是那个十多年前就该说出的告白,告白被拒,就说是开玩笑便是。《漫长的告白》由张律导演,倪妮、张鲁一、辛柏青、池松壮亮、中野良子等主演。影片于2021年10月12日在釜山电影节同步首映,2022年7月,据新浪娱乐消息,《漫长的告白》将于2022年8月12日在中国大陆上映。故事围绕立春、立冬一对性格迥异的亲兄弟展开。步入中年后,尽管两人都生活在北京,却因各自生活轨迹所累,疏远已久。突有一日,弟弟立冬向哥哥提议共游日本柳川,去寻找两人少年时代共同爱慕的女子。而笑话就是十多年前就该说出的告白,告白被拒,就说是开玩笑便是。

立冬祝福语简短笑话

2020立冬祝福语大全简短100句

1.立冬祝福语简短一句话10字 1、立冬雪落,寒意瑟瑟。天各一方,寒山孤树。情意不减,思念如旧。真心祝愿,平安好运。幸福相伴,成功在握!祝立冬快乐哦!2、大风起兮云飞扬,立冬时节天更凉;萝卜白菜煮成汤,热热乎乎暖心肠;勤添衣裳运动忙,充足睡眠保安康;短信一条虽便宜,温馨问候情意长。立冬了,愿君快乐人安康,幸福又吉祥。 3、立冬到了,愿你洋洋得意。祝你身体健康喜羊羊,心情舒畅美羊羊,生活幸福懒羊羊。愿你立冬快乐,记得天冷多穿! 4、北风呼啸,雪花飘飘。气温下降,立冬来到。丝丝牵挂,缕缕牵挂,不减不消。心中祈祷,疾病远离,健康常绕。距离虽远,祝福送到。祝你幸福,生活美妙! 5、天黑了,有天亮的时候;花谢了,有再开的时候;夏天去了,有再来的时候;但因为有你,这个冬天却是独一无二的。立冬了,亲爱的朋友,愿这条短信能给你带去温暖! 6、立冬时节马上到,御寒常识很重要:出门要穿厚外套,睡觉被子要盖牢,多吃水果和青菜,别忘还要多晨跑,保持良好的心态,脸上时刻带微笑。祝您立冬健康,幸福快乐! 7、寒冷若能阻挡驱赶,愿日夜加班毫无怨言;温暖若能电话传递,愿充足话费永不停机;祝福若能马上实现,愿意克服千难万险;立冬若能看你笑脸,愿痛快花掉这一毛钱! 8、闻说,寒流掌门要派副掌门送温暖前来向您讨教,我先来向您偷偷透露一下他的主要密招:招财进宝好运拳,横扫寒气快乐腿。要好好接招哦~祝立冬快乐! 9、立冬到来,寒风吹,愿吹走你的烦恼忧愁;立冬到来,气温降,愿降给你平安福运;立冬到来,短信赠,赠给你温暖祝福。祝你天冷身不冷,风寒心不寒,生活处处暖! 10、立冬今日来,短信问你暖,不知远方你啊,今昔穿几棉,我欲飞奔过去,又恐时间不及,立冬不胜寒,记得把衣添。2.立冬祝福语简短一句话10字 1、立冬到,寒冷到,空闲双手搓一搓;立冬到,低温到,工作之余跳一跳;立冬到,短信到,送来思念和关怀;立冬到,祝福到,健康快乐伴随你!2、北风呼啸立冬到,百草枯黄雪花飘,晨起锻炼身体好,健健康康没烦恼,天寒地冻要知道,出门别忘衣和帽,饮食温补驱寒妙,羊肉山药少不了,睡前热水泡泡脚,奔波一天劳累跑,立冬今日就来到,愿您开心幸福吉星照! 3、秋去冬来萧凉意,朋友关爱心头暖,注意身体莫轻心,时刻将你挂胸怀,短信捎去情一片,立冬到来,愿你生活常愉快。 4、立冬祝福:衣服多一点,温暖多一点,开心多一点,幸福多一点,温补多一点,疾病远一点,锻炼多一点,健康多一点,抗寒多一点,舒坦多一点,祝福多一点,感情多一点,祝你立冬快乐。 5、立冬到,别的都不俏,唯有暖炉挺火爆,货虽紧俏莫急躁,一一送你怀中笑:送你一个电热宝,外加一个小棉袄,再送一个暖手宝,外加短信有一条:立冬快乐就好! 6、季节与种族分析:白人离太阳比较远,有点生,黄人离太阳适中,应该熟,黑人离太阳比较近,有点焦,立冬时节,你应该保持良好心态,不能不熟,也不能太焦,祝你立冬快乐! 7、孤独时,朋友的问候最珍贵;寒冷时,冬日的暖阳最珍贵。立冬日,最珍贵的温暖问候送给你,愿它赐予你力量和勇气接受严寒的挑战!立冬快乐! 8、立冬到了,我用手机编织了一条围巾,它包含着我的一声问候,一些温暖,一点关怀,还有我的一份爱戴,借着这条短信送到你身边来:祝你立冬愉快! 9、立冬到了,天气凉了,发条短信提醒你多添衣服,顺便温暖一下你的心,嘻嘻!立冬快乐! 3.立冬祝福语简短一句话10字 1、立冬关怀天上来,奔流向你不复回。幸福卷地烦恼折,寒冷冬月有快乐。忽然一夜幸运来,千树万树金银开。莫愁前路到冬季,事事顺心你第一。桃花潭水深千尺,不及立冬祝福情!2、立冬到来,寒气来袭;天气转冷,记得添衣;多做运动,强身健体;工作再忙,别忘休息;劳逸结合,健康是福;深厚友情,藏在心底;温馨短信,温暖传递,愿你安康,乐过冬季! 3、立冬到,短信传,深情厚谊伴身边;寒风吹,气温降,问候声声心温暖;草木枯,花凋谢,祝福句句春光在。祝你立冬体康健,幸福生活乐无边! 4、不管生活是怎样的忙碌,请记得远方的一个朋友永远的祝福!不管工作是怎样的辛苦,请记得有一个朋友在永远的牵挂着你!冬天来了,天气冷了,保重身体!立冬快乐。 5、立冬了,我要送你一件外套:口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴著你渡过每一分每一秒,一定要幸福喔! 6、岁月匆匆,转眼又立冬;露寒霜冻,天气又变冷;情谊有多重,思念在心中;摇把问候送,每日多运动,愿你健康幸福,一切多保重! 7、立冬到,寒冷到,我的祝福怎能不到,一祝福气到,二祝财运到,三祝快乐到,四祝温暖到,愿你带着我的祝福暖意洋洋过冬季,平平安安度一生。 8、回顾过往,多留下开心,展望明天,多铭记希望,看看降温接二连三,立冬到来,抗寒需要勤勉,身体健康,贵在注意保暖,祝福提醒,愿你健康相伴,幸福生活,抗寒更有手段。 9、北雁南飞,立冬已至,万木凋零,愈显凄冷,防寒保暖,真理必从,祝福已送,接受真情,短信虽短,情谊浓浓,健康快乐,安过寒冬!立冬快乐。 10、雨洒东西南北中,雾汹涌,霜如风,思念悄入梦;光照金木水火土,逢立冬,寒意浓,问候遥相送。勤加锻炼健康来,勤添衣裳多保重,勤联系多互动。立冬快乐!4.立冬祝福语简短一句话10字 1、再美的日子如果没人牵挂也是种遗憾!也许祝福只是一种形式,但却能给心灵带来温馨,所以我花了十分钱发条信息给您,祝立冬快乐!2、窗外霜已铺满大地,东升的旭日已驱散一切阴霾,树上零星的麻雀叽叽喳喳的叫着,像是在叮咛你今以立冬,衣着单薄的你应该多穿衣裳,勿着凉! 3、立冬了,我知道你不愿多运动,做为好朋友我要提醒你,今年松果欠收,你一定要深挖洞广积粮呦!哈哈,祝开心快乐! 4、立冬又来,思念藏在心间。发送问候一串,串起风里的爽,阳光的暖,水里的情,棉里的软,糖里的甜。美好的心声说不完,祝你幸福快乐每一天! 5、立冬之日开手机,电话簿里看到你;发条短信送祝福,幸福快乐又如意;再发一条道平安,坚持锻炼要早起;收到祝福别得意,一会儿接着骚扰你!立冬快乐,天天如意! 6、时间在嘀嗒嘀嗒向前走,秋天在依依不舍挥挥手,冬天在兴高采烈招招手,我在认认真真把友情守。立冬喽,莫让冷风吹伤你的手,保护自己哟! 7、立冬到了,送上一盘饺子,平安皮儿包着如意馅儿,用真情煮熟,吃一口快乐二口幸福三口顺利,然后喝全家健康汤,回味是温馨,余香是祝福! 8、每想你一次,上帝就让你眨一下眼,想想你今天眨了几次?立冬快乐! 9、冬天把田翻,害虫命归天;我把短信发,祝福一大掐;立冬天寒冷,调整好心情;幸福又如意,一生都顺利。立冬快乐! 5.立冬祝福语简短一句话10字 1、立冬来,我用手机编织了一条巾带,巾带里包含着我的一声问候,一个关怀,一个关爱,还有我的一份爱戴,借着一条短信送到你身边来:祝你立冬愉快!2、立冬节气,万事皆立。衣食,安身立命。爱情甜蜜,成家立业。性格坚韧,顶天立地。事业辉煌,建功立业。祝你成功,立冬快乐。 3、皇帝诏曰:立冬来临,特赐爱卿一大礼包,内有棉衣一件,棉裤一条,棉鞋一双,狗皮帽子一顶,兔毛手套一副,望爱卿自即日起全副武装,温暖过冬! 4、寒风凄凄,我让问候携来暖意;冰霜茫茫,我让祝福送来温馨;瑞雪纷纷,我让想念带来甜蜜。立冬了天气冷,时刻不忘对你的牵挂,希望我的短信,能让你感受到幸福快乐。 5、立冬到,寒风狂,落叶纷纷遍地黄;雪飘飘,白茫茫,天冷注意保健康;问候短,情谊暖,字里行间真情传;愿如意,永安康,幸福快乐平平安。立冬愉快! 6、立冬到了:愿你把忧愁,苦闷,烦恼,封在冰霜里;愿你把快乐,开心,逍遥,放在阳光里;愿你把顺利,健康,美好,抱在心怀里;祝你立冬一切安好,美妙时时伴绕! 7、伴随昨晚未完的秋梦绵绵入睡,今晨初醒,却骤然发现窗外仅存的那几朵菊花,也因冬的到来残忍的凋谢了,我的祝福如同美丽的雪片,伴你渡过每个温暖的冬季,立冬到了,记得多加衣裳! 8、拉着立冬的手,我要狮子大开口,不让寒意跟你走。借天地一场风,把你烦恼全清空;借日月一束光,把你心房来温暖;借思念一点情,让快乐围绕你身边。祝你快乐幸福一冬天! 9、立冬悄来到,寒风呼呼啸,忧愁匆匆逃,惬意雪花飘,烦恼统统跑,吉祥翩翩绕,幸福肆意闹,祝福暖阳照,祝你开心笑,冬日乐逍遥! 10、寒风起,思念意;立冬至,长相忆;遥相寄,祝福你;变天气,多注意;冷添衣,顾身体;愿朋友,甜如蜜,书美丽。立冬快乐。

超级简短冷笑话

精选简短超级冷笑话大全 导语:生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全,希望能为大家带来一丝欢乐。 简短超级冷笑话 篇1 1、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。 2、云雨过后,男友抱着我说:“想想咱俩还真是有缘” “可不是吗,咋俩小学同校,初中同班,高中同桌,大学同寝” 3、记者:请问这位同学,关于东京申奥成功你怎么看。 男同学:我用快播看! 4、A:“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员,奇怪么?” B:“不奇怪,上次床下不是钻出个下水道工么?”   简短超级冷笑话 篇2 1、有一天和女友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见。 所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。 2、“我的前女友身材很好,身高1米68,体重才90斤,我可以很轻松地把她抛起来。” “挺不错的!怎么变成前任了?” “呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……” 3、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:“珍重”。 她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。 直到有一天……男友的朋友告诉他,他那天说的其实是“真重”…… 4、水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。 “打开,我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。 “谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。 这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,最终以身相许的故事都是童话,都是骗人的!   简短超级冷笑话 篇3 1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来,那个女孩子的衣服很别致,我忍不住多看了几眼…… 那个女孩子发现有人在看她,有点得意,拉了拉衣服。 忽然她发现了什么,对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊” 2、早上开车上班,在停车场停好车,看到同事的车就在旁边,前保险杠离围墙只有不到2厘米。 我举着大拇指对同事说:“你太牛了,这技术怎么练的,服了!” 同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”   简短超级冷笑话 篇4 1、宿舍的饮水机热水出得超级慢,大概800cc得五分钟。 刚才mm去接水,边看网页边盯着饮水机的出水口,说: “实在受不了啦,它是不是前列腺有毛病啊?” 2、公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们,但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?” 3、有一天 永泽对小丸子说:「你很卑鄙耶!」 小丸子:「我哪里卑鄙?」 永泽:「不信你去问别人」 小丸子跑去找花轮 小丸子:「花轮,我卑鄙吗?」 花轮:「嘿!baby~」 4、小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”。   简短超级冷笑话 篇5 1、男:世界最难缠的就是女人。 女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人! 男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时? 女:是呀,你怎么知道!? 男:我从头听到尾! 2、杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?” 他的妻子笑了笑说:“你个老糊涂虫!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?” 3、一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。 婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。 这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”   简短超级冷笑话 篇6 1、大家听过没有?说一个羽球爱好者,在羽毛球双打的时候,对方一个大力杀球,高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上,又被搭档不小心球拍拍到了后脑,从这以后他就痴呆了,只会说两个字"没有",别人问他吃饭了,他说"没有",问他睡觉了,他也说"没有"…… 2、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。” 3、阿纲一直对自己没信心,REBORN为了鼓励他问道: “假如有一天,早晨醒来后,你发现自己已经成了世界上最出名的人, 你的第一反应是什么?” 阿纲毫不思索地说:“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。” 4、阿纲与REBORN一起参加战斗。 阿纲用X_BUNNER攻击敌人,连打五次都没有中。 REBORN轻蔑道:“蠢纲,瞧我的!” 连开五抢,对方仍旧没倒下,REBORN回头道:“看见了吗?你刚才就是这样的!!”   简短超级冷笑话 篇7 1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。 我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。 他听了一愣:还有什么? 我严肃地说:还有法克油! 2、我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线! 哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间! 我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃! 我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵! 我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范! 我要你属于我!属于我! 我要你注视我!注视我!别摇头! 答应我!电风扇! 3、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气,却无奈,拿他毫无办法。 你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。 这类总与你作对的人就是——理发师。   简短超级冷笑话 篇8 1、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。 一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。” 另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭……” 一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了……” 众人…… 2、老板:“这个功能下班之前必须做好! ” 程序猿:“好的。” 第二天早上 老板:“这个功能怎么还没做好?” 程序猿:“我还没下班呢。” 3、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字! a;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然! b;万一他爸姓“姬”怎么办? c:万一他爸姓“苟”怎么办? 此女大怒:都给我滚,我老公姓曹! 4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。 今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味…… 第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了? 小王说:“唉!局花让人抱了! ” 5、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样! 我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。 几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习! 这简直是神反应啊!   简短超级冷笑话 篇9 1、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打一个是谁都打不过。 2、日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。公主也是鸡的意思。 3、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。———狗熊说。 4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?” 5、“我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。” 6、“找不到对象就会长胖” “为什么呢?” “因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。” 7、奥林匹克数学压轴题:已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus,灰色白色金色粉色,16gb 64gb 128gb,a版v版t版s版港版欧版国版。 暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电三星,请问总共有多少种iphone?(20分)   简短超级冷笑话 篇10 1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费; 几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。 “爸爸!”孩子喊道,“不妈妈被一辆旅行车轧死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!” 2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。 服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。 结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。 3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。” 4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?” “没有。”记者回答说。 “那就是为什么没有发表的原因。”   简短超级冷笑话 篇11 1、猫 妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道: “亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?” “死掉了” “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?” “我懂了。” “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?” “她老人家也爬上了大树……” 2、介绍妹子 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的! 3、我要数星星 单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来! 4、好吃 同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃! 5、换钱 在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。 6、写文章 瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。 7、重新谈一次 我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你! 8、上厕所 一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。   简短超级冷笑话 篇12 1。临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》 2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着——你死定了! 3。某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。 4。“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。” 5。“谁知道,地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道,先生。”同学们齐声答道。“我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的,先生。”“不,不,我的意思不是那一个,我指的是我星期天用的那个。”“圆的,先生。”“现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圆的,是吗?” 6。男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天,毅然决然地摇头:想偷我的菜,没门! 7。潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草,出门帅的`不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了!   简短超级冷笑话 篇13 1、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!” 丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。” 2、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?” 我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。” 3、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?” 老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。” 4、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。” 新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”   简短超级冷笑话 篇14 1、Pol。ice:“咱小区附近有站街女出没,严重影响了市容市貌,这是违法的,站街女的特征是,第一,主动勾引你;第二,要求和你发生两性关系;第三,给你要钱!” 只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道:“我靠,我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!” Pol。ice:“……” 2、路边有两个男人在谈自己的工作 甲:“兄弟,最近工作怎么样?” 乙:“还行吧,最近是我的事业上升期,最近收入越来越高!” 甲:“你现在一天能赚多少?” 乙:“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!” 甲:“原来是乞丐呀” 3、儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。 媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!” 我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像咱家的IPAD!” 媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍………… 4、司令坐在指挥所里,哈哈大笑 参谋长:“司令,我军的驻地已经被敌军攻破,司令为何发笑啊,上级知道了可了不得!” 司令:“参谋长有所不知,我们不是军费紧张吗,敌人攻占我军的驻地,这军费就有了!” 参谋长:“司令……您什么意思?” 司令:“哈哈……三天前,我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商,并且收了他们的全款23亿哈哈……” 警卫员来报告:“报告司令,亿达地产的王总求见,他说愿意出50亿军费,让你您帮他夺回他的地皮!” 参谋长:“高,实在是高” 5、媳妇出差,晚上非要和我视频,说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍,心里暗自庆幸今天没出去乱来。 看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑,说:“有人告诉我,说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子,也就懒母狗丑八怪能呆得住!” 挂了电话,我身后的女人发火了,怒道:“把我逼得四处乱躲也就罢了,骂我是懒母狗我也认了,她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?” 6、新领导即将上任,同事和我先说上了:“有个好消息和一个坏消息,你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导,都说她能让单位有家的感觉!” “噢,那坏消息呢?” 同事哭丧着脸说:“这位女领导管单位像管自己家一样,不许抽烟喝酒偷懒闲聊,有洁癖爱唠叨常训人,总把男人当牲口使唤!” 7、有个人每次打保龄球常打两百多分,也常打出火鸡,一天他跟朋友去打保龄球,连打了六局都没打出火鸡,于是他心情就很不好……骑车回家时,就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来,那时旁边有辆汽车也停下来了,驾驶摇下车窗问道:先生,有没有打火机呀?他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀! ;