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什么笑话初中有数

时间:2024-02-26 09:5765 人浏览举报

1 1=10

1对10说:"哥们,你都吃起鸡蛋了!

8对3说:"哥们,你都开始整容了啊!

2对7说:"哥们,你怎么能不穿鞋呢?

9对6说:"哥们,你怎么老练倒立呢?

7对2说:"哥们,你怎么老了呢?弯着腰!

11111对1说:"哥们,你怎么没吃的了呢?

0对1说:"哥们,你怎么光吃油条呢?

5对6说:"哥们,你能不能不吵了呢?

一天,0和8街上相遇,0看了8一眼,说:“胖就胖呗,系什么腰带啊!”

9要外出,临走时碰见了6。说:“我要走了。”6说:“

走就走呗,还玩什么倒立?”

7对2说:“别跪了,跪也不会嫁给你。”

1碰到了3,惊叹到:“哎呦!几天不见怎么隆胸了”

7对2说:“别跪了,跪也不会嫁给你。”0看见8说:“小样,胖就胖呗,还扎腰带。”7对2说:“跪吧,在跪500年也不嫁给你。”6对9说:“酷就酷呗,还玩倒立。”8看见3跑过去大哭道:“大哥谁砍的。”

100分 期末考完试,小明回到家中对父母说:“妈妈,爸爸,这回我两门老了100分。”爸妈听后非常高兴。小明又说:“是两门加起来100分。”爸爸听后大怒,举手便要打,被妈妈劝道:“就算数学40分,语文应该是60分,至少有一门及格吗?”小明小声说道:“妈,不是那种算法!是语文10分,数学0分,加一起是100分。”

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样,宝贝儿子说,我就一道题没有填出来,妈妈问是什么题呀!宝贝儿子说有一道题:问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!父亲问,“你的女老师对满意你吗?”“啊,是的,爸爸,十分满意。”“你怎么知道?是她亲口对你说的?”“爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @一天上数学,老师问1 1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。第二天,老师问1 1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病住院了!后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热,是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。从容----我做事情,都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.老师对我说道:”请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去”我大脑:" @$#%#$# ”之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思 的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头……!!!!!第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去.我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。“李老师!”“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”“是他!”“是他!”唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!!一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。

挨打有因彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打。

我两次了!”

“他为什么打你呢?”妈妈问。

“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”

“那第二次呢?”妈妈急着问。

“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”别问成绩小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想

送一件礼物给你,让你高兴高兴!”

“太谢谢了!姑姑。”亨利回答。

“给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”

“得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成

绩。”老师的难处“老师,这次考试您怎么给我打了个零分?未免有点不公平

吧!”

“是啊,汉森,我也这么想。可我实在没有办法,我再也找不到

比这更低的分数啦!”教师的先见放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它

吃下去吧。”

学生不解他说:“我身上哪儿也不疼呀!”

“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸

了。”个别通知一位教授在给学生发还试卷,他发卷方式很特别——分数最

高的卷子,他举到学生的头顶上发;分数稍低的卷子放在学生的桌

上;差一点的放在学生的膝盖上;其余的都放在地板上。接着他还

说:“还有两三张试卷要到晚上地下发掘,埋藏地点,个别通

知。”他们的妈妈怎么办一天,彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说:

“去年我为你感到骄做,这次你是怎么啦?你曾经是班上考得

最好的呀!”

彼得想了一会儿,对妈妈微笑着说:“每个同学的妈妈都想为

自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一,他们的妈妈怎么

办?”老师不合格父亲:“这次物理测验,你又不合格了。”

儿子:“不是我不合格,是老师不合格。”

父亲:“为什么?”

儿子:“在广泛使用原子能的老师却问我蒸汽机的构

造。”成绩通知单“妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,

他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”

“那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧?”

“我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!”成绩单的妙用“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的

孩子。

“我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”字签在这儿老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在

上面签字,再交回来。

第二天,老师问乔治:“你没有把试卷给父母看吗?”

“看过了。”乔治回答。

“那为什么没有家长签字呢?”

乔治伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。”为母亲着想小巴已拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:“尽管我这次

考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。”

“为什么?这不太好。”

小巴巴拉的声音更柔和了:“老师,我母亲有心脏病,较低的分

数会使她看了受刺激。”报喜不报忧期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听

到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言

稍为说得婉转些。

他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”

妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”

杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”如此省钱吃晚饭时,安娜对爸爸说:

“爸爸,如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴,

对吗?”

“是的,乖孩子!”爸爸摸摸她的头。

“我今天给您省了一元钱。”安娜说,“您说过,我考及格了便给

我一元钱,可我又没及格。”预支分数戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不

准他跟家里人去意大利度假。

戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”

老师说:“这怎么行,你只能得20分。”

戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣

满80分止。”谁挨巴掌小学生杰弗逊的爸爸警告说:“若没有超过60分,准有人挨巴

掌!”

杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:“不是我吓唬您,老师!

我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”守着爸爸凯特趴在芳达的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”

“不行”芳达回答,“要是不守着爸爸,他会替我做错的。”妈妈太忙老师:“你的作业怎么又是你爸替你做的。”

学生:“我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。”爸爸写爷爷老师发下作文本时,问汤姆:

“你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?”

汤姆回答:“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》呀。”

“没错,”汤姆回答,“它是我爸爸写的。”爸爸太忙汤姆的作业总是漏洞百出,一次,老师发现他的作业全做对

了。就把他叫到跟前对他说:“这次你全对了,怎么回事?是你

爸爸帮你做的吧,!”

“没有,老师,他晚上很忙,我只好自己做了。”助手走了上数学课时,老师对安娜说:“你为什么没交作业呢?”

安娜回答:“我爸爸走了。”

“你怎么能要你爸爸做呢?”老师生气地问。

“老师,您不是常说要互相帮助吗?”安娜说,“我帮爸爸洗脚,

爸爸便帮我做习题了。”说实话作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝

西的座位旁时,问:

“贝西,这次的作文是你做的吗?”

“我不知道。”贝西回答。

“你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做

的?”

“我确实不知道,”贝西回答,“说实话,我那天晚上很早就睡

了。”是爸爸跟不上了老师:“我真不明白,提第埃,你一向是我最得意的学生,样样

第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,什么功课都不行了。到

底是怎么一回事呢?”

提第埃:“很简单,老师,现在是爸爸跟不上了。”太遗憾了父亲:“今天老师布置家庭作业了吗?”

儿子:“没有,一道题也没有。”

父亲:“太遗憾了,我又得去洗碗了。”等秘书老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。

同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不

动。

老师奇怪地问:“你干吗不写作文?”

约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”言简意赅老师给学生布置了一篇作文,题目是:“什么是懒惰?”

课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字

也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰!”--------------------------------------------------------------------------------不懂英文有一学生成绩很差。考试前,妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保

佑。几天过后,成绩发下来了,其他成绩还行,唯有英文不及格。妈

妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文,要是去求上帝保佑

就好了。”说“鸣”儿子指着书上的“鸣”字问父亲:“爸爸,这是什么字?”“鸟子。”父亲肯定地回答。“鸟字怎么有个‘口’字旁呢?”“傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是

死鸟。”父亲解释说。父子相问老子问儿子:“小子,你读了几年书,晓得人的脚板为什么向前

生长不向后生长吗?”儿子答道:“因为后脑壳没长眼睛,看不见路,脚板如果向后生

长,走路就会碰壁……”“蠢仔!脚板向后生长,跑起步来,前面的人就会踩着后面人的

脚板,懂吗?”一朵新“疤”儿子不认识“葩”字,请教父亲。父亲也不认识,但是为了不失去面子,端详了一番,教训儿子

说:“这都不认识?念‘疤’。”儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文

章问父亲:“爸爸,说《班主任》是一朵新葩,什么意思?”父亲微笑了,轻轻刮了儿子一下鼻子:“傻孩子,什么意思?《班

主任》是伤痕文学的代表作,既是伤痕,就有伤疤,刚发表,当然是

新疤罗!”五步蛇父子俩去郊外野游。爸爸:“要小心啊,这里有种毒蛇叫‘五步蛇’,被它咬伤走五步

就会死。”儿子:“被它咬伤了,我只走四步就不再走了。”爸爸:“好!聪明的孩子,不过你那样太危险了,离死只差一

步。”儿子:”那怎么办!?”爸爸:“一步也不要走才最保险。”多写一字佳佳埋怨爸爸:“我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说:“不可能吧,怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。敢给我称老子小明读历史,“老子出生在二千多年前……”爸爸从外面进来:“什么?你说什么?”“老子出生在二千多年前。”爸爸顿时火起,“啪”地给了他一个耳光,“看你嘴硬,敢给我称

老子,你明明是十三年前生的……”副司机多儿子:“爸爸,俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀?”爸爸:“傻孩子,那是因为他们那里的汽车多;当然副司机就多

嘛。”长的和短的青青非要爸爸讲故事,爸爸问:“愿听长的,还是愿听短的?…“听长的!”爸爸开始讲了:“有一个蜣螂飞了起来,嗡……嗡……嗡……”

爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。青青急了:“长的不好听,听短的!”爸爸笑了:“有一个蜣螂飞了起来,嗡——啪!撞到墙上、死

了!”帮忙爸爸:“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的?”儿子:”嗯…

老师马上就发现是你给我帮了忙。他说,我一个人独立做,绝不可

能出这么多的错误。”刻舟求“鱼”父子俩租了一条船出海钓鱼,收获不少。快回去时,儿子对父

亲说:“爸爸,明天咱们还是上这儿来钓鱼,这里鱼不少。”父亲问:“咱们得想个办法记住这地方才行,你想想看?”儿子说:“这不难,咱们的船不是在这里吗?我已经在船舷上做

了个记号。”父亲听后骂道:“你这个小笨蛋,光在船上做记号有什么用,万

一明天这条船让别人租走了怎么办?”去“九泉”玩玩明明的爸爸是个酒鬼。有一天,父子俩看完电影《梁山伯与祝

英台》回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这

九泉是什么地方啊?”爸爸说:“酒泉,在甘肃。那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古

人都爱喝酒,所以相会必须到酒泉去。等有空,爸爸领你去玩玩。”一问三不知爸爸提问飞飞功课,飞飞答不出,爸爸火了:“老是一问三不

知!”飞飞不解地问:“爸爸,什么是三不知呀?”爸爸被问得愣住了,

只好问妈妈,妈妈也摇头。飞飞的爸爸猛然醒悟过来,指着妈

妈对飞飞说:“三不知就是你不知,我不知,她不知。”上方“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢?”小男孩问。“为了让人们知道哪儿是上方!”父亲回答。腿短的原固儿子:“爸爸,母鸡的腿为什么这么短?”父亲:“傻瓜,要是母鸡的腿长了,下蛋时蛋不就要破碎了吗?”考得不错农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后,他一会儿让

他干这,一会儿让他干那,从不让孩子得空。至于孩子的作业、成

绩,他从不过问。有一天,他听说学校里考试了。孩子一回家,他忽然心血来潮

地问:“你今天考了多少分?”“20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿,说:“好小子,不错嘛!我累一天才挣10分,你

一下子就得了20分。”不是为了爱情儿子:“爸,我和同学一起看电影去。”父亲:“不准去看那些谈情说爱的电影。”儿子:“不是,爸,今天的影片叫《不是为了爱情》。”父亲:“不是为了爱情……那还可以去看一看。”左右大臣这地方是天神庙,有父子俩前来参拜。“三太,你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊!”“嗯,爸爸,天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人?”“那个吗?那是右大臣和左大臣。”“哪一边是右大臣,哪一边是左大臣?”这时爸爸说道:“这孩子真罗嗦。我现在教给你,好好记着:嗯,不是左大臣这

边的就是右大臣;不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗?”投稿黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱,于是叫黑虎也写文章。黑虎不知怎么写,只好从课本上抄了一篇,他爸爸反正也看不

明白,就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄,他爸爸想了想说:“哪

儿钱多就往哪儿寄吧。”黑虎找来了信封,把文章装进去,封好口,贴上邮票,然后在信

封上工工整整写上:“中国人民银行收。”只能看红父亲:“你看的是什么书?”儿子:“《红与黑》,”父亲:“什么?”儿子:“世界名著。”父亲:“那就只能看红,不准看黑。,,差点受骗儿子:“爸爸,给我五角钱。”爸爸:“要五角钱买什么?”儿子:“数学老师说,要买一本《三角》。,,爸爸:“既然是三角,你要五角干什么,差点被你骗了两角。”乐器新解佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么

呀?”妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器吗?它们发出了各种不

同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”Mybook=买扑克小明国际音标没学好,所以常在英文句子下面注汉字。一天,

他又在My book is red下面注满了汉字:My注“买”,book注“扑

克”,is注“一世”,red注“来打”。回到家里,被他爸爸看见后,便责

问他:“小明,怪不得你成绩差,你在外面买了多少扑克牌?”小明

莫名其妙他说:“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬,”他爸爸更光

火,“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’,能打一世的扑克,没有

一百副总有九十副吧?”小明一看英语书,哑口无言。答案儿子:“今天考古代史,问‘老子’是谁,可我怎么也想不起来

了。”父亲:“笨蛋,天天见面还会忘了?‘老子’就是我嘛!”性别的确定母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母

亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听

这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”谁能干从前,有母女两个,经常争吵不休。娘说:“一代不如一代!”女

儿说:“一代比一代强!”一次做针线,娘缝被子,女儿缝裤子。娘缝好被里被面,装上被

套,人又从封口处钻进去,把被套扯平,就在里面封上口。女儿从来

没缝过裤子,为了缝合身,就把布包在腿上缝。缝起来后,却脱不下

来了,她就喊:“娘!裤子缝好后,咋脱不下来呀?”娘正在被子里着

急,听到女儿喊,就骂道:“没得用的东西,我要是能从被子里出来,

有你好受的!”--------------------------------------------------------------------------------

是的爸爸魔术师在演出前叮嘱他的儿子说:“在演出时,当我说完要请

一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识

你。”“那好吧。”演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子随即跑到台上,协助

演出。演出获得成功。魔术师十分得意地对观众说:“诸位先生,女士们!这个孩子我从来不认识,在他的协助下,

我完成了演出。”他转过身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?”“是的,爸爸。”孩子回答。损失惨重幼儿园小朋友萨姆对母亲说:“妈妈,您原谅我吧。是我把爸爸

的酒瓶砸碎了。”“哦,”好啦,只要老实承认,谁也不会怪你。可是,你拿酒瓶砸什

么呢?”“嗯,砸妈妈的手表。”吃蛋糕妈妈:“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一

块。”儿子:“我怎么会知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我去找也只

找到一块。”百战百胜斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力,就鼓励他

说:“加把油!赢了我给你5毛钱。”后来,儿子回家告诉爸爸他果然赢了,斯托克便给了他5毛

钱。以后儿子又胜了几次,斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三,总觉得儿子敌不过邻居的孩子,所以又

问:“你果真能赢他吗?”“百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什么技巧呢?”“这简单,”儿子回答,“每次给他1角钱,他准败。”正直的人父亲问儿子:——如果你在路上捡到50克郎,你拿它干什么?——那我就把它当零用钱。告状露马脚学生:“老师,汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”老师:“你怎么知道?”学生:“他每次都分给我吃。上自习课的时候,汤姆什么

也没干,光在那里坐着。”老师:“你又怎么发现的?”学生:“我一直看着他。”看舌头杰克肚子痛,妈妈领着他上医院请大夫看病。大夫:“杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”杰克惊慌地说:“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪

我。”为什么要请客特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了,特鲁的妻子让他5

岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说,嘟噜

了一句::‘我又不知道说些什么!”这时一位作家朋友建议说:

“你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!”小女孩点点头,不假思索地学着说:“唉,老天!我为什么要

花钱请客呐?我的钱都流到哪儿去了!”诚实爸爸:“你吃苹果问过妈妈了吗?”孩子:“问过了。”爸爸:“你可得留点心,如果你再说谎,我就要揍你。你问过妈

妈了吗?”孩子:“真的,爸爸,我问过妈妈了。她说叫我不要吃。”以此类推父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉,是妈妈烧菜调味用的。

你要是打破瓶子,我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚“爸爸,要是我打破了果酱瓶呢?”守球门奇奇放学回家,妈妈看到他的帽子破了,还沾了不少污泥。“这是怎么一回事?”妈妈问。“都是同学们……”奇奇吞吞吐吐地回答。“同学们怎么样?”“他们拿我的帽子当足球踢。”“那么你们在做什么?”“我在守球门。”

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