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几根很民间笑话

时间:2024-03-03 18:4740 人浏览举报
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明年同岁杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”他的妻子笑了笑说:“你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?”*谁养活一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰,从不干事,衣食全*父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡,便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数 后,非常犯愁。父亲便安慰儿子说:“别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!”儿子回答说:“我并不是担心自己的寿命,而是你的寿命叫我难过。”父亲听了这话,很受感动,含着泪说:“你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!”儿子说:“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要比我早死两年,还有两年我*谁养活?”莫管它漏水有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛!关咱们什么事,”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”迷信风水一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:“东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。”借牛某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。再喝一碗一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个“不”字。一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。孙女问:“奶奶,再喝一碗好吗?”老奶奶回答:“好,好。”小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。小孙女问:“再来一碗?”老奶奶想到年节不能说“不”字,于是说:“好吧,我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。不懂事的小孙女仍一个劲地问:“奶奶,你可愿意再喝一碗?”老奶奶不由自主地连忙摇手说:“不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!”有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”读书人叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!”女人又问:“为什么?”读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”草书一位张丞相很喜欢草书,但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳,丞相倒也毫不在意。一天,他偶然拟得一佳句,立即挥毫疾书,可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢,他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时,膛目结舌,无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相:“伯父,我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字?”丞相反复地看了许久,连自己也不认识,便责备侄儿说:“你为什么不早来问我?到现在我也忘记写了些什么!”换靴子某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨,他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高,一只脚低,非常不舒服。他诧异地说:“真奇怪,今天我的腿怎么变得一长一短了?”路上有人提醒他说:“你是穿错靴子啦。”他听了这话,急急忙忙回家去换靴子。可是,他到家一看,想了一想说:“甭换啦,家里的也是一厚一薄。”这个字一夜就长成这么大啦!有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”我叫你的儿子也挨冻!宋朝(900-1279)时,有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中,看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委,知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁,让人把自己绑上,跪在儿子旁边。他母亲听说此事,前来问他为什么这样作*自己?太尉回答说:“你冻我的儿子,我也冻你的儿子!”有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”剪箭杆从前,有一个士兵在一次战斗中腿部中箭,疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说:“这个不难!”便拿出一把剪刀,将露在外边的箭杆剪掉,然后就索取手术费要走。士兵发急地说:“剪掉箭杆子谁不会?我要你拔出射进肉里的箭头呀!”医生摇摇头说:“外科的事我已做完,挖掉肉里的箭头那是内科的事。”送 匾一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四字:岂有此理。”发 抖某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?"合 资 出 酒两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,出酒后,我只要水,其余的都归你。”射 谜吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。岂 不 更 快有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”甘 愿 一 死有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛下,求求您别弹了,我甘愿一死!”拾了草绳某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!盐 豆 家 当一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败败家吧!”有其父必有其子有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”秃 字一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”过 节要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”斋 蚊 子一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....有天...他要企找皇帝时...被个太监拦下来...太监:听说纪先生文才过人....可否作诗......不然不让你过...纪晓岚无法可想之下....就作了两句诗...三光天地人四季夏秋冬太监就说....一年不是有四季吗???春天呢???纪先生冷冷的看著太监....说:你还有春天吗???吝啬一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!歪诗从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗一首,以记此盛况。秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”太守大怒,将其发配云阳。其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行”。至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。三寸小金莲,横量。”官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。茶棚一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:「请问这位监生,这个字怎念?」秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生与秀才,顶儿相同,肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什麽?」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,全身相同,圈儿不同。」注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。无功受禄晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:”贺陛下祠嗣之有人,愧吾等无功而受禄。”帝正色曰:”卿何语!此事岂可使卿等有功?”小和尚有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」夫妻吵架从前啊,有个人,带他儿子去朋友家作客。到了朋友家,朋友的儿子好热情哦,“嗨,世伯世伯 ̄”,就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛,那个壮啊,就说,“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲,何足挂齿?”老爸又问道:“你爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩,多会说话。”儿子不服气,“唏,我也会。下次别人来的时候,你先别慌出来,在后面听着。”过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲,何足挂齿?”“那你老妈呢?”“在山上和老和尚下棋,今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不住了,跳出来啪就是一个巴掌,“这是什么话?”儿子摸摸脸颊,“唐朝古话”。一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”好静一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”

搞笑民间笑话 搞笑民间笑话:一次去朋友家做客,她老公拿了个苹果,啃啊啃,快啃完了以后递给她吃,我看见就忍不住说了一句,你怎么不拿个完整的给你老婆啊?她老公说:我这是把皮啃掉,我老婆不爱吃皮。朋友说了句:下次啃薄点。 “我”在哪里呢 从前,一个衙差押着一个和尚,到夜,宿在一旅馆。 当进晚餐时,和尚用酒灌醉衙差,之后,将衙差头发剃光。和尚自己则逃之夭夭。 次日天亮,衙差从酣醉里醒来,一看,不见了和尚。就急得大叫起来:“可了不得,和尚不见了!” 店主和众旅客都被衙差的叫声引来,围在光着头的衙差周围,指着他,齐声说道:“你不是和尚是谁?” 衙差听后,模了模自己的头,又大声叫喊起来:“和尚还在,‘我’在哪里呢?!” 米田共 一天,三个农家兄弟去大城市打工,当他们站在一座城市的马路上时,发现了一件不寻常的事儿。路上有一堆“米田共”,这时老大说话了:“不对啊,这么繁华的大都市怎么可能会有这种东东?”于是他就叫老三去看看,老三跑了过去看了看,回来说:“看起来很像耶。” 老大还是不太相信,他又要老二去看看。老二过去看了看又用鼻子闻了闻回来说:“闻起来也像。”老大还是不相信这是真的,于是他自己亲自过去看了看,他走到跟前,看了看,闻了闻,还用舌头舔了舔,回来说:“哇哉,连口感也像啊。”后来他们仨兄弟异口同声的说了一句话:“庆幸啊,庆幸!庆幸我们的`脚没有踩上去啊!” 内涵的和尚讨水喝 一老和尚带小和尚出游,途中觉得口渴,就叫小和尚到一农家讨水喝,农家有个妇人正在洗衣服,就想考考小和尚,妇人说:你要猜对了我这个动作是什么字我就给你打水喝,如何?小和尚同意了,只见妇人拿着搓衣板放在头上,然后双手伸直,双腿分开。小和尚猜是个大字,妇人说是个天字,小和尚没有讨到水,只好回去告诉老和尚。老和尚说他自己去讨水,他走到妇女面前,双手伸直,双腿分开,问妇人是个什么字,妇人猜是大,老和尚笑笑说:是个木字。老和尚成功讨到水。 三老庚吹牛 从前,有姓张、王、李三老庚(老庚:指同年出生的朋友),都爱吹牛。一天,他们三人在一起一边喝茶,一边谈天侃地,到起劲处,不禁又吹起牛来。 张老庚说:“我家里有一面大鼓,初一敲一槌,要一直响到十五!” 王老庚说;“你那不算什么,我家里有一头牛,它站在河的东面,把头伸到河的西面去吃草呢。” 李老庚说:“你们说的都不算什么,我家里有一杆竹,一头长在土里面,另一头直插半天云里,望不到竹梢哩。” 说完后,张问王:“哪有那么大的牛呢?” 王答道:“没有那么大的牛,怎会有如此大的牛皮去蒙你那样大的鼓呢?” 接后,二人齐声问李:“那么高大的竹子我们才不信呢?” 李说:“没有那么高大的竹子,怎么会把如此之大的鼓箍得成功呢?” 会吹牛的三老庚都会心地笑了。 愚蠢一家子 听老辈人讲,好久以前,我们邻村有一段姓人家,夫妇二人,还有一老母,都生性愚笨。 一天,男人挑萝卜到集市上去卖。心想,如有一个伙伴帮忙,那肯定会轻松多了。 卖完萝卜往回走,看到一个人在卖镜子,他拿起镜子对着自己一照,见镜子里有一个与自己完全相同的人,顿时乐坏了,二话没说,立即买了一面,笑呵呵地回家了。 一进门,就对着老婆喊道:“老婆!老婆!你快来看,我今天找来了一个伙伴,以后,干活就会多了一个人帮忙了!”说完,就将镜子递给老婆。 老婆朝镜子里一瞧,一刹那,脸就跌了下来,怒气冲冲地边哭边骂道:“好你个挨千刀杀的,一个老婆都养不活,还要讨两个!”还在地上打起滚来。 老娘在里屋听到外面哭骂声,出来,接过镜子,往里一看,立即指着儿子埋怨起来,说道;“你这个蠢东西,要讨也要找个年轻象样的,怎么弄一个与我一样的老妇人回来呢?!” ;

相传在很早以前,丰满乡大青山一带,居住一个土财主。财主有三个女儿,长的比花赛花,比玉赛玉,尤其小女儿美如天仙。老财主将老大许配给了状元,老二嫁给了探花。老大说她并不幸福,状元三妻四妾,官事甚多,常常独守空房;老二说她也不幸福,探花官场乡绅朋友多事物繁忙,而她二八佳人,她常常形单影只,春灯伴雨。老三听了这絮叨,想我可不找那种人。老三发现经常到她家那个掏粪的傻子挺老实,就主动搭话,一来二去,产生了感情,就生米煮成了熟饭。老财主夫妇无奈,也只好给他们完了婚,老财主出于面子。给三女婿来了个约法两章,一是不准到他家去,二是不准向他要钱花。傻子说:“行,行。”这一年老财主过六十大寿,大女婿、二女婿都给老财主拜寿来了。席间大女婿问:“老三一家怎么没来?”老财主说:“我不让他们来。”大女婿说:“那哪行呢!我是状元,听我的。”于是让轿夫去接老三夫妇,傻子夫妇高兴地来了。老大、老二女婿一见三女婿傻里傻气的,心里烦,嘴里也不好说什么。老财主想这么好的寿宴让他吃,寿酒让他喝,不值得。但出于爱女儿的面子,不好直接将他撵下桌。尴尬一会儿,老财主想出了个主意说:“咱们饭前要行酒令、吟诗,谁合格了,谁就酒喝、吃饭。否则,赶快下桌。”大伙说好。“出头的椽子先烂,”老大女婿说:“我先来。”他面对岳父家门前的那棵柳树吟诵起来:“大门前柳树往那一站,垂手一观,树上的树叶又新鲜又好看,招的野鸟成群,非老鹰不能撵散。”老财主忙夸:“好诗,好诗!”并责令二女婿、三女婿都按此诗韵律,否则视为不合格。此时老二女婿灵机一动,面对里屋地上的粮囤吟诵起来:“里屋粮囤往那一站,垂手一观,粮囤里的大米又新鲜又好看,招的野耗子成群,非老狸猫不能撵散。”老财主听完又连声叫好,忙说:“喝酒,吃饭。”到傻子吟诗的时候了。一来傻子根本没上过学,二来没吟过诗,更不知诗是何物,况且好景好物被老大、老二女婿抢了先,真的一时无语,整的脸红脖子粗。这时老丈母娘进屋了,头上还戴朵花,触动了傻子的灵感,忽然想起半月前,他来偷掏老丈人家茅房时发现老丈母娘和另一家财主爷在茅房偷情,那位财主还给她一朵银花,正斜插在头上。瞅着老丈母娘就结结巴巴,一顿一挫地说开了:“老丈母娘往那一站,垂手一观,头上那朵银花又新鲜又好看,招的野汉子成群,非老丈人不能撵散。”老丈母娘听完骂他,傻子手一指窗外“那天你在茅房……”老丈母娘一听,怕傻子揭发她,赶紧跑上前说:“我这三姑爷真有才,以前我怎么竟没看出来,诗吟得真好,赶紧喝酒吃饭。”老财主刚想发火,被老伴狠狠瞪了一眼,忍住了,傻子才算得以美餐一顿。老财主想,这三女婿这么傻,今后怎么办呢?于是又想出一个主意,主动送他十两银子,让他出去学说话。傻子背着银子外出学话。刚出村子,见到一个人在河边锯柳树,河边到处是泥,没有坐的地方,那人自言自语地说:“河边锯柳树,有站处无坐处。”傻子感觉这句话挺好听便凑上前去,“大哥,大哥,你说啥?”锯树的人正心烦,甩给傻子一句:“我没空儿告诉你。”“大哥,大哥你告诉我,我给你二两银子。”锯树的人听说给银子,忙把刚才说的话重复了一遍,又作了一番解释。傻子付了银子,又往前走。走着走着,遇见几个人在河上搭桥,有人说用一根木头,有人说用两根,正在争论不休。一老者走过来说:“双桥好走,独木难行。”傻子一听,这词也挺好,忙上前问,老者已然不见了。他问别人,谁都不告诉他。没辙了,傻子说:“谁告诉我,我给谁二两银子。”人群中立刻跳出一人,先收了银子,然后告诉了他这句话。傻子又往前走,见一家人盖房子,正上梁呢。梁柁有弯,木匠说:“弓弯朝上,多挺年头。”傻子听了很新鲜,忙上前询问,让木匠再说一遍,来加强自己的记忆。木匠不说,傻子付过二两银子后,木匠才又重复几遍。走过村子,见一老牛身陷泥坑里,一帮人在围观。好半天工夫,人群中有人高喊:“大家别看热闹了,快扯腿扯尾巴往上拽!”于是一帮人都冲上去,把牛拽了出来。傻子深感这句话实在有用,可听完又忘了,便上前求教,没人肯告诉他,傻子又花了二两银子,才学会了这句话。傻子见天黑了,赶紧往家走,走到村头,一户人家往家赶驴,驴乱跑,就是不进圈门。主人大呼:“跺!跺!老倔驴往哪跑?”驴听主人这一呼,便乖乖地进圈了。傻子见了,心想这句话真有用,得记住。忙上前递上二两银子,让驴主人教他两遍,才背着说出来。老丈人给他的十两银子花完,傻子学会了五句话,高高兴兴地回了家。转过年老丈母娘过生日,又一次全家聚会。老财主想:我给三女婿十两银子学说话,这么长时间了也应该学得差不多拉。今年别被动,别等大女婿再用轿子去抬,于是席前通知了傻子。老丈母娘生日宴席摆傻子也到了。他一看满桌是人,没他地方,马上说话了:“河中锯柳树,有站处没坐处。”老丈人心想:银子没白花。于是忙命令人快给三姑爷让座。傻子落了座,看见面前只有一根筷子,他又说:“双桥好走,独木难行。”老丈人心想:傻子真聪明多了。急忙命令仆人:“还不快给三姑爷拿筷子。”席间一切顺利。老财主正盖三间厢房,木匠感到梁柁料有个大弯,便来找老财主研究怎么办才好。木匠和老财主对话中,傻子忽然插了一句:“弓弯朝上,多挺年头。”老财主一听心想,这句话比我给他出去学话的十两银子值钱多了。便对木匠说:“弓弯朝上。”木匠说:“弓弯太大了。”老财主说:“我上去看看。”老财主爬到梁柁中间,梁柁一骨碌,老财主从梁上摔了下来,正好摔进抹墙的稀泥里。傻子急了,大声喊“大家别看热闹了,快扯腿扯尾巴往出拽。”喊完没等别人伸手,他早钻进泥堆,把老丈人拖了出来。老丈母娘感到这姑爷太丢人了,怎么能这么喊话,一边哭,一边往屋里跑。傻子见了心想,老丈人掉泥里了,你不仅不救,怎么还跑了呢?立刻大呼起来:“跺!跺!老倔驴往哪跑?”妻子忙捂住傻子的嘴不让他说话,他抓住妻子的手说:“咱爹给我十两银子让我去给他学说话,我学来的话都说给他了,扯平了。这里不是咱呆的地方,咱回家,明天我还得去掏大粪,卖点银子,给你买大花鞋穿呢。”

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