1、风景最美某人非常喜欢爬山。一次,他去瑞士度假,请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时,向导对他说:“小心点,先生,这里挺危险的,很容易掉下去。如果你掉下去时,别忘了向右看,哪儿的风景最美。”2、绝不是在拿网管开心!一老汉赶驴进城,到路口,驴闯红灯,被罚5块。老汉鞭驴曰:你以为你是交警啊,随便闯红灯?前行,驴碰翻水果摊,赔款10元。老汉怒鞭驴曰:你以为你是市政工商税务啊,说掀摊子就掀摊子?续行,于公共绿地歇脚,驴啃青草,被罚50。老汉颓然鞭驴曰: 你以为你是国家干部,走哪吃哪?旋即赶驴回村,邻人凉鱼网于树上,驴昂然蹬之,网破,赔款500。老汉眼含热泪鞭驴:你以为你是中国电信,上这破网不要钱啊?驴怒而踢老汉,老汉大哭:你以为你是网管啊,想踢谁就踢谁?

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关于旅游的幽默小笑话 幽默笑话是为他人外物的行为言语产生的谐趣所激发的笑,它能达到某种谐谑愉悦、交流共享等审美效果。分享了关于旅游幽默小笑话,一起来看看吧! 1、 一名游客来到了北京,玩了三日后打算去吉林,却不知道路。于是问一警察:“同志,长春怎么走?”警察想了想说:“坐地铁一号线到长春街。” 2、 公交车里人真多,哥们到站要下车,全身用力往出挤,人多没缝怎么过,下边有人向上挤,这时心里起了火,越使劲挤越不动,车门紧闭又起动,这时无奈很郁闷,车没下成心落空,最后拉到终点站,哥们下车才成功。。。 3、 公交车上汗水味,香水味,下车踩到大姐的腿,拥挤车道小心走,不要再次惹人恼,看好时机在下腿,不要踩到他人的足! 4、 那年大雪,突如其来,大桥崩点,5点坐车,1小时过后仍在原点,为了上学果断下车,雪中奔跑,车中穿梭,健步如飞不亚刘翔,到了学校已成雪人,一推开门全在嬉笑,所问为何,小样你又迟到。 5、 周末塞满钱包出门玩,众里寻他千百度,小偷竟在公车站台拐角处,看我等车,尾随其后,瞄准时机,伺机下手,不料当场被我逮住,连喊大哥求我宽恕,藐视一眼,送他一句:“我没收过偷偷摸摸的小狗。” 6、 小叔开车送我去学校,车辆拥挤实在走不掉,小叔让我先补觉,结果交警拍拍我们道:“堵在马路中间居然在睡觉。”没想到小叔也打盹了,尴尬的我们和交警微微笑,撒腿就向学校跑。 7、 高中时期的我天天7点早起赶公交,衣服不整,早饭不买,夏天车内热气往外冒,冬天冷得直跺脚,早上公交车速不得了,师傅来把技术秀,居然玩起漂移了,吓得我是魂飞掉。 8、 夏天挤公交,一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎,女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来,小伙眼看要倒在女郎身上,着急地大喊:别挤啦,再挤把我挤成流氓啦! 9、 一老太和一小伙在车上吵了起来,老太说:“你怎么能这样呢,我都可以当你奶奶了,你还调戏我?”小伙说“谁调戏你了,你都老成这样子,谁会对你感兴趣。”老太说:“你不感兴趣,干吗一个劲盯着我的胸看?”小伙说“我没有看你,我是在看你旁边的美女的胸前的扣子开了,在想怎么提醒美女一下。” 10、 某日,一中国人踩了一外国人的脚,这个外国人很不高兴:“你把你的脚放到了我的上面了(踩疼我了)。”中国人听罢:“你把你的脚放到了我的下面(你硌疼我了)。” 11、 一次与一哥们打的,该下车时司机说17元,哥们忙翻包找钱,我忙拿出一张20元的票子递给司机,并对哥们说:别找了!谁知哥们还没应声,只听司机说:谢谢啊! 12、 公交车上少妇,防偷把钱藏胸口,下车还是去报案,钱在胸口也被偷,警察叔叔也纳闷,敏感地段得手易?少妇微微脸一红,以为他是图色滴,未料钱财是标的! 13、 每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。 14、 乘坐地铁要强壮,连喊带叫簇拥上,保安无奈直摇头,这种阵势像打仗。有人喊到“踩我脚”,有人嚷到“我的包”,有人抢座一刹那,有人大叫“要迟到”,人山人海真壮观,地铁人生何其难。。。 15、 站在高楼往下看,密密麻麻一大片,汽车行人乱做团,感叹何为谈安全。小车见缝就插针,大车占路半个身,个别还有闯红灯,交通安全引担忧。。。 16、 世界上本来没有路,走的车多了就有了路,世界上本来没有车,坐的人多了就有了车,世界上本来不会堵,人和车多了就有了堵,世界上本来很美好,关心环境的人多了就会美好。 17、 老旧公交有乐趣,四面透风不遮雨,一次坐在公车里,骤然下起暴风雨,车里乘客忙关窗,举手还把天窗闭,本来以为没啥事,结果车顶还漏雨,眼看身上已淋湿,没有办法两眼直,突然有人撑开伞,坐在车里伞挡雨,这一情景众人乐,雨中乘车乐趣多。。。 18、 上班族真难,挤公交真烦,为了挣俩钱,公交是省钱,满城皆公交,就是费时间,无奈加无语,拼命往上挤,使出全身力,挤进别想出。 19、 公交站台,人山人海,一元的公交,真难买,空调开不开,他都收两块,我滴亲乖乖,黄色的座位,都是小孩,剩下的都是老头让老太,这哪是坐公交,都把人挤成呆,盼望着能够快快回家来。 20、 一次出门坐大巴,前边俩女在说话;刚才买的充值卡,拿出手机输密码;美女旁边一小伙,很快记住此密码;动作灵活冲成功,两位美女直犯傻;总是提示卡失效,以为自己上当啦;各位朋友要警惕,车上操作多多谨慎哈。 21、 好不容易挤上公交车,行着行着,突然一个急刹,一矮个子向前一个完美的扑到,等他站起时,他旁边的高个傲人地笑了笑,说道:“这是个子高的`好处”。到站下车了,矮个轻松地下车了,然而高个却撞上了车门上面。矮个笑了笑:“这是矮个的好处”。 22、 老太第一次来进城,公交刷卡不会用;一天乘车去商场,上车把卡给司机很恭敬;司机让老太先刷卡,老太看着刷卡机发了懵;没有刷子怎么刷?司机听罢眼睛冒金星。 23、 两个男子一直盯着一名穿着入时的女子:“我看像一只鸡。”这时这个女子从包里抱出两只狗:“什么眼神?这明明是两只狗。” 24、 某日,在公交车上,一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了,后来他儿子就问他:爸爸,为什么拎壶冲,就可以练成神仙画画的武功了啊? 25、 朋友生得憨,事急把车赶,车上人太多,只得靠椅站,椅上坐美女,惊奇把他看,朋友心里美,回笑头一点,美女目光闪,对他直挤眼,朋友不明白,惊奇把她看,美女急皱眉,轻叫门没关,朋友惊闻言,连忙低头看,外裤忘拉链,内裤红光闪,囧得红了脸,慌忙拉上链, 轻对美女赞。 26、 坐车出门,行至途中忽然抛锚,司机告诉大家,可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨:这天真热,连车都受不了,你看看,连活也不干了,真不如我养的牲口啊。 27、 某天,一少妇一手领儿子,一手牵狗坐车,行至途中,忽然,儿子说:妈妈,尿了。妈妈大怒:不是让你说尿尿的时候脱裤子吗?儿子害怕的说:妈妈,是小狗尿了。 28、 本旅行社最新推出公交游,由于旅途时间较长,上车前不建议旅客在晚上睡眠,喝水,可以上车后进行坐姿,站姿睡觉,为了缓解部分旅客看不到车窗外风景的无聊,车上推出猜车速拿大奖活动,希望旅客朋友们踊跃参加。 29、 "愚公无路去移山,今有大路也难办,坐车上班会塞车,骑车上班还太远,11路倒是挺方便,半晌不能到终点,愚公快快转世来,如今不用移山去,把人移入太行山,再把道路来加宽!" 30、 今天早晨开车上班途中,我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红,而她当时的时速至少有80公里,我心想这女人一定是疯了。更没想到的是,她突然强行超车斜切入我的车道,我大吃一惊,结果电动剃须刀掉在杯子里,咖啡溅了一身。( 31、 今天出门赶早,以为坐车人少,发现人流如潮,车速如龟慢跑,空腹着急看表,眼看又要迟到,上班如同煎熬,幸福何时来到。 32、 某日坐公交车上班,忽见前面一私车缓慢,后座放牌牌一个,上面写“新手”明显。公交跟随其后一段,司机也觉行驶艰难,更可笑私车车尾有言:大龄剩女,追尾必嫁。 33、 平时出门都是坐汽车,有一次带着女儿坐火车去旅游,中间给她买了点好吃的,女儿手舞足蹈地说:“噢,噢,火车上还给发吃的。”逗得车上的旅客都哈哈大笑。 34、 车流人流,川流不息,车患人患,患患难宁。车流太多,择号出行,人满为患,不如分流;遇水架桥,遇路打洞,如此太难,时光隧道,更高一筹,你若赚挤,隧道先行? 35、 路人甲:“听说最近汽油涨价,路上行人流量增加,造成交通压力增大”。路人乙:“是啊,听说咱南海8月1号起要单双限行了,单眼皮逢单日出行,双眼皮逢双日出行,一单一双在夜间出行;对戴墨镜出行者、按故意遮挡号牌处理;对盲人出行者、按无牌号处理;对割双眼皮出行者、按套牌处理”。 36、 一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊, 要是能快你老婆该是我老婆了。 37、 一日乘车去赴宴,车上早已是人满为患;一位美女上车来,真是养眼又新欢;到站身边座位空,招呼大妈过来占;大妈还没挤过来,美女抢座美变烦;坐在桌前还郁闷,刚才“美女”坐身边;心里恶心已至极,冤家聚头更不欢。 38、 一位美女上车去,屁股对着刷卡器;响声通过进车里,身后老太心里疑;也把屁股对上去,撅了三次还没响,不管不顾往里去;司机一见着了急:大娘请您来投币;老太一听心里气,美女掏卡才缓息。 39、 一次坐公交车回学校,碰到一个出租车非往公交车前面挤,公交车司机受不了了,说道:该死的出租?出租车司机听了心里不爽,把车往后倒,走到公交车后面,还了一句:该死的公交。 40、 常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!车子主人回望,惊叹:泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去! ;

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1、小明小学数学考试,"我基本上会做,但有一题3乘7,,我不管三七二十一就写了个18." 牛牛妈妈,我长大后要当一名数学家. 妈妈"好,有志气!

牛牛妈妈,我这就开始学计算,你每天给我1元买零食,我就能算出你一年给我多少钱! 职业特点 数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?” 数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。” 谁最吝啬

“你说,世界上谁最吝啬?” “当然是数学家。” “为什么?”

“他们是毫厘必争呀!” 2、统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时, 勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条, 上写:

“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平 均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我 还想再过这样的星期六0次。” 3、减法

数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?你家里有十个苹 果,被你吃了四个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!” 4、五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的 叫声。”

一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百 只鸭子来看您。” 5、概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长: 「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?」

站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」 6、数字

「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好, 十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」

一个学生接著说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只 7、直角

老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的呢?” 学生:“我用量角器量过了。” 8、口试

课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师:“小林,请你判断一下。” 小林:“我认为答案应该是错误。” 老师:“为什么呢?”

小林:“因为前面小燕回答说正确,但你没有让她坐下。” 9、数字是不会骗人的

“数字是不会骗人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”

一个学生接着说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!” 10、武则天

历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”