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儿童不能说的笑话有哪些

时间:2024-03-03 09:3580 人浏览举报

一 幼儿简短小故事有哪些 1、小猫钓鱼 老猫和小猫一块儿在河边钓鱼。一只蜻蜓飞来了。小猫看见了,放下钓鱼竿,就去捉蜻蜓。蜻蜓飞走了,小猫没捉着,空着手回到河边来。小猫一看,老猫钓着了一条大鱼。 一只蝴蝶飞来了。小猫看见了,放下钓鱼竿,又去捉蝴蝶。蝴蝶飞走了,小猫又没捉着,空着手回到河边来。小猫一看,老猫又钓着了一条大鱼。 小猫说:“真气人,我怎么一条小鱼也钓不着?”老猫看了看小猫,说:“钓鱼就钓鱼,不要这么三心二意的。一会儿捉蜻蜓,一会儿捉蝴蝶,怎么能钓着鱼呢?” 小猫听了老猫的话,就一心一意地钓鱼。蜻蜓又飞来了,蝴蝶又飞来了,小猫就象没看见一样。不大一会儿,小猫也钓着了一条大鱼。 2、种树的老爷爷 种树的老爷爷,老爷爷的一棵榕树好大好大。每天,老爷爷都在榕树下乘凉。有一天,老爷爷不来乘凉了? 树上的蝉儿说:“知道吗?知道吗?种树的老爷爷生病了。”鹅妈妈说:“老爷爷种树给大家乘凉,我们该去看看他呀!”动物们赶到了医院。青蛙给老爷爷唱歌。小狗给老爷爷讲故事。鹅妈妈给老爷爷倒了一杯水。小猪给老爷爷采些野花。 老爷爷好开心哟!老爷爷给大家带来一片绿阴,大家给老爷爷送去一份爱心,真好! 3、鸟窝里的树 春天,鸟先生用干草和泥土筑了个又大又结实的鸟窝,鸟太太就蹲在窝里孵她的蛋宝宝。一天,一个鸟蛋“骨碌”动了一下,呀,是宝宝快要出生了?鸟太太忙起身看那个鸟蛋。 “天哪!”鸟太太惊叫起来,原来鸟窝里长出了一棵小树苗,叶子绿绿的、肥肥的,正一个劲地往上窜呢!鸟太太孵出了一棵树!这消息一下传开了。 “快把它砍掉,要不,它会把你们的鸟窝撑破的。”螳螂先生扛着大刀赶来了。鸟先生接过大刀就要砍小树苗。“可怜的小苗苗,瞧它长得多好呀!”鸟太太扑上去拦住了鸟先生。 “那你们就得搬家,你们的鸟窝很快就要被它戳出个大窟窿的。”甲虫先生开来了大卡车准备帮鸟先生一家运东西。 可鸟先生说什么也不愿离开他辛辛苦苦筑的窝。树苗一个劲地往上长,眼看就要把鸟窝撑破了。“要不,咱们把这小树挪个地方。”鸟先生、鸟太太同时想出了个好办法。 螳螂先生和甲虫先生捋起袖管就动手搬树了。“可不能碰坏了我筑的窝。”鸟先生叮嘱着。“也不许碰坏了我孵的蛋宝宝!”鸟太太赶快加了一句。 于是,小树苗连同它根上的土一起被大家轻手轻脚地从鸟窝里搬了下来,种到了地里。鸟太太又去孵她的蛋宝宝了。 一个鸟蛋又“骨碌”动了一下。。。“哎呀,又要孵出一棵了。”鸟先生叫起来。鸟太太瞪了鸟先生一眼:“我哪能老孵出树来.这回,准是我们的宝宝要出生了。”可不,这回鸟太太一连孵出了四个鸟宝宝,鸟先生成了四个鸟宝宝的爸爸了。 在鸟先生、鸟太太的精心照顾下,鸟宝宝和小树苗一起长大了。当四只小鸟学会飞的时候,这棵从鸟窝里搬出来的树上开出了粉红色的花。呀,这是一棵漂亮的合欢树。 鸟先生一拍脑门说:“嗨!我就是用合欢树下的泥土筑的鸟窝呀!”当春天又来时,这棵合欢树上出现了四个新的鸟窝。这四个新筑的鸟窝里还会长出小树来吗?这,可说不准啰... 4、小熊生日会 是小熊的生日,小熊还没起床,就闻见香香的味道,“好香啊”,小熊伸了个懒腰,赶紧穿好衣服。 “哪来的香味”?小熊一眼望见桌子上的大蛋糕,蛋糕好美,中间刻了一个可爱的小熊,蛋糕周围插了四根红红的蜡烛,还有几朵小花,好美的蛋糕,小熊还没来得及尝,一群小伙伴簇拥着进了屋,大家拿着鲜花,气球,还有玩具,一起奔向小熊。 “小熊,祝你生日快乐,请接受我们的礼物和祝福,”“谢谢大家,我很开心,请大家和我一起吃蛋糕”,伴随着生日快乐的音乐,小熊吹灭了蜡烛,歌声笑声洋溢在每个小伙伴的脸上。 小鸭子跳起了欢乐舞,小猫唱起了欢乐歌,小狗吹起了唢呐,最好看的是蝴蝶姑娘的蝴蝶舞了,蝴蝶舒展着她美丽的大翅膀,一会张开一会合上,大家又唱又跳,好热闹,真是一个不平凡的生日会啊。 5、小猪变干净了 有一只小猪,它长着,圆圆的头、大大的耳朵、翘翘的鼻子、胖乎乎的身子。它喜欢在垃圾堆里找吃的,吃饱了,就在泥坑里滚来滚去它身上全是泥浆。它想:“哼!我就不洗澡!” 一天,小猪想去找朋友,它走着走着看到了一只小白兔。小白兔长的样子:耳朵长长的,尾巴短短的,眼睛红红的,白白的身子。小猪看着小白兔很可爱,就想和它交朋友。小猪着急的说:“小兔小兔我想和你交朋友。”小兔一看这么脏就说:“小猪呀,你太脏了,你洗了澡,我就和你玩。”小猪不想洗澡,只好伤心的走掉了。 它走着走着看见了小白鹅,小白鹅长的样子:头上戴着红红的帽子,白白的身子。小猪看见了,就想和它交朋友,小猪它说:“小白鹅小白鹅我想和你交朋友。”小白鹅看了看小猪的身子说:“你太脏了你洗完澡我就和你玩。” 小猪看了看自己的身子很脏它很像交朋友,小白鹅说:“走我带你去洗澡。”小白鹅带小猪来到了池塘。把水扑腾扑腾扑在了小猪的身上,小猪终于变干净了。小白鹅和小兔都跟它玩了! 二 急求一个关于普通话的故事,大概50字,不要太多 普通话的故事 我坐火车去唐山,对面一位十七八岁的小姑娘跟我用普通话交谈,她说她是丰南人,上北京看姐姐去了。我奇怪地问她:“你是丰南人?怎么说话没有丰南的口音哪?”她说:“哟,出门在外,要说普通话呀!”“那你回到家里还说普通话吗?”“回家就不能说了,要不我妈该说我撇京腔了。” 评点:推广普通话的初级阶段,必然要经历一个既会说方言又会说普通话的阶段。年轻人外出有说普通话的意识,这是学校教育的结果,也是具有现代意识的表现,至于老年人的语言观念,随着时代前进,也会逐渐变化的。 其二 河北一位姑娘经人介绍,认识了一位山东小伙子。从第一次见面起,都用普通话交谈。结婚那天晚上,新郎对新娘说:“以后我说山东话吧!”新娘问:“你原来不是一直跟我说普通话吗?”“我不是怕你嫌我文化低嘛!现在已经把你娶进门了,我也该放松放松了。” 一年后,小宝宝出生了,当宝宝开始牙牙学语时,年轻的爸爸忽然又改口说普通话了。他说:“不能让孩子从小学土话呀。” 评点:说普通话,是有文化修养的体现。年轻的父母让孩子从小就学说普通话,更是对孩子一生负责的表现。 其三 三年前,一位校级军官回家乡探亲,因为在外地工作多年,习惯了说普通话,结果父亲挑他的理儿:“回家了,跟你爹还耍官腔?”今年再回家,他主动说起了家乡话,没想到村长又责备他了:“你在外多年,怎么还说土话?现在咱村儿里都学说普通话呢!咱村办企业的产品都销到外省去了,跟人家说土话,人家会觉得咱产品科技含量不高。” 评点:看出普通话的价值了吧,市场经济把农村也推向现代化的前沿了。语言是人的第二相貌,现代化的农民要有现代化的语言形象,别再用老眼光看今天的农民了。 其四 上海一位检察官去东北出差,在宾馆入住登记时,总台服务员看他身穿制服,就问他:“有家伙什儿没有?”上海客人很奇怪,回答说:“我没有家务事。”服务员说:“谁问你有没有家务事,我是问你有家伙什儿没有?”客人生气了:“我家在上海,在这里有什么家务事?莫名其妙!” 评点:您听明白了吗?“家伙什儿”在北方话里是“工具、武器”的意思,服务员是问这客人带没带枪支,如果有枪支是要登记的。可是她不说普通话,南方的客人听不懂,难怪人家要生气了。 三 普通话讲儿童故事五分钟 用普通话来朗读故事也是普通话大赛的故事。内容不一定非谁不非得普通话,用普通话来读其他的作品,幼儿故事都行,也可以是普通话大赛的内容。1 【金苗论坛】拥有20000多个经典儿童故事,专注儿童故事在线听。提供:励志故事,幼儿故事、绘本故事、儿童小说、国学启蒙、课文朗读,长篇小说等有声故事。金苗论坛,给孩子一个有故事的童年,注册就可以免费听很多故事!抓紧去注册吧!支持手机,平板电脑!2 【好好听故事网】:拥有2万个经典儿童故事,专业播音员录制,每天都有新故事推送。让孩子保持早睡觉的好习惯,在潜移默化中提升标准的普通话,丰富孩子的阅读量,也不用担心孩子的视力问题,关注我们,让我们一起在故事的海洋中畅游! 四 关于普通话的几个小故事 1.一次我买苹果 卖苹果的是两个人 我问 这是什么苹果 其中一人答“硬球” 我自言自语 没听说过这个名字 又来一买苹果的 问 这是什么苹果 另一人答 “迎秋” 我恍然大悟 原来说“硬球”的不知是哪的人 不说普通话 害的我直纳闷 我说苹果哪有叫“硬球”的2.北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:“见过吗?!见过吗?!”售票员不理;外地人再说:“见过吗?!见过吗?!”售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:“你见过吗!”外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:“北京的售票员怎么这样呀?” 众人不解,一问才知:该外地人要买票,说:“建国门、建国门”! 3.话说一个方言很重的县长到村里作报告: "兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" (同志们,乡民们,注意啦!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" (现在请乡长讲话!) 乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" ( 同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) "不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" (不要讲话了,我讲个故事给你们听听。。。) “这个狗屎有人可能吃到。”(这个故事有人可能知道。)“吃不到的也不要着急”我现在就给你们啦。4.从前,有一个小官,后来退职靠教书为生,他瞧不起手艺人。一年端午节,一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活,这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想:这两个“赤脚佬”,沾了我的光,要奚落他们一下。吃饭时,他便说道:“今天东家请客,我们同坐一桌,大家来点诗文,以助酒兴如何?”两个师傅回答:“好吧。”他得意地开口道:“一点起,高、官、客,鸟字旁,鸡、鹅、鸭,无我先生高官客,尔等怎吃鸡鹅鸭?”裁缝师傅听了,接着道:“雨字下,霜、雪、露,衣字旁,衫、袄、裤,我不制缝衫袄裤,先生怎御霜雪露?”木匠师傅也慢悠悠地接口道:“一撇起,先、生、牛,木字旁,格、栅、楼,木匠不建格栅楼,何处关你先生牛!”那退职小官听了,脸红气急,无言可答。5.从前有个财主,他打算开个酒店,就出了三分银子征求新店对联。有个秀才去应征。财主说:“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺,店里又没有老鼠。”那个秀才人笔一挥,很快就写成了:上联是:养猪大如山,老鼠头头死。下联是:酿酒缸缸好,造醋坛坛酸。横批是:人多、病少、财富。秀才写完之后,摇头晃脑地把对联念成:“养猪大如山老鼠,头头死,”“酿酒缸缸好造醋,坛坛酸。”“人多病,少财富。”6.暑假,妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问龙龙:“你读书怎么样?”龙龙:“读初一啦。”爷爷想了想说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呢。”7.一日在机场碰到一位同乡,他问起我在国外学什么的,我说:“溶液化学。”他说:“老兄客气了,哪有容易的化学。”8.有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。 五 普通话的小故事 一次我买苹果 卖苹果的是两个人 我问 这是什么苹果 其中一人答“硬球” 我自言自语 没听说过这个名字 又来一买苹果的 问 这是什么苹果 另一人答 “迎秋” 我恍然大悟 原来说“硬球”的不知是哪的人 不说普通话 害的我直纳闷 我说苹果哪有叫“硬球”的好玩啊超搞笑~~~小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手,钱老师也要洗手。小成说:「老师,请你先死。」钱老师知道小成发音错了,把洗(x)说成了死(s),希望小成自己发现错误,就说:「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误,竟然接着问:「你为什么不死?」钱老师说:「我不想死。小成,你怎么还没发现,你把洗手的『洗』说错了,说成死亡的『死』了。」小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天,公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说:「什么时候去劫机?咱们三个一起去劫吗?」一名公安听见了,就问小伍:「你说你要干什么!去劫机?」小伍说:「哎哟,对不起,我说错了。我是说接(ji)机,不是劫(ji)机。」北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:“见过吗?!见过吗?!”售票员不理;外地人再说:“见过吗?!见过吗?!”售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:“你见过吗!”外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:“北京的售票员怎么这样呀?”众人不解,一问才知:该外地人要买票,说:“建国门、建国门”! 六 普通话小故事 方言和普通话的故事从前有一个小岛,上面住着汉语、德语和英语,还有其他各种语言。突然有一天,各种语言都决定离开小岛,去外面闯一闯。不久,各种语言便来到了陆地。呀,外边的世界可真漂亮啊:有高大的楼房,有挺拔的大树,有鲜艳的花朵,还有可爱的小动物……看着看着,各种语言便走散了,但没关系,那些人们都很热心,各种语言很快就有了安身之地。英语来到了英国,法语去了法国,日本迎来了日语,德语的安身之地是德国……到了中国的汉语却一分为二了,出现了方言和普通话。几年后的一天,方言和普通话走到了一起,方言见了普通话,便无缘无故地破口大骂起来,但普通话见了方言却大大地鞠了个躬,问:“方言老兄,近来可好啊?”方言见这情形,并没有感到羞愧,而是骄傲地回答道:“最近呀,真是忙死了,谁叫我这样受欢迎呢?人人开口就是我。”“是吗?”“不信,咱们来比比。”“好啊!”普通话自信地回答:“不如我们请其它语言来当评委吧!”“行!”方言爽快地答应了。他俩找到了其它语言给他们当评委。比赛开始,评委说:“你们俩做一下自我介绍。”方言开口了:“大家好,我叫方言,是一种很爱欢迎的语言,人们一开口就是我——方言。我很普遍,人人都会说,不要学,一听就懂……。”“NO!NO!NO!”英语用不标准的汉语说:“我不同意你的说法,因为你说的话我大部分都听不懂。”“对!对!”其它语言异口同声地说。现在该普通话了,他走上台,整了整衣领,然后头头是道地说起来:“各种语言们,你们好,我叫普通话,虽然现在说我的人很少,但我相信,不久的将来,我将成为一种家喻户晓,人人都说的语言。其实说普通话有很多好处,比如说:说普通话是一种礼貌、讲文明的表现;如果讲普通话时想骂人,就骂不出口,因为只有讲方言才会讲脏话,讲普通话可以帮助人们改掉讲脏话的坏习惯;如果不会讲普通话,可以看一些作文书、童话书等,一边看,一边读,这样不仅增长了知识,还学会了讲普通话;真的不会讲,就经常试着讲,如果闹笑话也不要紧,不是有一句这样的俗话吗:笑一笑,十年少。讲普通话的好处数不胜数,让大家都来我——普通话吧!”话音刚落,台下就响起了如雷般的掌声。“第一局,普通话胜。”评委说。紧接着第二局知识竞赛、第三局智能比拚、第四局体能比赛,普通话都赢了,很明显,这场比赛普通话大获全胜,各种语言都帮助推广普通话。不久,方言在中国已销声匿迹了,自然,普通话就成了家喻户晓、人人都讲的一种语言。一日乘车,人多拥挤,最后一个上车的人勉强把头和脚挤进来, *** 却在门外,结果售票员关门时不小心夹住了他的 *** 。只听那人高喊:“夹住我腚了,快开门!”售票员虽不知腚是什么,却看到那人的 *** 被夹住了,赶快打开了车门。过了一会儿,售票员问那人:“腚是什么?那叫 *** 。”“ *** ?俺那儿就叫腚。”那人理直气壮。“你现在是在北京,不是在老家,你说腚谁听得懂?以后记住:腚就是 *** 。”售票员也不甘示弱。那人不作声了,大约过了三站地,车到了安定门,售票员喊:“安定门到了,下车的乘客请您换出来。”话音刚落,那人便凑上去对售票员说:“你说错了,刚说完腚叫 *** ,那安定门为什么不叫安 *** 门?”售票员和全车人哗然大笑。有一外地游客初次入得北京城,在北京站感慨了半天后,决定搭乘最熟悉最廉价的交通公具——公交车,去朋友指定的接头地点,建国门。上了车后,要付一元钱的车费。可他掏了半天也找不到零钱,只得拿出一张崭新的十元人民币对售票员说了声:“建国门。”谁知那售票员大姐就用眼睛的余光瞟了他一眼,说白了,就是给了他一个白眼,就转身向其他乘客收钱去了。偶们这个GG啊,是个憨人,心想着:你咋不收我钱呢?这不是违反规定嘛!于是,他迈开脚步,排除万难,终于又挤到售票大姐的身旁,摇了摇手中的钱,又说了“建国门!”这次声音大了点儿,引起了周围群众的注目。这售票大姐,也不好意思不搭理他了。只见她“嗖”地一声,从钱袋里掏出一张崭新的百元大钞,朝着我们憨直的GG扬了扬,大声地说了声:“你见过吗!”我们这位GG的普通话不太标准,“建国门”给发成了“见过吗”。难怪售票大姐气忿了,不就一比较新的十元钱嘛?小样儿,谁没见过!! 七 关于普通话的小故事有哪些 有关普通话的小故事小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手,钱老师也要洗手。小成说:「老师,请你先死。」钱老师知道小成发音错了,把洗(x)说成了死(s),希望小成自己发现错误,就说:「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误,竟然接着问:「你为什么不死?」钱老师说:「我不想死。小成,你怎么还没发现,你把洗手的『洗』说错了,说成死亡的『死』了。」小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天,公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说:「什么时候去劫机?咱们三个一起去劫吗?」一名公安听见了,就问小伍:「你说你要干什么!去劫机?」小伍说:「哎哟,对不起,我说错了。我是说接(ji)机,不是劫(ji)机。」北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:“见过吗?!见过吗?!”售票员不理;外地人再说:“见过吗?!见过吗?!”售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:“你见过吗!”外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:“北京的售票员怎么这样呀?”众人不解,一问才知:该外地人要买票,说:“建国门、建国门”。一日乘车,人多拥挤,最后一个上车的人勉强把头和脚挤进来, *** 却在门外,结果售票员关门时不小心夹住了他的 *** 。只听那人高喊:“夹住我腚了,快开门!”售票员虽不知腚是什么,却看到那人的 *** 被夹住了,赶快打开了车门。过了一会儿,售票员问那人:“腚是什么?那叫 *** 。”“ *** ?俺那儿就叫腚。”那人理直气壮。“你现在是在北京,不是在老家,你说腚谁听得懂?以后记住:腚就是 *** 。”售票员也不甘示弱。那人不作声了,大约过了三站地,车到了安定门,售票员喊:“安定门到了,下车的乘客请您换出来。”话音刚落,那人便凑上去对售票员说:“你说错了,刚说完腚叫 *** ,那安定门为什么不叫安 *** 门?”售票员和全车人哗然大笑。

在哪里绝对不能说笑话?(打一脑筋急转弯) 谜底:海边,因为在海边说笑话会发生海啸(海笑) 查看答案 (zw.liuxue86.com)之小知识:猜谜方法的具体玩法.谜语的猜法多种多样,比较常见的有二十多种。属于会意体的有会意法、反射法、借扣法、侧扣法、分扣发、溯源法;属于增损体的有加法、减法、加减法;属于离合体的有离底法、离面法;属于象形体的有象形法、象画法;属于谐音体的有直谐法、间谐法;属于综合体的有比较法、拟人法、拟物法、问答法、运典法。 【减法】将谜面提示的部分字的笔划减少,或用某些字相减来扣合谜底。Liuxue86.com实例:池中没有水,地上没有泥(打一字)也)将“池”的三点水去掉的“也”,将“地”的土字旁去掉也得“也”。

又短又好笑的笑话 又短又好笑的笑话,大家都知道“笑一笑,十年少”,有趣的笑话可以为我们枯燥的生活添加一点乐趣,那么大家知道有哪些又短又好笑的笑话吗,下面就给大家推荐几个又短又好笑的笑话吧! 又短又好笑的笑话1 1、 A:“和女神在一起缠绵时最怕发生什么?” B:“醒了。” 2、 “大姐,多少钱” “78。” “啥!咋这么贵!便宜点儿呗!” “不搞价”。 “怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊!” “先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。” 3、 一介白痴两手空空,在河边和朋友散步,一个路人听见白痴在自言自语的说:“真好吃,好好吃” 路人问:“在吃什么呢?那么好吃?给我也吃点嘛” 白痴:“你也有~” 路人:“我没有啊?我今天空手出来的没带东西。” 白痴:“有的 ” 路人:“没有” 白痴:“我在吃鼻屎!” 4、 四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》,当唱到:“我头上有犄角,我身后有尾巴,谁也不知道我有多少‘秘密’。”时,儿子大声说了句:“爸爸,我有两个小咪咪!” 5、 刚刚在银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品,旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词 我就问旁边怎么回事? 回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来…… 6、 延误了差不多1个小时,终于上飞机了。 刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,空姐都TM没一个正点的! 7、 甲:我已经开了三家银行。 乙:哪三家银行? 甲:网上银行,电话银行,手机银行。 8、 小朋友A:比小溪大的是什么? 小朋友B:河 小朋友A:比河大的是什么? 小朋友B:海 小朋友A:比海大的是什么? 小朋友B:洋 小朋友A:那比洋大的呢? 小朋友B:牛   又短又好笑的笑话2 1、 某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说你以后用就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。 在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…” 2、 小明和老婆去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人排队。 老婆:“有人排队肯定还可以,买一只尝尝吧。” 小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。” 老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。采购基本结束,老婆找个地方坐下来先休息一会,叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。 不一会儿,老婆听见小明喊她:“快过来,我抢到沙发了! ”老婆过去一看就怒了:“晕哦,分页沙发啊! ” 3、 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?” “不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。 “没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。 4、 甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?” 乙:“是的,我想不到他这么心狠! ” 甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?” 乙:“是呀! ”她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。” 5 、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。 6 、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。” 7 、虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须—摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了! 8、 甲:什么叫繁体字? 乙:笔画多的字。 甲:笔画多为啥就叫繁体字? 乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。就叫繁体字。 10 、甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?” 乙回答:“不会的。” 甲问:“真的吗?一点儿都不会?” 乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。” 11、 老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来 老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?” 学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ” 12 、我有个朋友,讲了一生电话,有一天他挂了。 13 、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便" 14 、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。 15、 早上起来看到一则评论,原文是张截图 。 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~ 二楼:我认为5楼说得很有道理。 。 三楼:5楼说出了人民群众的心声 四楼:5楼确实说的很好! 五楼:楼上的都是NB 16、 幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?" 第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。" 老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!" 第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。" 老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀" 后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?" 老师惊愕道:"当然没有!" "我肯定我拉裤子了!" 17 、老王是个特技表演者,表演的.项目是丢钢刀,三只、四只、五只钢刀抛来抛去的, 有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检, 警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」 老王:「我是表演特技的,这是我的道具啊9 警察说:「我不相信,你试给我看看9 老王便在路边表演起丢钢刀... 听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊 18 、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。” 19 、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:“家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。” 20、 三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:“我现在有一个毛病, 有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。” “那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说:“谢天谢地,我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。 “啊!有人敲门! ”她惊叫道。 21、 过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。 上任以后,去谒见上司。上司问道:“你管辖的那个地方,风土怎样?” 刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。” 上司问:“春花怎样?” 刘大答:“今年春天的棉花每斤二百八。” 上司问:“百姓怎样?” 刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。” 上司有些生气,说道:“我问的是黎庶。” 刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。” 上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民! ” 刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。” 22 、飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。” 飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?” 23 、务农的叔叔进城来度假,初次到天象馆参观。他很起劲地对我说:“起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时,天色渐暗,简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话,我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现,不瞒你说,和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头,似乎对眼前的奇景,惊异得说不出话。 我于是问他:“后来怎样?” 他如梦初醒地回答:“后来我就睡着了。” 24 、有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:“相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。” 秀才一听,便对马主说:“京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?” 25 、有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:“七窍通了六窍。”富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。 家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:“一窍未通啊! ” 26 、有一人到书店买书,问售货员小姐:“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?” 售货员答道:“请上三楼科技部。” 27 、有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你, 不信你看,确实没水,不骗你吧 28、 一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人? 女人大声说:不能 几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。 那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。 几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?

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