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初中上课的笑话有哪些

时间:2024-02-26 19:3237 人浏览举报

1.在宿舍里斗地主,结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃的说:“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去,拉着教导主任的手,惭愧的说:“主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测期中考考运势……”2.小明在他的学校里是出了名的不会写作文,老师偏偏还每次都叫他写400字的作文。有一次老师看了他的作文差点吐血。

作文是这样写的:

“今天我和朋友去玩,好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦......"

老师又在后面补充了一句:还差四个字。小明又在后面加了一句:好高兴哦。

后来老师大骂了小明一顿,接受了这次教训,小明变聪明了。

终于这次作文老师不再要求小明必须写足400个字了。

于是小明的作文变成了这样写:

“前天妈妈带我出去玩心情真好,昨天妈妈又带我出去玩,心情好好,今天想起妈妈前天和昨天带我出去玩

3.按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。

在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一字“未”。

下面一栏是“说明原因”,他继续写到“未曾失手”

4一日物理老师讲电学的串联问题,说;我和上开关,灯亮了,门铃也响了。这是串联。

他叫一名调皮的同学举一个例子。

这名同学说;我家的狗一叫,我家的门铃就响,这是为啥?

老师说;你家的门铃是声空的。

他遥遥头说;不。狗一叫,是有人来了。他按了门铃,所以它响了。5、“冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。

忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸,边砸边吼:“叫你考第一!叫你考第一!看我不砸傻你!”

热闹的人群瞬间沉默了...你是有多大恨啊.......6、春耕时节,学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。

学生中的小霸王王某因为身强体壮,被分配拉架子车运送肥料,其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时,老师问:“王同学,今天你做了什么?”

王同学答道:“拉猪粪。”

旁边一个声音小声说道:“早就知道他不拉人屎。7、某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:

问:大师,这门课点名么?

答:不点。

问:大师,这门课考试吗?

答:不考。

问:大师,那期末的成绩怎么办?

答:随缘吧~~~~

全班崩溃~~~~~:“未曾失手”。

求满意,喵喵

女教师与欲跳级学生的精彩对答------

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」

学生回答说:「我

了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」

老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。

她向校长解释了一下学生的情况.

校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。

学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。

校长:「3 乘3 等於几?」

学生:「9 」

校长:「6 乘6 等於几?」

学生:「36」

就校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确.

於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」

学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」

校长和学生都同意了。

老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」

学生:「腿。」

老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)

学生:「口袋。」

老师:「什么东东以C 开头,T 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(Coconut )。」

老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?」

学生:「

。」

老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」

学生:「握手。」 老师想了一想说:「现在我将问你几个" 你猜我是什么" 的问题,可以吗?」

学生:「好的!」

老师:「你用棍撑在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」

学生:「帐篷。」

老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」

学生:「结婚戒指。」

老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。

当你吹我的时候,你会感到很舒服。」

学生:「鼻子。」

老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。」

学生:「箭。」

老师:「什么单词以F 开头,K 结尾,并且有让人兴奋的意思。」

学生:「救火车(Firetruck )。」

老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 公主:[破喉咙..破喉咙..] 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王:「说曹操曹操就到...」 曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 魔王:「哇勒..看到鬼」 鬼:「靠!被发现了..」 靠:「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王:「Oh,MyGod!」 上帝:「谁叫我?」 谁:「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜:「谁在装我?」 谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦:「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁:「他才不是我.」 公主:「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹:「我有什麽好看的?」 上帝:「不关我的事,先走了.」 魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹:「看我干什麽?」 什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 你居然:「我哪有?」 我:「关我什麽事ㄚ?」 魔王:「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了:「你要我干啥?」 你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不:「我哪知啊!」 我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-“...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说.」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 据说魔王从此得到精神分裂症 各位以为笑话就这样结束了吗?其实这是说的人偷懒,这是有结局的!现在我就把结局告诉你们,你们可别因此感动落泪喔! 结局: 话说魔王的精神分裂好了以后,又再次抓住公主。

这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局,决定单刀直入,长话短说,直接切入正题.....

魔王:「别挣扎了!听我的话,嫁给我吧!」

公主:「好吧!」

於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂,接受大家的祝福, 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞...... 可以不

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