今天是我的生日,又恰逢“中秋节”的好日子,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下......我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人…………

一个放屁的笑话(一个放屁的笑话段子)

讲一个放屁的笑话

关于放屁的笑话大全

相信每个人都放过屁,那么也一定会遇到一些不适合放屁的时候。有屁不能放的感觉是不好受的,而且常常还会因此闹笑话呢。

新娘放屁一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

没听清一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

掩耳盗铃火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:"声音倒是可以,可味儿怎么办?"

被臭死才要跑

有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然後就进厨房忙了,这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明於是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

然後他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

当他放第3 个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

嘣嘣嘣-嘣公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲",她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来 "命运交响曲"不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。

调成震动了

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,,此人实在忍不住,大骂"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问"你丫咋了."

此人答"怕吵你,我调成震动了....."

都算我的小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:"对不起,刚才那个屁是我放的"这下,马上赢得小倩感激的注视。

可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:"刚刚那个是我放的,真不好意思啦!"小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……还有一个同学小马连忙抢着说:"各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。"

怎么让放屁变得文明

一日,宝宝放了一个屁,对妈妈说:“妈妈,我放了一个大臭屁。”

妈妈教育宝宝说:“宝宝,这样说不文明哦。”

翌日,吃饭,宝宝又放了一个屁,说:“妈妈,我的屁股...响了一下。”

把内脏吹出来了一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。

放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。

每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

“什么事情?”妻子问。

“奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。

一个放屁的笑话段子

我悄悄地放了一个屁,不料被老师听到了。

老师问:“谁放的?”

我毫不犹豫地站起来:“老师,是我!”

老师走过来,闻到我很臭,老师想了想,去教室门口折了一根木棍,老师站在我边上,用木棍轻轻地碰了碰我的屁股,问道:“是不是你放的屁?”

我思考了一下,激动地说:“不是!”

老师用木棍碰了碰我的嘴巴,问道:“那是不是你放的?”

我急得大喊:“也不是!”

老师又用木棍碰了碰我的眼睛,问道:“那是不是你放的?”

我急忙说:“不是!”

老师很奇怪,用木棍碰了碰我的头发,问道:“那是不是你放的?”

我很无奈,只能承认:“老师,刚才是我想放屁,但是没放出来。”