坐下去

老师:老师叫你站起来,听见没?

学生:老师叫我坐下去,听见了!

老师:你敢不听老师的话

学生:我不敢听老师的话

老师:你知道你刚刚说了什么?

学生:我知道我现在没说什么?

老师:这位同学,我知道你是故意的

学生:那位老师,你知道我不是故意的

老师:你没大没小

学生:我有小有大

老师:你这么小不学好

学生:我这么大才学坏

老师:我不想说你了

学生:你又想说我了

老师:你给我停止

学生:我给你继续

老师:算我怕你,停止好么?

学生:我不怕你,继续好么?

老师:反义词练习到此结束

学生:近义词练习现在开始

老师:你有完没完阿

学生:我没完没了阿

老师:你没教养阿

学生:我有教养阿

老师:难道你像一个有教养的人吗?

学生:难道我不像没有教养的人吗?

老师:郁闷阿

学生:高兴阿

老师:我快被你气死拉

学生:你快被我气活拉

老师:你能不能不说话阿

学生:我能不能不闭嘴阿

老师:你继续吧,这课我不上了,我走。

学生:我停止吧,这课还得上,我来。

两人对话的笑话句子

"内涵段子"则更强调内涵性,也就是说,更具有艺术性的一段艺术文字内容,或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子,不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是我为你精心准备的《两人搞笑对话小段子》,欢迎观看!   两人搞笑对话小段子(热门篇) 。突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示 ,发现一小偷用镊子偷女友的包,我不做声,按住女友的包把她搂在怀里,狠狠的瞪了小偷一眼。下车后,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过了很久,他还跟着,我实在忍不住了,就停下来问他,你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了...” ,有个人,他不请我吃饭,后来,他死了。 ,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?” 看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。 于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?” 男:老板!来四大碗米线!女:叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说:哦,还有你,老板!来五大碗! ,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:“请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?”“刘家窑。”“哎哟,原来还是一窑姐呀!” A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的:答案见课本P279 !距离四、六级考试还有三十三天! ,他总是把墨水打翻,然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过,总让我们帮他改正。他总是忘记带东西,让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水,边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。 ,老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“懂。”小明:“那你知道老师在弹什么吗?”小华:“钢琴。”   两人搞笑对话小段子(经典篇) ,编了一条短信:n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她,可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。 ,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道::我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。 ,肚子很痛,去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着,放纸的地方有包纸。四下无人,那女赶紧冲进去,猛的推开门,拿了纸就跑。谁知听见里面,哎呦,一声。 后来听说,办公室一男生上厕所被门撞了,纸也被顺走了,一直蹲到有人进来救了他。 :“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin) ,兔子太骄傲,被乌龟抢先。狂追,结果撞死了,一农夫经过,拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用,也杀了吃了,从此他守那不干活。庄稼长不好,他把庄稼拔高。冬天没吃的,路上捡条冻僵的蛇,想回家吃,结果蛇苏醒,咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。 ,前段时间生孩子休产假。该老师某天在人人上发了个状态,于是好事的同学就开始了“于老师,你生了个男孩还是女孩,我好知道我当阿姨了还是当叔叔了” ,马云负责骗,马化腾负责偷,李彦宏负责抢,曹国伟负责炒股,张朝阳负责作秀,李开复负责忽悠,周鸿祎负责吵架,雷军负责做梦,丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔) ,跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒,点着了开始吸。平时我就当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头,纯净的目光看了我2秒,   把烟盒递了过来:   “你要么?” ,大半夜打电话向他哭诉:说下水道堵了,水都溢出来了。哥们很仗义,十万火急,急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾,吸水擦地,一滴不剩,一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他,哥们一直百思不得其解,直到有一天撒尿时才顿悟,追悔莫及。 ?因为面向对象的编程中,经常会遇到一个错误:找不到对象。   两人搞笑对话小段子(精选篇) ,我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历,2022年2月22日,星期二,农历正月二十二! :“Siri什么时候才会支持中文?”苹果:“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中一共提到几个人?A:1个;B:2个;C:3个;D:5个;E:6个 ,文艺青年在电影院看失恋33天,2B青年看国足生死战。。。 ,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。。。 :游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;牛逼的下联:听物理,入雾里,雾里看物理,勿理物理。 !你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,,拽个屁 ,年过八十仍每日勤练不辍,在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日,一个与咏春门有点过节的侠客来访,希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑,拍拍那木桩道:“老夫只知习武,不问恩怨。打了一辈子光棍,早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸) “但使龙城飞将在,Come on baby don"t be shy”,但当看到“黄河之水天上来,Can you feel the love tonight”和“雕栏玉砌应犹在,baby baby one more time”之后,我只能给跪了。最后公子放出了大招:安能摧眉折腰事权贵,I would rather be a gay! (@口袋英语) “光棍”,结婚的叫“脱光”,初婚的叫“开光”,二婚的叫“反光”,离婚的叫“抛光”,,闪婚闪离叫“闪光”,单身聚会叫“借光”,四处相亲叫“走光”电视征婚叫“曝光”。