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抖音里最好笑的笑话是什么

时间:2024-03-03 22:5235 人浏览举报

我听过人生中最好笑的笑话

1、给朋友寄了一箱核桃,他说这水果可苦了!里面还有个大个的胡,吃完舌头都不能动了,更可笑的是他竟然说这东西可能有毒,吃一口竟然满嘴发黑,连牙齿都黑了,刷了好几遍都不行,我淡定的告诉他说谁还没个第一次,吃完别忘记把胡给我寄回来!

2、医生正准备给一男子动手术, 男子紧张 的看了医生一眼...突然,男子惊恐的滚到床底下, 哭嚎道:“快来人啊!”护士急忙跑过来问:怎么了?男子说:赶快,快给我换大夫!护士问:为啥?男子说:他的文凭是我给他办的!

3、昨天我妈突然给我说:家里有块地,是你的!当下我强忍着泪水,暗想:我就知道,其实我是个隐形富二代!之前的苦日子都是为了磨练我!现在时机终于成熟了……我忍着内心的激动,尽量用平和又不经意的语气问我妈:在哪里?“在桌上,中通快递。昨天就到了!帮你签收了!”

4、同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被捅,一个被宠!所以说:出来混“衣服”很重要,天冷了,该买的还得买,千万别省。

、乙:错别字大王,你在干什么?

甲:给我舅舅写信。

乙:别写了,不然又出事啦!

甲:没那么严重!

乙:上次你给爸爸写信,差点把你爸爸吓死啦!

甲:怎么啦?

乙:你写的是;亲爱的爸爸,你好!我这儿经常下雨,同学们都有命(伞),只有我没命,请寄一把命来,没有的话就寄一点线(钱)来,不然的话,我就永远没有命了。

甲:不就写错了“伞”和“钱”字嘛。

乙:那把你写的信给我看看。

甲:放心吧!我把不会写的字用“蛋”来代替。

乙:蛋?

甲:给,你看吧!

乙:你是这样写的,听好了:亲爱的蛋蛋(舅舅),你好!听说你生了蛋(病),请你好好养蛋(病),不要随变下蛋(床),要是下蛋(床)你就会生更多的蛋(病)。

甲:啊——

2、蜡笔小新精彩对话

老师:「小新,请用『左右为难』来造句」

小新:「我考试时左右为难」

老师:「是题目不会答,让你左右为难?」

小新:「不,是左右同学答案不一样,让我左右为难」

小新:有酱油卖吗?

鱼铺老板:没有。

小新:有芥末卖吗?

鱼铺老板:没有。

小新:什么都没有还敢开店。

老师:「现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?」

小新:「有人会告你性骚扰」

老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」

小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」

小新:「妹妹,你干嘛那么用功?」

妹 :「还不都是因为你」

小新:「我?」

妹 :「没错,我们家总要有人有出息吧!」

3、一位山东籍的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,

要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿, 俺是驴,

岸似透绿, 俺是头驴,

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

4、有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”

当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”

胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”

肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”

病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。” 5、一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。

“你的鹦鹉多少钱?”买主问。

“1000 元。”卖主答。

“怎么这么贵?”

“我的鹦鹉很聪明!”

“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。

“当然。”

买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只

有傻瓜才会花1000 块买这样的鹦鹉。”

“当然!”鹦鹉回答。

6、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么

便宜呀?

卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“

谁呀?” 小x一想反正也便宜,于是就买下来了。

晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。

过了一会,来了一个查水表的(简称小z)。

小z,“咚咚咚……”(敲门声)

鹦鹉:谁呀? 小z:查水表的 。

鹦鹉:谁呀? 小z:查水表的 。

鹦鹉:谁呀? 小z:查水表的。

到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。

小x:呦~!这是谁呀?

就听见屋里:查水表的。7、大李买了只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。

“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

“你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。

突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!”8、小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?

买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x说:我会走

鹦鹉学:我会走

小x说:我会跑

鹦鹉学:我会跑

小x想想,这也没有什么聪明的啊,但还不死心,又说:我会飞这回鹦鹉则说道:你吹NB呢!~~~~

9、一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。 刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。” 过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 苟安说:这是苟(狗)屁 蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。 牛金说:“这是金屁!” 荀彧说:“这是彧(玉)屁!” 曹洪说:“屁是洪(红)的!” 高览说:“屁是览(蓝)的!” 蒋干说:“屁是干的!” 司马师说:“屁是师(湿)的!” 夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!” 曹芳说:“屁是方的!” 曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!” 不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。 只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!” 曹真又抢道:“这是真屁!” 曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人 郭淮说:“这是淮(坏)屁!” 张郃说道:“屁是郃(喝)的!” 司马炎说:“屁是炎(咽)的!” 徐晃说道:“屁是晃出来的!” 夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!” 郭图说道:“屁是图(吐)出来的! 夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的” 荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操(炒)出来的。” 刘备一等人已笑的东倒西歪

世界上最好笑必定爆火的谐音梗【篇一】 1.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。 2.小兔子春天种了一棵果树,等秋天时她去看,喃喃到 没结果啊 没结果。 3.今天去动物园,看到一头大象在吃一个小孩的奶酪,原来这就叫,象吃孩滴酪。 4.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。” 5.“为什么许仙每次生气的时候,白素贞一唱歌许仙就放过她了?”“因为她最擅长饶蛇歌曲。” 6.最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种? 7.有一直小鸭子,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。 8.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了,没有人属鱼”。 9.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,结果我家就没办法上网了。 10.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火 11.动物园老虎把狮子给绿了,为什么?因为老虎有绿狮资格证。 12.一个日本人来中国看牙医,结果两个人打了起来,警察一问才知道牙医和日本人说了:“拔个牙咯” 13.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗? 14.以后我的吉祥物决定就是你了,螃蟹!——你有钱(钳) 15.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨” 16.从前有一只小鸭,它特别矮叫泥鸭,班上一只鸭走过来说:好矮泥鸭。 17.为什么恐怖片里,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖” 。 18.愚公移山的时候在唱什么歌?移山移山,亮晶晶。 19.连我都不约 那你约什么 约法三章吗? 20.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。 世界上最好笑必定爆火的谐音梗【篇二】 21.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了,他说这叫“上天不公”。 22.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕” 23.愚公临死前对儿子说:“移山,移山”儿子说:“亮晶晶”。 24.奶奶家门把手很粗,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门 25.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。 26.相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。 27.你连我都不哄,那你哄谁,洪世贤吗。 28.告诉那些曾经看不起我的人,我有房了,不是租的,是刚在王者峡谷开的好吗? 29.触景生情你就占两字,触生。 30.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。 31.一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。 32.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。 33.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗? 34.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。 35.小熊种了一颗果树,每天精心照料果树,直到秋天,果树没有结一颗果子,小熊失望的说:“没结果啊,没结果” 36.给你分享一下辣椒的种类,不辣,微辣,麻辣,甜辣,我今天过生日辣。 37.欧阳修不行的话,去找王之换啊。 38.你喜欢苹果汁,葡萄汁还是我这个小崽汁? 39.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。 40.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ~晚鹌。 世界上最好笑必定爆火的谐音梗【篇三】 41.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。 42.连我都不亲,那你亲什么,青藏高原吗? 43.养了一群鸡,没有一个会下蛋的,我问我自己,我还有鸡会吗。 44.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶,一看名字,哦吼,竟然是窝香泥乐铁汁。 45.刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷得叮当响。 46.刚吃完医生给的药丸,觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣,吃完就犯心急,原来我吃的是筷枣我丸。 47.公司会议室的门把手是怎么坏的?是老板气急掰坏的。 48.一个少年吃了他的同学,恰同学少年。 49.谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。 50.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内!”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?” 51.蜡烛:妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈:傻孩子,因为我们是精神小火啊! 52.连夜都不熬,那你熬什么,奥利给吗? 53.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥 54.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。 55.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,然后毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀” 56.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾你抄的谁的,虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。” 57.龙感谢螃蟹把它煮了,就恩情就是蟹煮龙恩。 58.十七岁那年,我揪住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,蝉:说不上爱别揪蝉,就一点喜欢! 59.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。 60.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。 最好笑震惊三观的爆笑谐音梗集合(60句) 最好笑震惊三观的爆笑谐音梗(篇一) 1.要一杯南瓜杏仁露,不要杏,不要瓜,不要露,要南仁。 2.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友,有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩,于是坏吧就给随便吧打电话,随便吧说都有谁啊,坏吧说:我们和好吧。 3.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。 4.武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落,他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…” 5.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗? 6.我都不在意,你在意什么?意大利吗 7.天气这么热,我们总会熟的。 8.小明和妈妈吵架了,小明气的夺门而出,于是小明家就没有门了。 9.老师:四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德) 10.一天,男孩在抹桌子,不小心抹死了两只蚂蚁,来了一只小蚂蚁,男孩问它:“小蚂蚁,你的爸爸妈妈呢?”小蚂蚁说:“你抹死了” 11.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛! 12.烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语,终于我忍不住掀开盖子,原来蒸的是无聊。 13.螃蟹和蚌一起考试,螃蟹被发现有作弊行为,老师就问螃蟹你抄的谁的,螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁” 14.我明白了一个道理,人丑就要多读书,以前别人说我不是读书的料,原来是在夸我漂亮。 15.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。 16.女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。 17.你连我都不品,品什么?品如吗? 18.吃馍太淡,我想加一些佐料,加完之后以吃,只觉得一阵阵心痛,原来我加的是好无料。 19.我一睁开眼睛就亮,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。 20.哥哥和妹妹唱歌 妹妹:我把前奏给忘了咋办? 哥哥:妹妹你大胆的忘前奏啊! 最好笑震惊三观的爆笑谐音梗(篇二) 21.柯南一直惯着小兰,他可真是个惯兰高手。 22.我Gucci的时候,眼泪总是para para的dior。 23.转发这个紫薯,你喜欢的人紫薯于你。 24.欧阳修不行的话,去找王之换啊。 25.动物园里老虎把狮子给绿了,狮子很生气,老虎觉得很无辜,饲养员一问,才发现老虎有律师资格证。 26.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。 27.王之换不给换的话,就找蔡元赔啊。 28.有一天大象吃冰淇淋,吃了好多,越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了” 29.又在路边炸串,店里买了根鱿鱼须,吃了之后感觉浑身都不舒服,医生说我这叫好空须(好空虚)。 30.有的蛙会摸你肚子,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。 31.我是顺丰快递员,我说你是小件货就是小件货。 32.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋 33.世界上真的有龙,我记得我7岁的时候,有天傍晚,天开始慢慢阴沉下来,天上偶尔下点蒙蒙细雨,我妈叫我赶紧回家吃饭,我怎么也听不见,突然间我妈跑到我身边拉着我说:“你是不是龙?” 34.哪种动物最凶?答:是猩猩,因为它敲凶的。 35.尴尬,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么? 36.俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。 37.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。 38.你不能跟怕狗的人说:生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。 39.舅舅剪了头变凶了,因为他变成了秃鹫。 40.谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。 最好笑震惊三观的爆笑谐音梗(篇三) 41.睡前一定要吃宵夜,这样才不会做饿梦。 42.嫦娥为什么善变?答:因为她叫change 43.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果 44.开车路过一个小泥潭,小泥潭溅的水好响,原来是好响泥。 45.一天,麋鹿迷路了,然后他就给长颈鹿打电话:“喂,我迷路了。”长颈鹿说:“喂,我长颈鹿了。” 46.有一天,小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢?”“是啊,我输在哪了呢?” 47.张飞和关羽一起骑马,前面有一个悬崖,关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马” 48.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢? 49.天气好冷啊,我的被窝却不想让我一个人躺,它说必须身边还要躺着你,这时我才发现因为它叫窝爱你。 50.余光中先生:“不要问我的心里有没有你,我余光中都是你。” 51.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧! 52.中国人不吃饭会怎样?会连成Chinese空腹。 53.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾你抄的谁的,虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。” 54.进门要填写个人信息,我瞎填的,于是我的身份就成了秘密:“瞎填瞎填悄悄过去,留下小秘密”。 55.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。 56.我还是很讨厌你,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。 57.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。 58.学习中,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。 59.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。 60.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。 幽默网络谐音梗 (合集60句) 幽默网络谐音梗(篇一) 1.天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完? 2.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。 3.我好像胖了,没事我陪你减肥,我们戒荤叭。 4.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。 5.我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。 6.有天,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。 7.小兔子春天种了一棵果树,等秋天时她去看,喃喃到 没结果啊 没结果。 8.刚吃完医生给的药丸,觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣,吃完就犯心急,原来我吃的是筷枣我丸。 9.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝,你今天扎什么头发?”小麻雀说“啾啾”妈妈答道:“啾啾就啾啾” 10.为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦! 11.半夜胃疼,我说:“胃,你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃,我叫楚雨荨” 12.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。 13.丑的人才有对象,美的卖空调。 14.为什么阿姨从不流汗,因为阿姨怕留下姨汗。 15.你连我都不品,品什么?品如吗? 16.我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,我就没法上网了。 17.鲁提辖说的话非常感人,大家都说他,感人智深。 18.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。 19.有一直小鸭子,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。 20.医生给我开了点药丸,我不小心打翻了瓶子,药丸噼里啪啦的滚出去,呼 原来是好响出去丸。 幽默网络谐音梗(篇二) 21.小鸭子问鸭妈妈:“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家” 22.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。” 23.我在家四天已经没洗头了,原来我是性感油物。 24.你连我都不爱,你爱什么,爱奇艺吗? 25.余光中先生:“不要问我的心里有没有你,我余光中都是你。” 26.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗? 27.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。 28.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。 29.小鸭子们排队取找妈妈,一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐,但是怎么也对不齐,于是小鸭子着急的说,对不齐鸭,对不齐鸭,对不起。 30.你这么差劲是不是有个英文名字,叫保尔,因为保尔可差劲(柯察金) 31.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。 32.有一天大象吃冰淇淋,吃了好多,越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了” 33.黄庭捡不到的话,去找李大找啊。 34.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火 35.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,于是我们家上不了网了。 36.我是一个炼乳小面包,今天我失炼了。 37.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌~” 38.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。 39.一个日本人来中国看牙医,结果两个人打了起来,警察一问才知道牙医和日本人说了:“拔个牙咯” 40.我问妈妈,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。 幽默网络谐音梗(篇三) 41.小熊种了一颗果树,每天精心照料果树,直到秋天,果树没有结一颗果子,小熊失望的说:“没结果啊,没结果” 42.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗? 43.我都不在意,你在意什么?意大利吗 44.给你分享一下辣椒的种类,不辣,微辣,麻辣,甜辣,我今天过生日辣。 45.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。 46.你连我都不哄,那你哄谁,洪世贤吗。 47.女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。 48.从前有一只小猪,它种了一颗草莓和一个芒果,草莓长得好慢好慢,小猪就对草莓说,莓你不行,莓你不行。 49.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。 50.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。 51.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧! 52.刚刚出门买生蚝,走出超市他们突然跳出袋子钻进土里,回来一想,原来是耗喜欢泥 53.问:你每天吃那么多真的想瘦吗?答:享受啊! 54.煎蛋爱上了荷包蛋,它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。 55.连我的手都不牵,那你牵什么?牵手观音吗? 56.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。 57.长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话? 58.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。 59.衣服皱了,我拿熨斗也熨不平,我说不要皱啊,不要皱啊,你听到了吗?不要走啊。 60.一天小鸭对小鸡表白:小鸡,我爱你。小鸡:你duck不必。 抖音里超级好笑必火的谐音梗 抖音里超级好笑必火的谐音梗(篇一) 1.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗?不知道诶 因为晚上店面会打烊。 2.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!” 3.烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语,终于我忍不住掀开盖子,原来蒸的是无聊。 4.连我都不珍惜,你珍惜什么,甄嬛传吗? 5.你连我都不喜欢,你喜欢什么?喜之郎吗? 6.要一杯南瓜杏仁露,不要杏,不要瓜,不要露,要南仁。 7.薏仁做事薏仁当,小叮做事小叮当。 8.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。 9.我在家闲得长出了蘑菇,我把蘑菇煮了吃掉,中毒了,去了医院,医生说我中的是好菇毒。 10.动物园老虎把狮子给绿了,为什么?因为老虎有绿狮资格证。 11.大家信教吗?我是回笼教的,我们的主要任务就是睡觉。 12.有一天小鸭子在看书,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。 13.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。 14.“你买的什么书?”“编程。”“c 还是java”“沈从文” 15.长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话? 16.最不能惹的动物就是猩猩,因为它敲胸的。 17.王之换不给换的话,就找蔡元赔啊。 18.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。 19.麻雀妈妈闻小麻雀:“宝贝今天想扎一个什么发型呀?”小麻雀:“啾啾~” 20.长颈鹿说:“我长颈鹿啦!” 抖音里超级好笑必火的谐音梗(篇二) 21.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。 22.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝,你今天扎什么头发?”小麻雀说“啾啾”妈妈答道:“啾啾就啾啾” 23.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你瘦死吧。 24.你这么差劲是不是有个英文名字,叫保尔,因为保尔可差劲(柯察金) 25.连我都不理,你理什么,理发店吗? 26.连我都不哄,你哄什么,洪世贤吗? 27.张飞和关羽一起骑马,前面有一个悬崖,关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马” 28.我对眼角鱼尾纹说:我们得好好弹弹了。 29.夜深人静的时候,每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。 30.有天小熊种了一颗草莓和芒果,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。 31.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,于是我们家上不了网了。 32.我好像胖了,没事我陪你减肥,我们戒荤叭。 33.我不小心踩死一只蚂蚁,小蚂蚁委屈的说那是蚁后,我们没有蚁后了,随后便大声的哭了起来,我们真的没有蚁后了。 34.刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷得叮当响。 35.蔡元赔不给赔的话,你去找黄庭捡啊。 36.漂亮的话我不会说,但漂亮的我正在说话。 37.一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。 38.冲奶的时候如果找不到搅拌工具,可以用钥匙,这种做法的发明者是李白,有词为证:钥匙能冲奶,我要学李白。 39.为什么恐怖片里,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖” 。 40.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。 抖音里超级好笑必火的谐音梗(篇三) 41.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。 42.想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。 43.今天去地里干活,有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。 44.小明身体不舒服去看医生,经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙:“嗨” 45.你考上了清华,他考上了北大,我烤上的地瓜,烤地瓜,烤地瓜,又香又甜的烤地瓜。 46.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。 47.动物园里老虎把狮子给绿了,狮子很生气,老虎觉得很无辜,饲养员一问,才发现老虎有律师资格证。 48.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。 49.连我都不回,你在回什么,回家的诱惑吗? 50.有的蛙会摸你肚子,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。 51.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。 52.又在路边炸串,店里买了根鱿鱼须,吃了之后感觉浑身都不舒服,医生说我这叫好空须(好空虚)。 53.别爱我,没结果,我事多,还爱作。 54.为什么阿姨从不流汗,因为阿姨怕留下姨汗。 55.不回消息正常,你见过哪个美女不忙的。 56.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后为什么感觉头特别重?因为那是鸭舌帽呀! 57.女明星和我区别在于,她们饿了也不吃,我是不饿也要吃。 58.我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,我就没法上网了。 59.我还是很讨厌你,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。 60.如果手机有了很大的内存,就可以存很多自怕,进而知道自己的变化:海内存知己。

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