逗小朋友开心的笑话(逗小朋友开心的笑话大全)

“凭我是你爹。”

“你是我爹咋的?!”

“有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。

“有啥权利啊?!!!”女儿不淡定了。

“骂你呗。”

“你凭什么骂我啊?!!”

“凭我是你爹。”…

2、有一天。小明和妈妈一起式逛街,

小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”

妈妈说:“你听不听话?”

小明说:“我不听。”

妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”

“妈妈,我听话!”小明叫道。

妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”

3、小时候不听话!拉完屎从来不洗手!

老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢!

有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手!

这时老妈冲过来就是一顿揍!

怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧

4、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。

儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”

爸爸:“还有30多分钟。”

儿子:“这么久啊。”

爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”

儿子:“那很快就要到了啊!”

逗小朋友开心的笑话段子

朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇一) 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧! ,我不小心打翻了瓶子,药丸噼里啪啦的滚出去,呼 原来是好响出去丸。 ,他可真是个惯兰高手。 ,而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。 “你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说可是鼠片真的好吃。 ,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。 ,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。 ,这样才不会做饿梦。 :四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德) ,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。 ,我们总会熟的。 ,那你哄什么?洪世贤吗? ,大卡车说:“我叫大卡车” 出租车说:“我叫出租车” 大卡车说:“你别叫了,我送你吧!” 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。 那你加什么 加勒比海盗吗? “这是一首煎蛋的小情歌~” 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥 ,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。 朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇二) ,葡萄汁还是我这个小崽汁? ?移山移山,亮晶晶。 ,去找---啊。 22.“如果想把月亮买下来得多少钱?” “月中买实惠,因为十五的月亮十六元。” ,没有一个会下蛋的,我问我自己,我还有鸡会吗。 ,每个人都有他的手机。 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。 ,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。 ,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,然后毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀” “宝宝,你今天扎什么头发?”小麻雀说“啾啾”妈妈答道:“啾啾就啾啾” ,你熬什么,奥利给吗? ,大家都说他,感人智深。 ,陆游气坏了,我就没法上网了。 ,小明没听见。 ?答:因为它有梗。 35.“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦” ,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。 朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇三) ,我都得靠威胁。 ,每天精心照料果树,直到秋天,果树没有结一颗果子,小熊失望的说“没结果啊,没结果” ,也很不善言辞,四年大学期间都没有给儿子写过信,或许这就是严而无信 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了... :“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家” ,无忧无虑的,于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’,它说‘‘汪,汪,汪’’ ,这是我的脚背,你是我的宝贝。 ,防下塔!什么她?防, 防下塔。放不下。 ,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗? ! ,我说“胃,你可不可以消停点。”胃说“我不叫胃,我叫楚雨荨” ,医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重,我说这些年都是咬着牙过来的。 ,我今天剪毛了,我失绵了。 “ 敢石化贱内!”美杜莎“恨…恨别鸟惊心?” ,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。 52.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么?”“冻梨米(don't leave me)! 。你却到处去跟别人说我活不久…… ,处不好自己找原因。 朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇四) ,我以为我抓住了整个夏天,谁知道蝉说:“说不上爱别揪蝉,就一点喜欢” ,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。 ,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种? ,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!” 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。 ,我说搓过了,搓过了,你听见了吗?错过了! ,因为蓝脖积泥。 ,小蚂蚁委屈的说,那是蚁后,呜呜呜,我们没有蚁后了。 ,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。 ,为什么?因为老虎有绿狮资格证。 ,小蚂蚁委屈的说那是蚁后,我们没有蚁后了,随后便大声的哭了起来,我们真的没有蚁后了。 老师问我书在哪 是啊 我输在哪? 67.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。” ,因为阿姨怕留下姨汗。 ,那你熬什么,奥利给吗? 70.“什么人的自建房小?” “超挤赛亚人。”

逗小朋友开心的笑话大全

逗人开心的小笑话100字左右 逗人开心的小笑话100字左右,很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话, 开心是一天,不开心也是一天,那为什么要不开心呢,看看小笑话,逗人开心的小笑话100字左右   逗人开心的小笑话100字左右1 逗人开心的笑话 篇1 教授和农民打赌 教授和农民打赌。 教授说:我出一题,你不知,给我五元; 你出一题,我不知,给你五百,如何? 农民同意。 教授:月亮距地球多远? 农民递给教授五元钱。 农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物? 教授苦思无解,无奈输五百。 农民接过钱,教授追问:是什么动物? 农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。 乞丐与农民 有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?” 这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。” 那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!” 逗人开心的笑话 篇2 富翁与农民 一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。 于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。 这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。” 农民伯伯的寂寞 语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。 要求是: 事物 否定 现象 某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞…… 农民和城里人的区别 农民三句话培养好孩子:,爸妈没本事,你要靠自己;,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子:,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;,记住不能吃亏;,再不好好学习,长大没饭吃。 逗人开心的`笑话 篇3 妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。 ,其妻大喊道亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说“你真不该这样威胁他!!” “遗传与环境”的问题。母亲插话道“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。” 。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答“查了,是个男孩。” ,一小时以后,她对教练说“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。” ,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。 逗人开心的笑话 篇4 1、一个人常常因酒误事。 朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!” 2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。 今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。 饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。 3、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到:“前几天才2块呀!” 老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦” 4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。” 逗人开心的笑话 篇5 1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。” 2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。” 3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?” 弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?” 老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。” 老师当场晕倒! 4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!” 5、一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说” 6、小楼的妈妈说:“老师,您找我有事吗?” 老师说:“是的,您孩子上课时不专听讲,到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。” 小楼的妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’吗?” 7、一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……” 8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上740分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。   逗人开心的小笑话100字左右2 ,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷! 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。 4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔, 小红说“不借” “借给我你会死呀!” 小红说:“哦,那借给你吧” 当小明把笔还给小红时,小红真的死了。 6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了。 7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 ? 买方便面的时候 :“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” ,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ :上帝,我可以投胎吗? 上帝:可以。 魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。 上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问你有什么愿望吗? 那个人想了想说 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说你的愿望实现咯! 一天,那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠[地下]钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天, 钱庄的'人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指; 后天的话……,在剁4只;第3天的话……」 小明:「是不是不用还了」 钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」 14、有个人,,他来到胃病医院看病,对医生说 "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说 "我看你只有[吃]屎了!" 15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了   逗人开心的小笑话100字左右3 一、其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。 二、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。 三、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。 四、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。 五、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。 六、“有时候,感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么?”“不,见过世面之后才发现,原来井底才是自己的归宿。” 七、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。 八、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。 九、一老爷爷养了只鹦鹉,每天早上都会教它说“早上好”,但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了,没教鹦鹉,中午的时候,这鹦鹉终于开口了:老头,飘了?今天见我都不问好了吗? 十、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。 十一、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。 十二、对自己的老婆一定要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是你老婆,因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。 十三、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!” 十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。 十五、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。