超冷的冷笑话 篇11、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知,你可勤快着呢,天天清理手机垃圾。2、为啥每天瘫在沙发上就是懒,而每天瘫在沙滩上就是度假?3、新名词:做人不能太菲律宾,你怎么那么越南。你越来越日本了,你不能朝鲜知道吗?4、深深的感到,自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱,直到你撒了一杯水。6、这世界没有谁离不开谁,唯一离不开的只有手机。7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。8、吃东西不拍照,基本上就是不认可这家菜的表现。超冷的冷笑话 篇21、办公室一大龄剩女,经常说让别人给她介绍男朋友,一男同事说:“我去哪里给你找,你自己去网上找找吧。”大龄剩女说“真爱网吗?”“不,Tao宝网。”2、今天去发廊,我问发妹子:这里洗剪吹要多少钱?妹子:最低30元!我:那洗剪呢?妹子:25元!我:好吧,那麻烦你帮我吹一下!3、今天去相亲!女的说:我是个很传统的`人!我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?4、上微信摇到一妹子。距离我很近。我:约吗?妹子:?我:完事送你一个iphone6。妹子:我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6,我就不把这事告诉我姐。我...超冷的冷笑话 篇31、初春的时候,老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。2、和老婆结婚后,家务分工,她刷碗,结果我现在知道洗碗有以下步骤:。而她就刷碗,有个高学历的老婆就是涨姿势。3、跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。”我说:“哪像了!”老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?”超冷的冷笑话 篇41、不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…2、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮4、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上5、哥不是电视机,不要老是盯着哥看。6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。7、“亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?” “有”“ 那太那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”8、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。9、都说女人如水,所以我学会了游泳。10、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。11、完美的男友不喝酒,不抽烟,不欺骗……最重要的是不存在。12、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!13、作为失败的典型,你实在是太成功了!14、宁和明白人打场架,不和SB说句话。15、送你十个字:有他妈多远,滚他妈多远!16、不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要……17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……18、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你……19、都说小三是蠢货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……20、如果一个星期放五天假 两天上课 ,那样就没人会去旷课。21、甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水…22、没人牵手,我就揣兜。23、怪我太年轻,是人是狗没看清。24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。26、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!27、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。28、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!29、滚了就别回来,老子不是收破烂的。30、你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。32、不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……34、我们做的最有默契的一件事情是,我不联系你,你也不联系我……35、想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!36、狐狸不是妖、性感不是骚。37、我祝你孤独,并且长命百岁。38、宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。 (1).爆笑的冷笑话简短经典的段子17句 (2).情侣冷笑话段子脑筋急转弯(三篇) (3).很有意思的内涵冷笑话 (4).极品冷笑话大全 (5).爱情冷笑话 (6).安慰人心情不好冷笑话 (7).很有意思的内涵冷笑话精选 (8).关于十万个冷笑话时光鸡经典搞笑台词 (9).钱枫最新的冷笑话 (10).小白兔的冷笑话

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经典的冷笑话段子 由于这是恶天(恶魔和天使拉~!简称恶天。。。。我听着咋那么怪捏?但是叫魔使就更难听了。。。额,离题了,不说了)第一次发忽悠,废话就说到这里了。 1、有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到最后两根雪糕都融化了。 2、4个人在屋子里打麻将,police来了,却带走了5个人,为什么? 因为他们打的人叫麻将。 3、小明踩到大便,为何没有弄脏鞋子?因为他没穿鞋子~(冷~) 4、六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小芳回家后跟妈妈说:MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说:他有固定的工作吗?小芳想了想说:他是我们班上负责擦黑板的。 5、小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 母:小明啊,这次考试考得如何啊? 小明:唉唷!那些都是骗小孩的程度啦! 母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说,接着追问下去 母:那你考很好啰? 小明:因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~ 6、很久很久以前,有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话:我怎么累的跟狗一样? 7、小朱受邀到小文家中作客。。。。 在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。 小朱见状很感动的'说:「你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」 「其实,」小文小声的说:「我忘记她名字很久了。。。。」 8、患者:「医生,我咳得很厉害。」 医生:「你多大年纪?」 患者:「七十五岁。」 医生:「二十岁咳吗?」 患者:「不咳。」 医生:「四十岁时咳吗?」 患者:「也不咳。」 9、医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」 某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:院长:眼睛在那里? 病人:眼睛在这里(指着眼睛) 院长:鼻子在那里? 病人:鼻子在这里(指着鼻子) 院长:耳朵在那里? 病人:耳朵在这里(指着耳朵) 只要能正确地指出位置,病人即可出院。 某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的! 10、一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。 王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:公公再见,公公再见 王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊? 公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,哪哪个公公? 太阳公公啊~ 11、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,照片冲出来,她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!」后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,你的还要等五分钟。」 12、父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙 儿子:有科幻故事吗? 父亲:从前在太空里有一只青蛙 儿子:有限制级的吗? 父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙(冷啊~冷啊~) ;

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随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种 文化 产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《关于冷笑话的段子》,欢迎观看!关于冷笑话的段子(热门篇) ,大多数女人只有三页,第一页画着房子, 第二页画着车子,第三页就是票子。 神回复(女的): 但大多的男人都会出书,而且都是这种只有三页的书。。。,连喷不易,且啊且啊且。:恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。 网友对下联:原谅虽易,本性难移,且行且三思。横批:今夜我们都是马伊莉。(奋壹 ),而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 ),女朋友伤心地对我说:“我养的猫猫死了。” 我说:“啊?因为什么啊?” 她说:“吃得太多了。” 我说:“不会吧,吃了多少居然会被撑死?”    女朋友说:“是我吃得太多, 坐下时不小心一屁股把它坐死了。” 愚人节 都没人跟你告白,你就是真没人喜欢了。,策马奔腾共享wifi密码! 文章 同学打抱不平一次:小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海,被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩,最后被现实打败离婚。现在好不容易复合,你们有什么愤愤不平的。9.“在吃货眼里,我永远只是一块肉。”——【且行且珍惜】:“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是:你的屌再行,也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。关于冷笑话的段子(经典篇) ,有人问我:咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的,什么原因啊?我说:原因很简单,因为证监会规定,证券从业人员不许买卖股票。2.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,,我来过,我操过,,虽然此人... (边走边射) ,我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材非常傲人,我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭,我想他是饿了,就杵了杵辣妈,提醒她说:“你喂他两口呀。”“呵呵”,辣妈冷眼看着我说:“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)5. 毕业 吃散伙饭时,同学甲喝了几杯酒后,走到自己暗恋了4年的女生面前,对她说:“让我给你看看 手相 吧。”女生:“你会看手相啊,看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说:“虽然看手相这事不靠谱,但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么,他说:“你,五行缺我!”,甚至连上课都想着它。有一天,老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆,就问她:“小美同学,请你用‘软硬不吃’这个词 造句 。”小美急中生智,对老师说:“小明很不礼貌,无论我给他软糖还是硬糖他都不吃! 面试 了,我老婆在我去新公司面试前,突然跟我说起几个人,什么雷军啊,周鸿祎啊,马云啊,然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?” 她斜眼说了句:“放心,你的可能性最大!!”,我 总结 出了一个十分重要的道理:鲜花和道歉,远比真的改变自己要轻易得多。,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来…我靠,配角抢了主角的台词!关于冷笑话的段子(精选篇) 1.【经济半小时,刚刚报了当当网,和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下,视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”,为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:概念大于内容,性价比差,规则复杂。人均两百吃碗面,自己吃再有钱的人也不会舍得吃,请客吃饭15分钟就吃完了,倍儿没面子,这种店竟然还能有这么多人吃,充分证明了雕爷是个营销天才。3.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子,博大精深的中国文字啊。,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!”,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。 (玛歌姬),按倒在沙发上没完没了 中间仿佛听到关门的声音,她说:“你听错了。”总感觉哪里不对劲?:“我怀孕了。”结果,回复了条:“是你男友的还是XXX的?,你先别和你男友说。”昨天一晚没睡,麻木的手到现在还在发抖……:孩子、宠物、。一天晚上,朋友来电话问我去哪儿玩了。我说:“今天去了雍和宫和颐和园,好累啊。”朋友:“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?”10.“大哥,算命不?”男友:“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”关于冷笑话的段子相关文章:1. 幽默冷笑话段子 2. 2017最新关于冷笑话的段子精选 3. 关于冷笑话的段子精选 4. 最新搞笑冷笑话段子 5. 经典冷笑话段子精选