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有什么笑到肚子痛的笑话

时间:2024-03-03 09:5897 人浏览举报

笑到肚子痛的简短笑话 笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点,大多揭示生活中的乖谬的现象,具有讥讽性和娱乐性,重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达,大家的笑声是我们工作的动力! 笑到肚子痛的简短笑话1 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以bai用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。 2、 车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。 然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗? 3、 某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。 4、 刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。 5 、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。 女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..” 人类历史上,自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言,最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册; 还有很多笑话是流传于民间的,就当今社会,每天都有很多笑话出现,有心人如果收集,我想将来一定会有价值,同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展,随之出现了网络笑话;   笑到肚子痛的简短笑话2 1.梦到上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他z说太难了,换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点,他深思一下说:把地球仪拿回来我再看看!.. 2.1一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 3.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” 4有一次 在公交车上我看到一个非常美丽的女生 我想了个办法:我悄悄递给她一张纸条上面(我能和你交个朋友吗?假如可以请把纸条递回来,如果不能那就扔了让它随风而逝吧!)过了一会儿,女生真的把纸条递回来,我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的,我一看上面写着(对不起,窗户打不开 5.夜空一颗流星划过,来福连忙许了心愿,希望自己能变帅些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对来福说:大哥!诚心为难我是不是?! 妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏? 女儿:“没有,妈妈。我从来没有 1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的'手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。 3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 4、一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿! 5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的! 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了! 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信! 8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊! 9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸! 10、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了! 11、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! 12、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子;在一个清晨里女主人醒来,望着窗外牧草原,她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上,这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢?带着绝望的心,她上吊自尽了。当男主人醒来发现妻子去世,如同他家乳牛一样,他也开始看着这毫无希望的景象,于是,他也举枪自尽。 大儿子起床后,看到双亲及乳牛死亡,他决定跳河自杀;当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说:“我知道你沮丧的原因,只要你与我连续相好五次,我将把一切恢复原状。”大儿子同意尝试一下,但经四个回合后,他已力不从心,于是,美人鱼将他溺毙于河里。 二儿子醒后发现所发生的事,他也决定要到河边结束他的一生;同样,美人鱼对他说:“如果你连续与我相好十次,我将归还你的双亲、哥哥及牛。”二儿子尽了全力也只打到第七回合,但这还是不能满足美人鱼,于是,他跳河自尽。 小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去,深感生命充满着绝望,于是,他投河自杀;在河里他遇到美人鱼,这好色的美人鱼对他说:“我看到整个事件的发生,我可以将一切恢复原状,如果你连续与我相好十五次。” 小儿子回答:“就这样?为什么不二十次?” 美人鱼被这要求震的往后退一下; 小儿子接着说:“嘿,为什么不二十五次?” 正当美人鱼不情愿要答应他的要求时,小儿子又说:“为什么不三十次?” 美人鱼说:“够了!如果你连续与我相好三十次,我将把每个人完好无缺地带还给你。”小儿子说:“等一下,我怎么会知道这三十回合完后,你会不会像那头乳牛一样,被我给折腾死了在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子;在一个清晨里女主人醒来,望着窗外牧草原,她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上,这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢?带着绝望的心,她上吊自尽了。当男主人醒来发现妻子去世,如同他家乳牛一样,他也开始看着这毫无希望的景象,于是,他也举枪自尽。 大儿子起床后,看到双亲及乳牛死亡,他决定跳河自杀;当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说:“我知道你沮丧的原因,只要你与我连续相好五次,我将把一切恢复原状。”大儿子同意尝试一下,但经四个回合后,他已力不从心,于是,美人鱼将他溺毙于河里。 二儿子醒后发现所发生的事,他也决定要到河边结束他的一生;同样,美人鱼对他说:“如果你连续与我相好十次,我将归还你的双亲、哥哥及牛。”二儿子尽了全力也只打到第七回合,但这还是不能满足美人鱼,于是,他跳河自尽。 小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去,深感生命充满着绝望,于是,他投河自杀;在河里他遇到美人鱼,这好色的美人鱼对他说:“我看到整个事件的发生,我可以将一切恢复原状,如果你连续与我相好十五次。” 小儿子回答:“就这样?为什么不二十次?” 美人鱼被这要求震的往后退一下; 小儿子接着说:“嘿,为什么不二十五次?” 正当美人鱼不情愿要答应他的要求时,小儿子又说:“为什么不三十次?” 美人鱼说:“够了!如果你连续与我相好三十次,我将把每个人完好无缺地带还给你。”小儿子说:“等一下,我怎么会知道这三十回合完后,你会不会像那头乳牛一样,被我给折腾死了两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,

两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天后才遇 到绿洲。

两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:

『警告:饮水者处死!酋长字』

两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒头喝水,

这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。

酋长问两人:『平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,

如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』

两人乖乖听话被分头带去找水果。

第一人带回一百个野樱桃,

酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。

这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,

塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。

到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来。

酋长很惊奇问道:

『你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?』

那人笑答:

『哈哈.哈..看,我的朋友..哈..他带回来一百个大西瓜..哈哈...』从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

发猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

发猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”一夏日,酷热。一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”“不了谢谢”,男子回答。放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。男子问一夜多少钱?女子说“一百”男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”女子脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下,不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?嘿嘿!男子说:蚊子太多我睡不着……

一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连“能”女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”

从前有个教堂,里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果发现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。

一值日生打扫教室,老师进来了检查卫生,随手摸了下地球仪发现上面尽是灰,便询问值日生,值日生看了看恍然大悟到:你摸得地方是黄土高原。

从前有个傻子他的丈人要来他的父亲怕他说错话便吩咐他:如果丈人问起家中的家畜,你就说小小畜生,不足挂齿。如果问道家中的经济,你便说小婿无能,父亲掌管。如果他提起家中的画,你就说那都是唐伯虎的画。说完父亲便走了。一会,丈人来了问傻子:你父亲呢。傻说:小小畜生,不足挂齿。丈人吃了一惊以为听错了便问女儿怎么样傻说小婿无能,父亲掌管。丈人听后十分生气骂道你这是什么话。傻说这都是唐伯虎的话。

搞笑吧?选我撒

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