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过年会闹什么笑话

时间:2024-02-26 15:36118 人浏览举报

现在放假了爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”平平:“可是,现在放假了!”--------------------------------------------------------------------------------牛奶与猪肉爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说:“吃了猪肉,将来岂不要蠢笨如猪吗?”爸爸哑然。--------------------------------------------------------------------------------不公平…老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完 回家了。另一个仍在写著。老师问:「怎麽回事!」那孩子哭著说:「太不公平啦!他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个该的『鑫』。就有二十四画呢!!~」--------------------------------------------------------------------------------不会让您死儿子:“爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?”父亲:“那我一定高兴死了。”儿子:“爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死的。”--------------------------------------------------------------------------------吃鱼和吃鸡孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”--------------------------------------------------------------------------------原因何在“怎么搞的?这么多科不及格?”父亲看了儿子的成绩单后,不禁怒斥道,“你想想,到底问题出在哪里?”“我也不清楚。归咎于遗传呢?还是归咎于家庭环境?”--------------------------------------------------------------------------------从“0”开始父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”--------------------------------------------------------------------------------没丢零件“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地,你没何弄丢零件吧?”“非但没丢,还多出十几件呢!”--------------------------------------------------------------------------------我是第一孩子看完录取榜后,从学校回到家。爸爸:“怎么样,我想你考上了吧?”孩子:“没有,爸爸。这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。”--------------------------------------------------------------------------------愚蠢与聪明爸爸:“有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使聪明的人回答不出来。小明你想一想,有没有遇到过这冲情况。”儿子:“爸爸,您的这个问题我回答不出来。”--------------------------------------------------------------------------------头顶上是什么?父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,就问他:“你头顶上是什么?”儿子想了想说:“头发。”“头发上面呢?”“屋顶。”“屋顶上面呢?”“瓦片。”父亲不耐烦了,一拍桌子:“笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?”儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”--------------------------------------------------------------------------------口快心直我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”--------------------------------------------------------------------------------****别问题两个婴儿躺在各自的婴儿床里。其中一个问另一个:“你是小男孩还是小女孩?”“我不知道。”另一个婴儿回答。“什么意思?”第一个问。“我不知道怎么辨别?”第二个回答。“我知道,”第一个吃吃地笑着说,“我爬到你那里去看看。”他小心翼翼地爬了过去,掀开毯子,过了一会儿,他又笑着爬了回去,说:“你是一个小女孩,我是一个小男孩。”“你真聪明,”小女孩说,“你是怎么知道的?”“这个简单,”小男孩回答,“你穿的是粉红袜子,我穿的是蓝袜子。”--------------------------------------------------------------------------------荡秋千妈妈时常叮咛着小美:『穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男生给看到里头的小内裤喔!』有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说:『妈咪,我今天和小明比赛荡秋千,我赢了呢!』妈妈好生气的又说:『妈咪不是告诉过你吗?穿裙子不可以荡秋千啊!这样小内裤会被小男生给看到的!』小美这时好骄傲地炫耀:『可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉啦!这样他不就看不到我的小内裤了吗?』--------------------------------------------------------------------------------我没哭小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧!”汤姆回答:“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”--------------------------------------------------------------------------------梨与苹果如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎?不知道。我们学校算算术用的都是苹果。--------------------------------------------------------------------------------可以小明和小华在学校操场玩耍时,无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱,小明说,有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?小华问。我也不知道小明说,可是,电视上不是常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。?--------------------------------------------------------------------------------童言女教师生气地对萨沙说:“我真想当三天你的妈妈,把你好好管教管教!”“好吧!”萨沙说,“我这就回去跟爸爸说,也许他同意的。”--------------------------------------------------------------------------------以牙还牙在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”有位学生答道:“以牙还牙。”

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰:耕种?猪答:太苦!

上帝曰:做工?猪答:太累!

上帝曰:做猴?猪答:太难!

上帝问:何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖。

上帝惊曰:靠!要做公务员啊! 形象对比 一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说,

“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,

我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是

多大的一块肉。” 百货公司广播:「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您............」

一会后,没人到服务台,於是又再广播一次.......

后来呢,来了一个人,他又气又羞的说:「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」 原来:朱月土皮

了不了呀?? 恐龙为什么会灭绝

话说漂流在大洪水中的诺亚方舟,由于动物过多,使得方舟不堪负荷,不得不牺牲一些动物?于是,除了家禽,诺亚让所有动物抽签讲笑话,如果笑话没让家畜家禽全部都笑的话,

就丢入大洪水中?

第一个讲笑话的是恐龙,它费尽心思背了一段从椰林看到的笑话?讲完后,所有的动物都笑得很大声,惟有猪连微笑都没有;于是,恐龙就被丢入大洪水,绝种了…

麒麟抽到二号,它夙以动物界笑话王闻名?它唱作俱佳地讲了一段笑话,所有动物都笑得前俯后仰!可是,猪却仍不为所动?因此麒麟也被丢入大洪水中…

不久,害羞的驼鸟上场了?它紧张害怕地说不出话来。就在所有动物屏息以待时,猪突然哈哈大笑起来!其它动物奇怪的问:“驼鸟都还没讲,你笑什么?“

“呵呵呵呵!刚才恐龙说的笑话好好笑哦!“猪一边笑一边说。

1.有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。

农夫:“我养的那些猪近日似乎生病了,都不吃饲料,怎么办?”

兽医说:“趁它们看起来还比较好的时候,赶快把它们卖掉!!” 2.一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。” 3.老王在山区里开车欣赏风景,突然见到另一辆从前面的弯子拐出,向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声:“猪!”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解,不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊:“你才是猪!”他的车撞上了猪群。 4.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。 5.有一对夫妻去参观牧场,看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说:“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊?” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说:“为什么是铜牌猪啊?” 牧场主人就说 :“它啊?三天交配一次? 妻就有点生气地对夫说:“你看吧你看吧。猪都三天一次!”,夫……。 6.妻子:“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。”

丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。” 7.有一天,小华对小明说:「我昨天梦到你。」小明说:「我怎样?」小华:「你追一只猪,然后到了一条死巷子,那只猪说话了」小明:「说啥?」小华:「那只猪说:本是同根生,相间何太急小明:「@#$%^&」 8.有一个人他的一头母猪发情了,于是他决定给他的母猪找个公猪配种,可是他的母猪一见到公猪就又跳又咬,他一连换了七 八头公猪都配不成这下可把他愁坏了,于是他把村里的兽医请来看他的母猪,兽医看了看说:[你家的母猪真的不适合直接和公猪配种,我看应该给它人工受精] 农民听后紧琐眉毛思考了半天,也不吭声,兽医催促到:[你看行吗? 这事还考虑啥!] 农民考虑了一会终于说话了:[中到是中,我就是怕她咬我!!] 9.年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。

为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。 10.有个连队过节杀了一头猪,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会,

连长问,全连有几个连长?

大家回答:一个.

连长又问,一个猪有几个脑袋?

回答:一个.

连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃?

回答:连长!

轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员?

回答:一个!

那一个猪有几个心,几副肝?

回答:一个.......

轮到值班排长的时候,排长问:咱们连有几个排长?

回答:四个.

一个猪有几只猪蹄?

回答:四个......

最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了.

老兵问,咱们连有几个新兵?

回答:十个!

老兵又问,一根猪尾巴有几截?

新兵们连想都没想,异口同声地回答说:十截!......

1.过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。

等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!”打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”

2.春节到了,各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。”

主持人问他:“你想点歌送给谁?”

我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了。

谁知,这男人说:我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。

3.解缙自幼好字,出口成章。这年春节,他在后门上贴了一副春联:“门对千竿竹,家藏万卷书。”

对门的员外看了很不高兴,心想只有像我这样的人家,才配贴这副对联,就命仆人把竹子砍了。

不一会,家人来报,解缙的春联改成了:“门对千竿竹短,家藏万卷书长。”

员外听了,非常恼火,令人把竹子连根挖出,不料解家的春联又改成为:“门对千竿竹短无,家藏万卷书长有。”

4.从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗产都花光了,临近年关,连柴米也没有。

除夕夜,这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲,贴于门口:“行节俭事,过淡泊年。”

村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加了一字,成了:“早行节俭事,免过淡泊年。”

5.妻子:“明天是年三十,你打算送我妈点什么?”

丈夫:“送几条好烟吧!”

妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”

丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”

6.大年三十,芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。

当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说:爸,不发财,也不健康。

喜气洋洋年来到,财神喜神把门敲;瑞雪来把丰收兆,家家忙的挺热闹。你做饭,我洗碗,小样儿谁都别偷懒;你拖地,我洗衣,谁不干活儿用脚踢;你擀皮儿,我包馅儿,填个硬币塞牙缝儿。你出剪,我出布,输了任由你摆布。

过年好,过年妙,一到过年就想笑;穿新衣,戴新帽,走亲串友多热闹;红的灯,绿的树,万树繁花多锦簇;女的靓,男的酷,一对一堆多醒目。眼巴干,真羡慕,至今单身没媳妇;这么办,我出租,请你吃饭钱我出。

春节饮食要有度,暴饮暴食太错误;要给身体减点负,不要痴迷又不悟。油炸食品要吃少,血脂太高受不了;老人病人多吃素,膳食纤维要摄入。凉菜开胃别坑爹,炒菜主打清淡鲜;主食不要随便换,优选馒头和米饭。鸡鸭鱼肉少吃点,肚子大的还欠扁;餐后喝点五谷粥,润肠健胃不能休。http://www.aipai.com/c21/PD4mIiUhJC1qJWQtKA.html

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