从前有个秀才,带着自己的书童挑上行李,上京城赶考。走到半路上,忽然刮起了一阵大风,把秀才的头巾刮掉了,书童急忙喊道:“公子,帽落地了,落地了!”秀才是个比较迷信的人,他觉得有点不吉利,因为‘落地’和‘落第’读音相同,而‘落第’就是考不中的意思,所以嘱咐书童道:“以后再有什么东西掉了,就不要说落地,要说及地(弟)了。”书童点头答应:“知道了!”但书童担心担上的行李再掉下来,便边说边把行李用绳子牢牢地栓紧。

秀才赶考的笑话(关于秀才赶考的笑话)

秀才见状说:“是要栓紧一点,不要再让掉下来。”书童回答说:“公子,这回就是走到天涯海角再也不会及第(地)了。”

秀才赶考的笑话段子

,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说 你上来,我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 你好

你们知道蜗牛说什么吗 ?

蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生 你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前! 7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员 请问这是单卖的吗?

店员 不,这是日本的。 8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“*-%#% 要吃什么!自己去买!!!! ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远!” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?

:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?

:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......

说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看

到里面的小内裤哦!”

有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

(勇敢直率、敢做敢为的白羊)

卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”

饥渴的牛牛:“哇!太老板,来个不甜的!”

(持家、想出轨又顾全自己的金牛)

妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

(自我意识强烈、自行思维的双子)

公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!”

妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?”

蟹蟹不假思索:“嗯!”

妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”

蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”

妈妈:“!@#$%^&*(……—”

再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

(恋母情结、依恋的巨蟹)

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”

众人晕的晕,吐的吐。

(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子) 处处对肚脐很好奇,就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。”

处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

(好奇心强又追求完美的处女) (Princess的星座哟)

父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

(聪明、权衡利弊的天平) 我怎么没觉得???

蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非你你饿死不可!”

(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”

爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”

射射:……(疑惑中)

射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”

爸爸:!@#$%^&*(……

(喜欢思考的射手)

一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”

羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”

(明白现实懒得改变的摩羯)

瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”

妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”

(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

(富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。

他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:

“楼塌啦!楼塌啦!”

小明就记住了。

他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊!”

小明又记住了。

他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

小明又记住了。

他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?!”

小明说:“楼塌啦!楼塌啦!”

妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。

妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”

小明说:“死小子,有种你就来打啊!”

妈妈就打了小明。

小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

妈妈被气晕了!

:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了!

,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了

, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲。最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰:”天上有几个太阳?”“一个”

于是新一问和叶:”天上有几个月亮?”“一个”

于是新一问服部:”天上有几个星星?”“……”

服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大此后又一次,四人共同乘机出游

出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰:”人有几道眉毛?”“两道”

于是新一出题问和叶曰:”人有几只眼睛?”“两只”

于是新一出题问服部曰:”人有几根睫毛?”“……”

服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大 第三次四人乘机出游,又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说:”不用问了,我跳下去!”于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:”服部!我们这次带了4顶降落伞…………………………”

"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且...

,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!” 因为她在五楼,男同事一下没听到,没有反应。 于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!” 此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是,走也不是。 MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道: “听到没?我老公不在家,快点上来”

突然感觉到很饿

就把自己吃掉了!

关于秀才赶考的笑话

1. 《比职》的译文, 有甲乙两个秀才同一年中举。 甲被选进翰林院任职,乙做县令。甲有一天对乙炫耀说:“我身在地位尊贵又清高的部门,又靠近皇宫禁苑,与年兄你做小官相比,资格上大有悬殊啊。 别的且不说,就说选择拜客用的大字帖儿(名片)吧,我们俩的身分体面,何止天壤之别啊。”乙说:“你帖子上能用几个字,那如我县衙告示中的字,不是比你帖子的字更大很多?大街小巷人人都知道,平民百姓没有谁敢不恭敬地遵守,年兄你那东西有什么用处啊。” 甲曰:“那么我有金瓜黄盖,威风赫赫,老兄你有没有?”乙说:“老弟我出门前面‘回避’牌‘威武’棍开道,卫士们排列满大街,比老兄人多何止几倍啊?”甲说:“太史公的图章,名字记录在皇室,年兄你能不羡慕吗?”乙说:“老弟我有朝廷印章,生杀的大权,只有我可以操纵,看年兄你身在冷衙门,图章都是私自刻的,谁怕你?”甲不免感到有些理屈词穷了,就说:“翰林声价可值千金。”乙笑着说:“我坐在大堂上的时候,老百姓口口声声称我为青天大老爷,哪是只值千金啊?”。 2. 《比职》的译文, 有甲乙两个秀才同一年中举。 甲被选进翰林院任职,乙做县令。甲有一天对乙炫耀说:“我身在地位尊贵又清高的部门,又靠近皇宫禁苑,与年兄你做小官相比,资格上大有悬殊啊。 别的且不说,就说选择拜客用的大字帖儿(名片)吧,我们俩的身分体面,何止天壤之别啊。”乙说:“你帖子上能用几个字,那如我县衙告示中的字,不是比你帖子的字更大很多?大街小巷人人都知道,平民百姓没有谁敢不恭敬地遵守,年兄你那东西有什么用处啊。” 甲曰:“那么我有金瓜黄盖,威风赫赫,老兄你有没有?”乙说:“老弟我出门前面‘回避’牌‘威武’棍开道,卫士们排列满大街,比老兄人多何止几倍啊?”甲说:“太史公的图章,名字记录在皇室,年兄你能不羡慕吗?”乙说:“老弟我有朝廷印章,生杀的大权,只有我可以操纵,看年兄你身在冷衙门,图章都是私自刻的,谁怕你?”甲不免感到有些理屈词穷了,就说:“翰林声价可值千金。”乙笑着说:“我坐在大堂上的时候,老百姓口口声声称我为青天大老爷,哪是只值千金啊?”。 3. 韦贯之名纯文言文翻译 韦贯之,名纯,唐代京兆人。韦绶之弟,唐宪宗朝宰相。避宪宗讳以字行。武元衡与韦贯之同年举进士。唐德宗贞元初登贤良科,授校书郎。武拜门下侍郎,韦罢长安尉,赴选,元衡以为万年丞。过堂日,元衡谢曰:“某与先辈同年及第,元衡遭逢,滥居此地。使先辈未离尘土,元衡之罪也”。贯之呜咽流涕而退。后数月,除补阙。是年,元衡帅西川。顺宗永贞时累迁尚书右丞,宪宗时以本官同中书门下平章事。与贯之同日宣制(出《续定命录》)。迁中书侍郎,罢为吏部侍郎,穆宗朝为工部尚书。卒年六十二,赠右仆射,谥曰贞,后更谥曰文。 释文: 韦纯,字贯之,唐代京兆人。韦绶的弟弟,唐宪宗时期的宰相。因唐宪宗也叫“纯”(李纯),为了避讳,改用字当名。武元衡和韦贯之,同年的进士。唐德宗贞元初,登“贤良”科,授予“校书郎”。武元衡官拜“门下侍郎”,韦贯之卸任“长安尉”,赴京城等待任命,武元衡则任“万年县丞”。进士及第谒见宰相那天,武元衡道歉说:“我与先辈同年及第,元衡我的遭际,让我滥竽充数居此位置。使得先辈未能腾达,元衡我的罪过啊”。韦贯之哭着退下。后几个月,被任命为“补阙”。那一年,武元衡做“西川帅”。顺宗永贞时,一直升到“尚书右丞”,宪宗时,在本职官位上兼任“同中书门下平章事”。与韦贯之同日获任命书(出自《续定命录》)。后改任“中书侍郎”,再为“吏部侍郎”,穆宗时,为“工部尚书”。六十二岁去世,死后被诏赠右仆射,追认为“贞”,后又改为“文”。 4. 古文笑话 有翻译 越多越好 送 匾 一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来 给我送匾。” 他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四 字:岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。 一年冬天, 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。 他觉得很奇怪,就问随从: “ 这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?” 一个富翁买了桶酒, 在桶底上钻了个洞, 缺,可是酒大一天天减少, 下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是 上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." 。 有个人应请赴宴,主人斟酒时, 便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道: "借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不 得酒,就该锯去,留着有什么用?" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“ 米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏, 出酒后,我只要水,其余的都归你。” 射 谜 吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许 入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。” 无有中者;王百 谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了 门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。 岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。 路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说: “六只脚一起走,岂不比四只脚快?” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹 得好,朕可免你一死。” 不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛 下,求求您别弹了,我甘愿一死!” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什 么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。 昨天我偶 然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来。 ” 问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知 草绳那端,还绑着一条牛呐! 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。 他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败 败家吧!” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。 一天,他走在街上,对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持 着。 过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿 站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我 让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师 傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字, *** 略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。 一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什 么,她始终不肯说。 丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭 着说:“既然你都知道,还派我去干什么?” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。 当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是 用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们 ?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。” 秀才的故事 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。 书童说:帽子落地(第)了。 秀才忙说:不准说落地,要说及地。 书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说: 这次再也不会及地了。 吝啬 一对地主夫妇,出名地吝啬。 一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。 后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。 于是心中得意不已。回到家里,向老 婆讲述自已的经历。 谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下 这几个屁来吹灯该多好! 歪诗 从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨, 命其作诗一首,以记此盛况。 秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。” 太守大怒,将其发配云阳。 其舅送之。 豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。 岍人齐下泪,三行”。 至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人 出后堂。 三寸小金莲,横量。” 官恼,令其自嘲。 秀才乃。 5. 古文笑话翻译 一钱莫救 ——明·冯梦龙《广笑府》 一人性极鄙啬,道遇溪水新涨,吝出渡钱,乃拼命涉水。至中流,水急冲倒,漂流半里许。其子在岸旁觅舟救之。舟子索钱,一钱方往。子只出五分,断价良久不定,其父垂死之际,回头顾其子大呼曰:“我儿我儿,五分便救,一钱莫救!” 译文 有个人性极吝啬,有一次他在路途中,遇到河水新涨,虽可坐船渡河,但他怕出船钱,便拼命涉水过河,刚走到河当中,便被水冲倒,漂流了半里多。他的儿子在岸上,要找船救他。船家开船价,说给一钱才能前去,儿子给他讲价,说只给五分。这样讨价还价拖延了很久也没定下来。他的父亲这时快不行了,在垂死之际,还回过头来向他儿子大声呼喊: “我儿我儿,五分便救,一钱莫救!” 6. 有没有 关于古文翻译的 笑话 都都平仗我,学生满堂坐。郁郁乎文哉,学生都不来。” 笑话大概是这样:有私塾老师授论语,‘郁郁乎文哉’错念成了‘都都平丈我’。后来换了一位新私塾老师正确的念‘郁郁乎文哉’时,学生认为这个新老师读错,不来上学。时人为诗嘲曰:‘都都平丈我,学生满堂坐。郁郁乎文哉,学生都不来。’” ------------------------------------------------------------ 某日,惠风和畅,旭日暖耀,余与余友四人聚于鄙室,棱短,风起余寒,于是余有叹曰,“嗟乎,时运不济,蛟龙困于浅水,风云藏于幼松。专业不热谁之过欤?天之过也!” 余友亦叹曰,“天命吾以大任,苦之筋骨,中文系之凄惨,无乃尔是过欤!” 他友摇头击缶,曰,“中文之凄惨,其可为横行五洲之不齐,然尔化学之荒谬,常在于偏僻,常人之不解,故吾之筋骨之苦,非汝三人可以明知。” 另一人闭口不语,余皆治其生之无穷,有者倍于吾,遂笑之曰,“兄之业可谓热也,妻儿可谓无饥矣,是也,非也?” 兄米色犹怒,出口皆惊,“尔之业可以维生,唯吾之业无望,何热之有?” 余三人皆探,初不语,良久,才答,“无脊椎动物语言学也!” ----------------------------------------------------------------- 一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。 须臾走近,此女猛然 停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾 叹到“吾莫非太丑”? 却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯 于她,何况不曾 相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊 揉揉鼻子,飘然远去。 吾已大汗淋漓矣。