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抖音笑话影片怎么制作

时间:2024-02-26 02:5075 人浏览举报

一、弟:“妈妈,什么是死?”妈:“死就是没有了。”弟:“妈妈以后也会死吗?”妈:“是呀! ”弟:“我不想妈妈死,能让哥哥替代吗?”一旁的哥哥:.....二、小家伙不睡觉,很是头疼!我:如果你再不睡觉,明天我就不去车站接你外婆,到时丢了.....6岁女儿:那可是你亲妈,这种事你也干的出来.....三、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!老婆一脸黑线。四、本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!哎....五、我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子矮。侄子把杯子递给我:“姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”六、今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿:明天周未了,今天能不能早点来接我?妈妈:好啊,要不要我刚把你送到就跑出去,再马上回来接你?女孩道:那多不好意思....七、儿子:“妈妈,今天你能带我吃汉堡去吗?”妈妈:“你要能写出汉堡这俩字 ,我就带你去。”儿子:“那咱们去吃KFC吧!我会写KFC。”八、由于不允许孩子周末在家上网,准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走,结果,等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。九、刚下班,看见俩熊孩子在小区打架,打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”“你爸是吃屎狗!”...小孩子打打架没啥,骂父母就很没教养了,我听着都有点火,于是上前去一人就是一巴掌:“你两兄弟给我滚回家去! ”十、为了给一岁儿子断奶,最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车,旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝,儿子眼巴巴的盯着看,美女笑了笑问儿子:“想喝吗?”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里...十一、今天在逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬,女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买我就不出去。十二、刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:“你媳妇在陪我洗澡呢。”十三、老婆:“老公,今天有人说我长得丑! ”老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆:胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”老公:“我们不跟这种女人说话。”十四、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。十五、老公:你一点都不温柔,根本就是一个母.....老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么?老公:母.....牡丹仙子.....老婆:嗯,这还差不多。十六、家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。”我公说:“戴口罩。”我:“戴口罩影响说话。”他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁埃”我....十七、中午在办公室无聊,自己把刘海剪了,下班回家,对老公说:看我刘海剪的咋样?老公:就那样我:我没去外面剪,自己剪的,没花一分钱。。老公:恩,咋不早说,剪得真不错....十八、早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了.....于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我....十九、我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车! ”老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去。二十、老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点”这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?”好吧,我错了,错了还不行吗?

有些话看似是笑话,实则也是大实话;很多大实话也道出了不少人的心声;有时,笑话在让你捧腹的也会让人笑着笑着就沉默了,甚至是流泪了。下面的几则笑话,有没有一条戳中你的神经,戳中你的泪点?1、《先成家还是先立业》:遇到贵人先立业,遇到良人先成家,遇到富婆成家立业。2、《生命在于运动还是静止》:儿子:爸,你得运动运动了,不能一直坐着。父亲:运动什么?兔子满山跑才活七八年,狗狗到处溜达才活十五年,乌龟一动不动至少活150年。儿子:哦,生命在于静止?父亲:错!乌龟之所以命长是因为一生下来就有房子,没有压力。3、女:男人为什么喜欢看漂亮的女人? 男:因为家里有个不漂亮的。4、既然上了生活的贼船,那就做一个快乐的海盗。5、你为什么要努力?为了你夹菜的时候别人不敢转桌子;为了点餐的时候,不用去关心菜的价格;为了去大城市住的是酒店而不是宾馆;为了父母在邻居面前只有被尊重和敬畏;为了亲人生病的时候可以提供最好的治疗环境;更是为了自己不被别人欺负。要么努力往上爬,要么烂在社会最底层的泥沼里,这就是生活。6、请问,有人说你丑吗? 丑怎么了,只要不照镜子,恶心的又不是自己。7、都说男人好色,其实女人也很好色,女人好色分为五种:黄色周大福,银色卡地亚,红色小路虎,黑色小貂皮,彩色人民币。8、问:最近有人说他吃的粮食是土地的贡献,与农民无关,你对这句话有什么看法吗?答:我觉得这个人有病得赶紧治,要不然到时候他出去给人说他是他妈生的与他爸无关,那丢人不就丢大了吗?9、问:男人纯洁还是女人纯洁? 答:女人。 问:为什么? 答:女人跟男人聊天,不是首饰,就是包包、手机;而男人跟女人聊天只有一个目的。 问:是什么? 答:欲望。10、女:把工资交给我。 男:我就纳闷了,我们老爷们挣的钱为什么要交给你们女人哪。 女:我不是怕你出去鬼混吗。 男:我还怕你拿着我的钱出去鬼混呢。 女:你觉得我出去鬼混还需要拿钱吗?

抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇一) 1.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。 2.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到:苏苏苏苏苏苏喂酥酥。 3.这是我的手背,这是我的脚背,你是我的宝贝。 4.小明晚上在野外迷路了,寒冷的夜晚,他只能抱着一块墓碑取暖,那个是保温碑。 5.孙悟空的金箍棒不见了,去询问土地公公,孙悟空:“我的金箍棒在哪里?”“大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的发型” 6.在家忍不住拆开一包辣条,吃到一半更难受了,看了看名字,原来是香坛莲爱辣(想谈恋爱啦)! 7.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。 8.飞机在空中不用按喇叭,所以飞机是不鸣飞行物。 9.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。 10.今天36度好热我去买了两根雪糕,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。 11.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗? 12.旺旺雪饼觉得热会变成什么,旺旺仙贝。 13.你找欧阳修啊。 14.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。 15.没人理解你,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗? 16.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。 17.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。 18.把鸡和稀饭一起炒,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥~ 19.黄庭捡不到的话,去找---啊。 20.小动物们聚餐,只又小象很生气,原来这是一个气象局。 抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇二) 21.永琪帮皇阿玛搓澡,竟然搓出了阿玛泥。 22.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。 23.我说我在北京送快递,你到处说我在北京有块地? 24.小兰总喜欢和别人聊柯南,她可真是个唠柯高手! 25.刚刚吃了一口坏了的西瓜,肚子痛,去医院挂了刚尝科。 26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” 27.你居然还好意思问我为什么是单身,你一个人谈三四个,我怎么会不单身。 28.从前有个文盲在走路,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。 29.妈妈叫我去搓衣服,我说搓过了,搓过了,你听见了吗?错过了! 30.哥哥和妹妹唱歌 妹妹:我把前奏给忘了咋办? 哥哥:妹妹你大胆的忘前奏啊! 31.我一睁开眼睛就亮,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。 32.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪? 33.我打翻了一瓶不知道是什么药丸,一看原来是好想出去丸。 34.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊! 35.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。 36.我去买生蚝,回家的路上生蚝全跳出袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥! 37.妈妈看着食谱做饭,食谱要求加白砂糖3-6克,妈妈加了5克还在往里加,我问妈妈为什么还要加,妈妈说再加(在家)也不错! 38.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。 39.我这个人很好相处,处不好自己找原因。 40.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。 抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三) 41.“你买的什么书?”“编程。”“c 还是java”“沈从文” 42.老师:四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德) 43.有的蛙会摸你肚子,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。 44.连我都不亲,那你亲什么,青藏高原吗? 45.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱 46.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦! 47.我说我在做陶瓷,你到处说我在马路碰瓷? 48.节日的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。 49.岳云鹏儿子问岳云鹏:爸爸,跃跃欲试是什么意思?岳云鹏回答,就是爸爸洗澡放的地方呀! 50.17岁那年我揪住一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,谁知道蝉说:“说不上爱别揪蝉,就一点喜欢” 51.小王不知道怎么过河,百度一下之后,居然摆渡过去了。 52.烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是什么,我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊 53.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶,一看名字,哦吼,竟然是窝香泥乐铁汁。 54.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。 55.长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话? 56.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。 57.连我都不哄,你哄什么,洪世贤吗? 58.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。 59.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛! 60.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说:碗安。 抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇四) 61.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。 62.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌~” 63.苏轼有一段时间闭门谢客,不见任何朋友,家人问他为什么,他说:“我要离开我的苏轼圈。” 64.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗? 65.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。 66.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。 67.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!” 68.有一直小鸭子,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。 69.连夜都不熬,你熬什么,奥利给吗? 70.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。 71.转发这个紫薯,你喜欢的人紫薯于你。 72.我说我在深圳宝安,你到处说我在深圳当保安? 73.盘古是历史上第一个产品经理:开天PD。 74.尴尬,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么? 75.过年了,牛魔王犯错,铁扇公主不停的批评他,孙悟空看不下去对铁扇公主说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主楞了一下:“谢谢谢谢。” 76.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。 77.想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。 78.大家都是汉堡包,凭什么你们都是憨憨,就我是宝宝。 80.你好,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

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