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小时候路边摊的笑话叫什么

时间:2024-03-03 12:39145 人浏览举报

1.小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

2.大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

3.考完试我一直努力安慰自己,没事,像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。

4.你不是真的胖,只是女娲捏你的时候土用多了。

5.哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。

6.唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞.打仗好辛苦.朋友来了.朋友拜拜。

7.长得好看不能当饭吃,但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

8.小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。

9.以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

10.当你觉得生活对你不公时,秤称体重,照照镜子,你会觉得一切又合乎情理。

11.公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

12.好多人都劝我找个男朋友,就连门口卖菜的阿姨都劝我,说的好像有人能看上我似的。

13.在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

14.曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,世界不仅拯救不了我,它连理都不理我!

15.许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

16.好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

17.今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

18.虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。

19.在路边摊吃了10块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

20.“你的感情路不顺吗?”“很顺啊,路上连个人影都没有。”

21.我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

22.往后余生,你老公抽烟,你就买个小耳钉;你老公喝酒,你就买个小钻戒;你老公应酬你也不要闹,买上一条小项链;多年后,腰缠万贯的是你,黄金万两的是你,钻戒炫富是你,荣华富贵是你,而他,只是一个糟老头。

23.旁边的女乘客太吵,我实在忍无可忍,便对她说:“你能不能让我睡会儿?”她挥手打了我一个耳光:“臭流氓!”

24.现在人吃饱了没事就找对象,我就厉害了,我压根吃不饱。

1、在我小时候,爸妈的单位离家不远。记忆中,他们偶尔要上夜班,半夜才回来。有一晚九点左右,老妈走进房间摸着我姐的头说:“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着,哭着说爸妈为了我们太辛苦,要给他们送茶……春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上,我姐背着书包,里面放着两个保温杯。走着走着,我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

2、跟朋友一起买了章鱼小丸子,没走几步,有个衣衫褴褛的孩子拦住了我们的去路。孩子向朋友乞讨丸子吃。如今不要钱真要食物的人真是不多见了。估计孩子是真饿了,于是朋友把整盒丸子让给了孩子。我好奇孩子怎么不向我乞讨?于是向孩子询问原因。孩子弱弱的说道:“叔叔,你这么胖!我怕你自己不够吃啊!3、早上,我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系……我正感动,就听老公说:反正,一会儿我要出去吃的……

4、爷爷和奶奶刚结婚那会,奶奶从没看过电影,就想去看次电影。我爷爷二话不说,进房间卷起铺盖和席子带上干粮就和我奶奶一起沿着铁路走去城里看电影,走了一天一夜,然后看完电影又再走回来。这算不算说走就走的旅行啊?好浪漫啊,真心觉得很赞!!!

5、我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说:爸,您吃您吃您吃。第三次,我爷爷终于绷不住了说:你给我松手,我要蘸醋。

经典冷笑话大全 会讲笑话的人都是有幽默感的人,有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少,接下来一起来看看我收集的经典冷笑话大全,看看你的幽默指数吧! 1、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?答:朋友医生一起走。 2、牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’” 3、一个上班族准备上19楼去,因为有急事。然后他进入电梯后,按下1个1,一个9,并想:我们家财经频道是19,应该是先按1再按9。 4、“方才与室友小白畅聊平日点滴,私心想着若是每日都能有如此闲暇,那对于平日难得休憩的本宫,定是极好的。”“说人话!”“我不想上课。” 5、sin对cos说:虽然我们相爱了,但我总是感觉不对。cos说:哪里不对呢?sin说:我总觉得我们是在三角恋。 6、一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……” 7、古代人物中哪个人算是白领呢?孟母三迁(千) 8、严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!! 9、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 10、台湾什么时候会想要统一?买方便面的时候! 11、火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 12、有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:“呱!”从此他就变成小黄瓜了! 13、水饺是男生还是女生?答案:男生,因为水饺有包皮! 14、大灰狼说:“我要吃了你!”你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。 15、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:哇哈哈哈,番茄酱… 16、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)! 17、花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨头,有的叫千骨姑娘,为什么没人叫花姑娘呢? 18、过年回家和朋友们坐在一起聊天,他们一开口都是聊几十万的收入,上千万甚至上亿的身价,我都插不上嘴。我默默的走到彩.票店花两块钱买了一注双色球,然后走回去。我手里攥着五百万,现在终于有底气了,看谁吹得过谁! 19、刚才看到了一个好帅的男孩子,我们就这么默默注视着对方,时间仿佛都静止了……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂。 20、在幼儿园门口,看到一个老师,牵着一个小女孩儿,从学校出来,跟一个女士打招呼,而那个女士,一边回应,一边不断的翻包,找着什么……小萝莉松开老师的手,跟那女士说,麻麻,你是不是又把接送卡,忘家里了?你说你那么大的人了,怎么就不让人省心呢!然后回头跟她老师说,朱老师,我妈又忘了带卡,明天拿给你好吗?实在不行,我把我妈压这,我回去取…… 21、记得夏天的时候,去同事家做客,午睡时,同事问需要拿毯子之类盖一下不?我说:我只需盖肚脐眼就好!同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。 22、昨晚居然把老公气哭了!原因是我嫌他嗦,他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了,心疼钱呢!还发表说说“这个世界只有回不去的,没有过不去的”我也是醉了! 23、感冒了去医院挂水,隔壁床来了一位年轻的妈妈,带个八九岁的男孩,两个人貌似都感冒了。一会护士过来,给儿子扎好针,向那位妈妈走过去,妈妈吓的一边往后退,一边大喊:儿子,我怕,我不打针行不行?小男孩一脸无奈的说:不行,感冒了就得打针!妈妈乖,闭上眼睛,一下就好了…一点都不疼…… 24、吃饭时,爷爷找了半天盛饭用的勺子,奶奶告诉他在哪,他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么的?!”爷爷笑着回答:“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的! 25、门口有人结婚,奶奶去看新娘子了,我问她漂亮不,奶奶说:“不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧!!! 26、什么叫心机婊?就是一帮同事约唱歌,我说五音不全不去,结果办公室另外两说,我们也不会,去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原,一个唱为了谁,我在玩手机。 27、本人公司技师一枚,从业十余年,前两个月新收一女徒弟,活泼型,今天好奇地问我:师傅你干了这么多年,你一共有过多了徒弟?我想都没想:两个。她居然问:第一个是谁?我说:孙悟空!她的眼神充满了杀气,追着我打了半天! 28、那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”“有病!”“那算了,祝早日康复!” 29、儿子这两天看上了战争片,今天刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是哪个部分的。我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系! 30、青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?” 31、爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤?儿子答:没Q币 32、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。 33、一女的失恋了,哭的'很伤心。朋友都在安慰她,后来才知道,她跟她男友出去开房,睡到一半,她男友泪眼婆娑地把她推醒,然后说:我想妈妈了。想回家。 34、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打! 35、一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”男:“停战?怎么停?”女:“我们依照历史惯例吧!”男:“和亲?” 36、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!” 37、后他就开始讲起我那些令人发指的往事,八岁那年,晚上都是一个人睡,半夜里感觉流鼻涕,就一把一把抹墙上,实在太多了,又困,就往被子上抹,早上我爸喊我吃饭,一掀开被子,直接被吓蒙了,墙上,被子上我脸上,全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积,我只知道我是被我妈哭醒的。 38、虽然是个富二代,我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车,我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅,我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐,我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别! 39、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了,我现在五毛钱都要深思熟虑! 40、饭馆邻桌,一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖,他妈问班里几个人得奖,男孩说二十几个,他妈说那一多半都有奖你高兴个屁,男孩顿时有种诧异的失落,想了半天,说谁谁都没得。多熟悉的场景,从今天起,他开始失去用理念构建生活的能力,此后喜悦要因比别人好而建立,愁苦则要以别人比自己差来缓解。 41、一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑,当地震过后她发现自己的配枪还在家里,于是他让爱犬钻进废墟里去找,爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了,不一会叼着根警棍就出来了! 42、下班和领导喝酒,领导:“再怎样我也不能和下属做兄弟,不然很多事情不好处理。”一同事接茬:“那可以做恋人。” 43、小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说:“你真是个诚实的孩子,拜拜。” 44、二胎政策刚出台,女友便问我:如果我和你妈一起坐月子,你先照顾谁?我。。。 45、今天单位来了新同事,出于新人的礼貌向我打招呼,“你好,我姓马,风吹草低见牛羊的马。”哟!这不是挑战我呢么?我说,“你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。 46、昨天钓了一天,钓了一个小东东。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃! 47、中午在办公室无聊,自己把刘海剪了,下班回家,对老公说:看我刘海剪的咋样?老公:就那样。我:我没去外面剪,自己剪的,没花一分钱。老公:恩,咋不早说,剪得真不错。 48、"青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?" 49、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来……"儿子回答:"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿… 50、问:为什么在海边不能讲冷笑话?答:应为会引起海笑(啸) ;

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