女儿喜欢听故事,特别喜欢听笑话故事。除了给女儿讲我在书上看到的笑话,我更喜欢给女儿讲一些我小的时候在家乡听过的笑话故事。,在农村上小学,村子里有位民办老师,是一位叫陈守彬的老人,他喜欢给我们讲笑话故事。他当时要求我们写字时身体要坐端正,不然眼睛近视,会闹出笑话的,于是他讲道……从前,有一个眼睛近视的人,又没有戴近视镜,看东西总是看不清。有一次,他买了一瓶香油,想挂在墙壁上,看到家里的土胚房子墙壁上有个黑黑的“钉子”,就走过去把油瓶挂上去,谁知他刚松手,油瓶掉在地上,“砰”的一声摔碎了。原来那黑黑的东西不是钉子,是一只苍蝇。苍蝇飞了,油瓶碎了,那人很生气。第二天,他看到墙壁上有一个黑点,他心里想:“我一定要拍死那只可恶的苍蝇,因为它,害得我失去一瓶香油。”于是,他轻轻走过去,用手使劲拍向黑点,只听那人大叫起来:“哎呀,我的手好疼呀!”这黑点真是一只钉子!可怜的人呀,因为眼睛近视给自己找了麻烦,真是可怜又可笑呀。还记得陈老师又讲了一个恶搞的关于近视的笑话。,而且还淘气。有一天放学回家的路上,他突然想大便,于是他跑到路边田地里,看到一个坟头,他淘气的爬到坟头,蹲在那里大便。好不容易拉出一条大便,谁知那大便咕噜咕噜顺着坡滚下去,那小孩眼睛近视呀,看不清,以为是一只小黑兔,急忙用手去捂,结果……啊!臭死了,他大骂:“这是哪个兔崽子拉的屎!”陈老师爱讲笑话,他还讲了一个关于秃子的笑话。,有一个人,头上头发很少,最讨厌别人说“秃”这个字。有一天,天很热,他坐在池塘大树下边乘凉,口渴了,拿起一瓶水一仰脖子,对着瓶口喝起来,这时瓶口的水流进他的口中,发出“突突突”的声音,那人一听,气坏了,心想:“连你这个瓶子都说我秃,看我不把你扔进池塘里。”他一生气,把那瓶子连同半瓶水扔进了池塘,谁知瓶子入水后,又有水灌进瓶子,发出“突突突”的声音,那人更生气了,这时瓶子灌满了水,最后发出“不----突----”一个长音后,沉入水底。那人以为瓶子向他求饶,他对着池塘里的瓶子恶狠狠地说:“不突也不要你了。”。从前,有一个小孩,不喜欢学习,也不上学,整天东游西荡。有一天,他妈妈对他说:“儿啊,你也不小了,出门长长见识,学聪明点吧。”于是,傻子出门去。走到半路,看见田地里窜出一只白兔,他追呀追,眼看快要追上了,谁知白兔子 钻进田地里的洞里不出来了,傻子就蹲在洞口等呀等,最后他淘气的拿出一张白纸糊在洞口,想把白兔憋死。兔子在洞里躲半天,以为傻子走了,就冲出来,谁知兔子头把白纸穿一个洞,白纸被白兔戴着逃跑了,等傻子反应过来去追,兔子跑到一座新坟后就不见了。这时傻子看见新坟的旁边有一群穿白衣,带白手巾哭丧的人,他走过去问人家:“你们见一只脖子上带一圈白纸的兔子跑到哪里了吗?”哭丧的人本来就心情不好,以为这个傻子骂他们是脖子上带一圈白纸的兔子,就围过去,把傻子暴打一顿。傻子哭着逃回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“人家家里死了人,心情不好,你还那样问人家,人家当然会打你,你应该说人死不能复生,节哀顺变。”第二天,傻子出门去,看见一队人敲敲打打穿着红色的衣服,还抬着花轿,傻子不知道这是办喜事,以为又有人死了,就走过去说:“人死不能复生,节哀顺变。”人家听了这样不吉利的话,又把他暴打了一顿。傻子哭着走回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“这时候你应该说恭喜恭喜,大吉大利!”第三天,傻子出门去,看见前方火光一片,有一户人家失火了,大家都忙着提水救火,傻子说:“恭喜恭喜,大吉大利!”主人很生气,以为他幸灾乐祸,把他暴打一顿。傻子哭着回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“人家失火了,你应该端盆水帮忙把火扑灭,人家会感谢你,更不会打你了。”第四天,傻子早早出门去。走到集市上,看到铁匠铺里的打铁炉冒着炉火,他不由分说,端起一盆水把铁匠好不容易升起的炉火扑灭了,铁匠大怒,把傻子打得鼻青脸肿。傻子哭着回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“你应该帮忙锤两锤,人家会感谢你,就不会打你了。”第五天,傻子出门去。路上看见两个小孩在打架,他走过去,每人锤人家两锤头,那俩小孩莫名其妙被一个陌生人打了,很生气,俩小孩不打架了,合起来把傻子打倒在地。傻子哭着回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“你应该说别打了,把他们分开就行了。”第六天,傻子又出门去,路上看见两头牛在抵头,他走过去说:“别打了,快分开。”牛根本听不懂他的话,傻子上前去要把牛分开,牛用牛角把他抵得全身发青,他哭着回家去了。这回傻子的妈妈会怎么教他呢?还有一个关于傻子的故事,也是陈老师讲的。,有一个记性特别差的人,有一年冬天,刚下过雪,他老婆让他去赶集买萝卜,他怕自己忘记,就一边走一边嘟囔:“买萝卜、买萝卜……”路上遇见一个大土坑,他用力跨过土坑,同时嘴里发出一声“嘿哟”。他跨过土坑继续往前走,可他忘记老婆让他赶集买啥,他仔细想想刚才自己说了一句“嘿哟”,就以为是来买“嘿哟”。就一直嘟囔“买嘿哟,买嘿哟。”可是到了集市,从南走到北也没有人卖“嘿哟”,正在发愁,看到街边有一个人正在用铁锹铲雪,嘴里发出“嘿哟、嘿哟”的声音,于是就上前要买“嘿哟”。铲雪的人正愁积雪没地方堆放,就给卖给他一袋子雪。那人背着一袋子雪走回家,半路上,他累了,就在一座破庙门前歇歇脚,谁知他不知不觉睡着了,等他醒来时,太阳把他袋子里装着的雪晒化成一滩水,那人生气的大叫起来:“是谁偷走了我的嘿哟,还在我的袋子里撒了一泡尿?”这五个故事讲完了,哪个笑话让您嘴角上扬了呢?如果您乐了,请点红一颗爱心呗。您的鼓励,是我继续码字的动力。

关于东西的笑话(关于东西的笑话故事)

关于东西的笑话故事

幽默少儿笑话故事(精选13篇) 文字像精灵,只要你用好它,它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文,都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它,它就会让你的语言焕发出活力和光彩。我为大家分享幽默少儿笑话故事,希望对大家有所帮助! 幽默少儿笑话故事 篇1 哪个重明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”青青,“不知道,你知道吗?”明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”青青:“为什么?”明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天,他跑到我的书房里,看到墙上朋友送我的一幅字,于是一字一顿地念道:“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟!” 我问:“光会念有啥用?知道这两句话是什么意思吗?” 他一脸不屑,胡诌白咧地为我解说道:“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山,山上有只‘鹿’,那鹿爱臭美,可没有镜子,就把钢琴当做镜子,成天地照看自己的模样。” 我忍不住呵呵地笑起来,戏虐地鼓励道:“那下句呢?” 小侄子牵强附会、大言不惭地又说道:“学海无涯苦作舟,说有一个人叫学海,因为‘牙’都没有了,所以天天只能做‘粥’吃,日子过得好苦啊!”   幽默少儿笑话故事 篇2 早上,5岁多的女儿起床。 女儿:妈妈,你看我漂亮吗? 我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢! 女儿:那太以后天天有蛋吃...... 我的天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!   幽默少儿笑话故事 篇3 爸爸:儿子,你有什么理想? 儿子:哎,经济越来越发达,但人与人之间的关系,却是越来越冷淡。人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重。对一个人的热情程度,总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系! 爸爸:好志向!那你是想做什么? 儿子:做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头! 爸爸:……   幽默少儿笑话故事 篇4 今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭...... 闺女一脸认真的看了看我:“这就跟我写作业一样,早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉!我竟无法反驳。   幽默少儿笑话故事 篇5 聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事: 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。” “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。” 听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道: “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”   幽默少儿笑话故事 篇6 聪明女儿 女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?” 妈妈:“爱吃。” 女儿:“很爱吃吗?” 妈妈:“很爱吃。” 女儿:“那您别给我买苹果。” 妈妈:“为什么?” 女儿:“您在路上会全吃光的。”   幽默少儿笑话故事 篇7 粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。 妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。” 妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”   幽默少儿笑话故事 篇8 在我五岁那年,爸爸教我认识了几个字。我自以为认了许多的字,觉得很了不起,不料却闹出许多的笑话。 有一次,我和爸爸妈妈一起去奶奶家。到了奶奶家,我把电视一打开,正赶上播放动画片《西游记》。于是,我就坐在沙发上津津有味的看着电视。过了一会儿,电视屏幕上突然出现“午间新闻”四个字,我记得这四个字爸爸教过,后面三个字我会认,只是这第一个字嘛?我看这个字象牛,便提高嗓门对着大家喊:《牛间新闻》开始了,快来看呀。”这时屋里传来哄堂大笑,我问表姐:“你们这是咋了?”表姐忍住笑说:“那是‘午间新闻‘,不是‘牛间新闻‘!”知道自己闹笑话了,我的脸一下子涨得通红。 爸爸告诉我:“浩然,中国字一笔之差,千差万别。千万不能马虎啊!” 每逢奶奶来我家玩,只要一看到《午间新闻》,就对我说:“浩然,《牛间新闻》开始了,快来看了!”这时家里又是笑声一片。   幽默少儿笑话故事 篇9 飞机着火了,里面只有四个降落伞。 美国人说:“我要去展馆看展览。”说着,他背上一个降落伞就下去了。 俄罗斯人说:“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。 日本人说:“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了,背上一个东西马上就下去了。 中国人说:“小学生,我背你下去吧。”小学生说:“不用了,还有两个降落伞呢。”中国人说:“他们三个不是背了三个降落伞吗?”小学生说:“日本人太急了,把我的书包背下去了。” 日本人因为错背了小学生的书包,一头栽下去了……   幽默少儿笑话故事 篇10 我家经常会有一些笑话,不信,来看吧! 一次,正在吃饭,爸爸最先吃完,妈妈说:“快来抱人(我弟弟,才7个月)。‘‘爸爸站在旁边,一会举左手一会举右手的跳了起来,妈妈说:“螃蟹,快来。‘‘不料,妹妹刚吃下一口饭,噗的一声,饭喷了一桌子。晕~,我刚盛的饭也没法吃了,谁叫妹妹把饭喷菜里了。 还有一次,帆哥哥在我家玩电脑,妈妈走来以为是哥哥,便说:“你在干什么,不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人,便继续玩,妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥,帆哥哥转过头来,妈妈一下子看见是帆哥哥,把手收了回来,前俯后仰的笑了起来,我也忍不住了,我也笑了起来。 这就是我家的笑话。   幽默少儿笑话故事 篇11 今天晚上吃饭时,妈妈拿出一袋花生,给我作饭后点心。我取出一颗花生,仔细地打量着,这花生挺着个圆裹裹的将军肚,一副耀武扬威的样子,我忍不住指着花生大声地说:“你这小鬼子,不要太得意了,你的死期到了!” 我看着看着,不知怎么的,脑袋瓜像是被什么东西蒙住了,问了一个很好笑的问题:“老妈,花生是怎么吃来着?”顿时家里传来一阵笑声,妈妈笑得前仰后翻,爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿,妈妈才止住笑,对我说:“花生的壳很脆,轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开,如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落,爸爸就接上去说:“你呀,就跟我一个新疆的同学一样,没吃过螺丝,以为是咬着吃呢。” 这事虽小,但说明了一个道理:不经一事,不长一智。   幽默少儿笑话故事 篇12 今天我和哥哥讲笑话。 我先讲的第一个笑话:哥哥你听有一个小学生在日记中写道,在我没蹦过极的时候我觉得我的人生很不完整,但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧,首先先来一个笑话热热身,话说奶奶上次看足球,看到许多人争一个球,奶奶说为什么不一人发一个呢?我告诉奶奶因为我们国家太穷了,一人发一个浪费!哥哥开始了他的小明系列…… 同学们笑话小明的发型像风筝,小明哭着跑着去找老师,跑着跑着就飞起来了…… 小花向小明借铅笔,小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能!然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了…… 小明问妹妹:妹妹,你为什么学习那么刻苦呢?妹妹说:咱家总要有个有出息的人吧…… 哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了,今天真是太高兴了。   幽默少儿笑话故事 篇13 “有一天,一位叫小明的同学不会写有关于家人的作文,然后他便摘抄了作文书上的一篇文章,他是这样子写的:我的爷爷,他穿着花裙子,扎着两个可爱的小辫子,穿着一双粉红色的'鞋子,涂着红色的口红,可好看了……”小王边讲边比划,仿佛他就是文中扎着辫子的爷爷。 全班人听了小王讲的这个故事,都笑疯了。有的同学笑着笑着一不小心就把桌子给掀了,有的同笑着笑着就不知不觉的拍起了手,班上的笑声潮水般,一浪接着一浪。笑声大得在校门口都听得见,小王经常给大家讲笑话,带来欢乐。大家都称小王为“笑话大王”。 看,笑话大王又开始讲笑话了,小王的眉毛时不时往上挑着,双手不停的在比划着一个又一个滑稽的动作,同学们脸上露出了夸张的笑容,时不时听到有同学说:“哎呀,不行了,笑死我了,肚子痛!”听小王讲笑话就好像是吃了一颗糖,大家心里都乐呵呵的。小王班上的笑声那个大呀,隔壁的隔壁的隔壁班都听得见,还不时引来其它班级的同学围观,不知道的还以因为是哪位奥斯卡明星到来呢。毫不吹牛的说,小王的笑话,连双耳失聪的人听了都会觉得有趣,都会不由自主地发出笑声。小王讲的笑话从不重复,而且一个比一个好笑,不开心的时候只要听了他讲的笑话,保证你喜笑颜开,所有的烦恼郁闷都随着笑声而烟消云散;开心的时候听了他讲的笑话,你会笑得合不拢嘴。同学们都说,小王在哪里,笑声就在哪里,小王就是我们班的开心果。 我们班的班主任,平常很严肃,人称“冰块脸”。也听说了笑话大王的事情,有一次上课的时候,为了活跃班上的气氛,叫小王给讲个笑话,看看能不能逗笑他。结果你知道怎么样吗?我第一次看见这位老师居然笑了,而且还是笑得那么的不矜持!小王不愧是笑话大王,他讲的笑话是如此的让人着迷! 我仿佛看到了一颗新星即将冉冉升起,仿佛看到了若干年以后小王站在了欢乐喜剧人的舞台上,一举手,一投足都是如此的让人着迷,又是如此的让人开心…… ;

关于东西的笑话段子

人生哲理的笑话段子 人生哲理它也可以泛指一切人生价值观。它的功能是让人了解宇宙人生的根本原理和道理,对人们的生活起到指引作用。下面是我为您带来的是人生哲理的笑话段子相关内容,希望对您有所帮助。 太机智了 一哥们儿用小号发了一条微博:"胸部大的女生都是白痴,因为末梢神经都坏了,所以上面都憋大了"然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生,拖黑了评论里赞的女生... 至于把我关起来吗 有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,那贼还理直气壮的说:"不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?"巡逻队不慌不忙的说:"以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。" 萝卜青菜各有所爱 男的追到女神,女的追到男神,伪娘追到女汉子,正太追到小萝莉,人妖追到太监。 人和猴子最根本的区别 "下面开始,请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人,我的第一个问题是,你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别--请回答。"猴子全身有毛,人只在几处有毛。""回答正确,得分。下面我问第二个问题,还是这张卡片,这只猴子和这个人,是猴子的脸皮厚呢,还是人脸皮厚或是一样厚--请回答"人脸皮厚。""回答错误--扣分。""没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的,而人几乎不红,明显厚于猴子。" 吃不到葡萄说葡萄酸 饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄,口水直流,想要摘下来吃,但又摘不到。看了一会儿,无可奈何地走了,他边走边自己安慰自己说:"这葡萄没有熟,肯定是酸的。" 画蛇添足 一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:"这画的是我,有腿的。"蛇说:"这画的是我呀,画蛇添足。" 醉鬼遇到酒鬼 一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:"救命啊!我冷埃"酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:"傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?" 加长豆腐 饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:"你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!"饭店厨师听到了,纳闷:"难道还不够长...。" 越短越好 老师:"请用又、又来造句,要求越短越好!"小明:"双!"老师:"说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!" 谜一样的男子 听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子! 广场舞大妈奇袭县衙 衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:"你有何冤屈?"老妇说:"没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。" 小龙女的洗衣新法 杨过和小龙女回到深山后,幸福地生活在一起。,问小龙女是否洗了衣服,小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后,杨过问:我的雕呢? 猪朋狗友 猪跟狗是朋友。一天,猪向狗抱怨道:什么鬼天气呀!都热成狗了!狗惊讶:你个死猪!开水那么烫你都不怕,你会怕热? 舌头伸出快速呼吸 刚跟同事说,"你伸出舌头不能快速呼吸"然后他试了试,好像明白了什么,不说了,追我十分钟了。 百看不厌的脸 我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:"你这张脸我怎么看都看不腻。"老婆有些害羞:"讨厌,为什么啊?""没听过吗?肥而不腻。" 果然是大师 章泽天问禅师:我本无心当女神也从来不认为自己是女神,不想炒作自己不想被染,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:装,你继续装。 暗黑料理 一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。"都有什么料理啊?""可乐鸡翅。""这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊?""还有芬达猪蹄,脉动包心菜,格瓦斯红烧肉,雪碧皮蛋..." 姑娘,要伞么 雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:"姑娘,要伞么?"姑娘感激的看了我一眼:"谢谢你。"我笑着摇了摇头:"姑娘,不用谢,十块钱一把。" 订外卖 喂,是肯德基外卖吗?我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸!地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑... 输入lyf 一天在空间看动态,看见有一条说说:在输入法上打lyf,看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是,来一发。我...... 不买衣服瞎讲价 一天去逛商场,看见一件衣服。说:老板,这件衣服多少钱?老板:200。我说:300卖不?老板:卖!怎么不卖...我说:卖就卖吧,反正我也不买... 在泰国看到女人的想法 去到泰国,看见女人,心里活动有两种,1这个女人这么丑,不会是人妖吧!2这个女人这么漂亮,不会是人妖吧! 小学生坐公交 今天在公交车上,司机骂一个小学生骂得那个狠。我特么开车八年,见过投一毛的,五毛的,一分的,游戏币也见过,你特么投俩钙片是几个意思? 婴儿的笑声 婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟,你是独自一人在家,而你一直都没孩子。 你最喜欢我哪 妻:"你最喜欢我身上的哪个部位?"夫:"后脑勺。"妻:"为啥?"夫:"因为那代表你走了。 ;