1. 晚上,夫妻在一起睡觉,老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉,妻子又不准丈夫点蚊香,这可把丈夫急坏了。一天,妻子从超市里买了蚊帐,回来对丈夫说:“挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死。”,妻子过生日,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后,打电话给丈夫说:“花是你送的吗?”丈夫说:“亲爱的,生日快乐,我爱你。”妻子说:“那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。”丈夫说:“那好吧,我们离婚吧!”妻子说:“老公,我错了,还不行吗?,结果被妻子知道了,妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。妻子说:“一只脚踏两条船是吧?离婚,以后你跟你二奶过吧!”丈夫说:“我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?”,天气非常不错,丈夫拉着妻子的手在公园里散步,当他们走了十来分钟时,他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。妻子生气地问道:“你看人家多恩爱呀,你为什么不也那样做呢?”丈夫郁闷地回答:“宝贝,可惜我不认识那个女人啊!”5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆,小唐都快被她烦死了。一天晚上,小唐正准备睡觉,小唐的老婆突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有,就睡觉了?”小唐生气地嚷嚷:“放心吧,老婆,除了你的话匣子,该关的都关了!”,妻子坐在沙发上,心想自己的丈夫是否爱自己。妻子问丈夫:“老公,你爱我吗?”丈夫爽快回答:“爱,肯定爱呀!”妻子不信又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫急忙说:“我哪敢呀,我是怕你伤害我才说的

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幽默是用安全而不带威胁的方式表达内心的冲突。下面我为你收集了一些夫妻性幽默笑话,一起来看看吧。 夫妻性幽默笑话精选 1) 恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢? 2) 丈夫偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,妻子吃了一口,说:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:这次是把上次少放的盐补上了。 3) “几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没追她呢?”“我又看了她第二眼。” 4) 孩子指着前面的人对妈妈说:那个人头上一根头发都没有!妈妈:小声点儿,让人家听见多不好。孩子:他自己还不知道吗? 5) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问:我的笑话很不错吧?同桌答道:你这也能叫笑话吗? 6) 男:交往这么久了,咱们同居吧!女:我爸妈不会原谅我的。男:如果我们结婚呢?女:我不会原谅自己的。 7) 饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说:对不起,厨房领班要我和客人们说一声,希望你们在嚼东西的时候要小心,他的隐形镜片掉了。 8) 顾客:理发多少钱?理发师:十元。顾客:这样贵!我是一个快秃顶的人。理发师:我当然知道。是理发的,另外是找头发的。 9) 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。 10) 书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的? 11) 顾客抱怨道:这些苹果真贵。水果店的店员回答,不要那样说,你看它们多么红。顾客:你要价太高,它们当然脸红! 12) 夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧! 13) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑。阿婆:不大会骑还撞这么准! 14) 妈妈:口红是男同学给的吧。女儿:是呀。妈妈:女孩不该随便接受男孩礼物,快给他。女儿:我正还呢,我把它每天抹在嘴上再还给他。 经典夫妻性幽默笑话 1) 夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。 2) 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。...... 3) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。 4) 女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是 5) 老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你tm说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬! ” 6) 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看。。。 7) 妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。...... 8) 一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。” 9) 妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧! ” 10) 夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。 11) 才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。。。那么。。预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~ 12) 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。 13) 妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:审美观怎么样?夫:挺好的。妻:人还体贴吧?夫:也行!妻:工作热情高不高?夫:凑合吧!妻:穿衣服怎么样?夫:挺快的… 夫妻性幽默笑话精品 1) 老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊。 2) 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。 3) 女歌手练唱时,隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道:先生,可否使你的狗不要叫呢?邻居答道:只要你不唱歌,它就不叫了! 4) 一男生一路跟着女生,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:真没有眼光,只有你会看上我姐姐! 5) 甲:当我领工资后,你猜我会怎么办。乙:交给老婆。甲:不,存到银行。乙:这才是男子汉。甲:然后把存折交给老婆。 6) 子:什么是诚信呢?父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。子:那什么是智慧呢?父:不要作出这种傻事! 7) 实习医生问老医生说:为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?老医生摸摸耳朵很恐惧的说:完了!我一定把钢笔插在某人的肛门了。 8) 甲:唉,我失败了。乙:没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人! 9) 妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感! 10) 一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:您还要别的什么吗? 11) 路人:你为什么求乞?乞丐:因为我需要钱买酒喝。路人:那你为什么要喝酒?乞丐:好有勇气求乞。 12) 电影院里,观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? 13) 在公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包,他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:麻烦你,顺便把这个也拿出来吧,我是警察。

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1、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:“睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。”老师哭笑不得:“老公不在的时候呢?”农妇:“是村长。”2、搬进新家,某次买很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情地问我,拿着那么多东西怎么挤车回来?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹:做出租车司机很苦,腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机!”懒得再解释,就让了。可某天一大早他就敲我的门,让我送他一段,因为顺路,本想算了,但他竟然说:“反正是公家的油。”3、一对夫妇正在餐厅用餐,忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼,美女离开后,太太问:“那女人是谁?”“如果你非知道不可的话?”丈夫答,“她是我的情人。”“你的情人?”太太怒道,“太过份了,我们离婚!”“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣,还有夏威夷豪华大别墅吗?”丈夫问。太太没答腔,两人继续默默吃饭。过了很久,太太终于用手碰碰丈夫,“那边那个人不是王总吗?”太太问,“他身边那个女人是谁?”“是他的情人。”丈夫答。“喔?”太太若无其事地边喝咖啡边说道,“我们的漂亮多了!”4、8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过,第一个士兵来了。“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的接口。中尉正要发火,最后一个士兵到了。“我误了火车,就租辆汽车……”“住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你再敢说汽车坏了吗?”“不!长官”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和马,汽车过不来呀!”